Tam jābūt manam vainam

Kad es biju bērns, man teica, ka viss ir mana vaina. Galu galā es tam noticēju.

Patiesībā neviena no tām nebija mana vaina. Kā atveseļojies pieaugušais, es to tagad intelektuāli saprotu. Bet manas neapzinātās daļas joprojām to izdara. Manas neapzinātās daļas joprojām mēģina izprast neloģisko.

Es visu mūžu esmu cīnījies ar pašvērtību. Lai gan es neuzskatu sevi par spējīgu darīt labas lietas, es uzskatu sevi par tik spēcīgu, lai izpaustu slikto. Vairāk nekā iespējams, tas izriet no manas izpratnes par vardarbīgajiem pieaugušajiem manā bērnībā. Es tāpat jutos arī pret viņiem. Un es to internalizēju.

Tāpēc, kad manā dzīvē notiek sliktas lietas, kā tas neizbēgami notiek, manas pārāk aktīvās smadzenes atrod veidu, kā padarīt to par manu vainu. Es atrodu veidu, kā padarīt to par sodu par kaut ko, ko es izdarīju, vai par to, kas es esmu. Un tas notiek neapzināti.

Kad es pārtraucu attiecības ar cilvēkiem pagātnē, es nedēļas vai mēnešus pavadīju katru savas dzīves negatīvo pieredzi sāpēm, kuras man sagādāja šis indivīds. Daudzas no šīm attiecībām bija ļaunprātīgas, un tomēr man neļāva izdarīt labāko izvēli man. Man neļāva būt tik egoistam. Bezsamaņas līmenī es redzēju nepieciešamību piedzīvot sodu par iestāšanos par sevi.

Tas turpinās arī šodien. Kad es pieļauju vecāku kļūdu, kas notiek biežāk, es uzskatu, ka esmu pelnījis sliktu izturēšanos pret mani, jo esmu slikts vecāks. Kad es saku vienu nepareizu lietu, es pieņemu, ka cilvēki nekad vairs nevēlēsies ar mani sazināties. Kad es uzkrāju drosmi rakstīt rakstu ar stingru viedokli, es sagaidu, ka tiešsaistes reakcija ir milzīga. Es sagaidu, ka sekotāji pametīs barus.

Lai gan tas ir pietiekami slikti, tas neapstājas. Mana iedzimtā “sliktība” ir arī problēmu pasaules ... problēmu pasaules cēlonis. Mana bezsamaņā man var piedēvēt gandrīz visu.

Oklahomā ir tornado? Iespējams, tas ir tāpēc, ka es vakar kliedzu uz bērniem. Āzijā ir zemestrīce? Esmu pārliecināts, ka tas nebūtu noticis, ja es nebūtu sajaucis šo prezentāciju. Un godīgi sakot, pasaule būtu tikai labāka vieta, ja es nekad nebūtu dzimis. Un jā, tas ir precīzs citāts no manas bērnības.

Tā kā šie dīvainie “cēloņu un seku” mēģinājumi skrien manā bezsamaņā, nav pārsteidzoši, ka motivācija ir izaicinoša. Ja man ir iedzimts slikts, kā es kādreiz darīšu labas lietas? Tas būtu neiespējami, vai ne? Kāda jēga no visiem šiem rakstiem? Kāda jēga no šīs intervijas? Kāda ir visu manu vecāku pētījumu jēga? Ja man ir domāts par sliktu, kā es vispār varu būt kaut kas cits?

Diemžēl šī bezjēdzīgā pašreizējā straume seko man, lai kur es dotos. Ja kaut kas izskatās, ka tā varētu būt pārsteidzoša iespēja vai veiksmes iespēja, man tas ir jānodod. Es nevaru likt cerības, jo tas nevar izdoties. Manā dzīvē tas vienkārši nav atļauts. Es neesmu pietiekami labs cilvēks, lai tas izdotos.

Šī bezsamaņā esošā bērna daļa mani uztur pēc iespējas viduvējāk, lai izvairītos no neizbēgama kritiena. Un tas katru dienu cīnās ar to daļu manis, kas zina, ka varu darīt apbrīnojamas lietas.

Bet es turpinu strādāt, lai pārliecinātu šo bērnu par pretējo. Es maigi norādu uz pārsteidzošajām lietām, ko daru. Es uzskatu, ka ir jāņem vērā atšķirība, kuru es daru. Es daru visu iespējamo, lai būtu cerīgs un optimistisks. Es daru visu iespējamo, lai saprastu, ka esmu spējīgs radīt pozitīvu nākotni. Es strādāju, lai piedotu sev mazās lietas, pat lielās lietas.

Bet dažreiz es ievainoju citus. Šajos laikos man ir vajadzīga citu palīdzība, lai virzītos uz priekšu.

Iepriekš esmu rakstījis par to, cik svarīgi ir ticēt izdzīvojušajiem no seksuālās traumas. Nekas vairāk nav dziedinošs, dzirdot vārdus:ES tev ticu. ” Bet ir frāze, kas noslēdz tuvu otro. Ja jūs strādājat ar izdzīvojušo, lai palīdzētu viņiem dziedēt, un viņi dara kaut ko nepareizi, pat kaut ko tādu, ko jūs uztverat personīgi, atcerieties vārdus “Es tev piedodu”.

Ja izdzīvojušais spēj atrast spēku pateikt, ka viņam ir žēl, un pretī saņem piedošanu, tas var mainīt dzīvi.

Tas var dot viņiem spēku piedot sev pretī.