Vanity ieradās klauvēt: esiet drošībā ar manu bipolāru
Nesen es gandrīz pārbaudīju sevi psihiatriskajā nodaļā. Vienreiz esmu bijusi, un tās nav brīvdienas.
Bet vienā septembra parastajā dienā man bija tik lielas sāpes. Un es pietiekami neuzticējos sev, lai būtu drošībā - visā kaut kādā iedomībā un lepnumā.
Lielākoties gadu gaitā mani bipolārie traucējumi ir samazināti ar medikamentiem, terapiju un stresa mazināšanu. Un līdz šai dienai es domāju, ka man ir remisija.
Bet es kļūdījos.
Atlaišana man nozīmēja piedzīvot epizodes, kas nebija daudz sliktākas par stipru saaukstēšanos. Man nebija nevienas jauktas epizodes, pilnīgas mānijas vai saspiešanas depresijas. 1 Man patīk ideja būt tik labi, ka es varu būt nedaudz negodīga - vai arī daudz negodīga - ar sevi, kad neesmu.
Jebkurā gadījumā es sāku domāt, ka esmu BP-lite, ja vēlaties. Nav a slimnieks tāpat kā citi cilvēki. Galu galā esmu apgādniece, diezgan spējīga mamma, parasti laipna sieva. Es nekad nepārtraucu lietot ikdienas zāles, blā, blā, blā.
Un šajā pompozo pārdomu stāvoklī es sāku domāt, ka varbūt tas viss ir pārpūsts - ka es neesmu tik garīgi slims, kā domāja mans uzticības loks (psihiatrs, ģimene). Man vajadzēja redzēt brīdinājuma zīmes.
Šī “es esmu neuzvarama” domāšana ļāva pārņemt manu lepnumu un ego. Es sāku sev piešķirt pārāk lielu atzinību par tā saukto remisiju. Es sāku domāt, ka es viens pats turos kopā un ka es pārspēju šo bipolāro lietu.
Šāda veida domāšana man katru reizi rada lielas problēmas. Mana augstprātība traucēja saglabāt garīgo veselību. Kā? Neskatoties uz labāko mēģinājumu, man ir liekais svars, ļoti trūkst draugu un joprojām smēķēju kā dumpīgs pusaudzis. Neskatoties uz visiem maniem centieniem, šīs trīs lietas paliek atklātas brūces. Es ikdienā strādāju pret viņiem labu sevis nicināšanu.
Tāpēc es sāku Chantix, smēķēšanas palīglīdzekli. Neskatoties uz iepriekšējo neveiksmīgo mēģinājumu Chantix, kas beidzās ar depresiju, neskatoties uz ziņojumu dēļiem, emuāriem un atrunām, es nolēmu, ka tas mani neietekmēs. Es biju spēcīgāks par visiem citiem, kuriem ar to bija grūti; Man vienkārši izdotos. Būdams vesels, es ļautu man pārbaudīt vienu lielu naidpilnu lietu no manām lietām, kuras es daru, pirms es pagriežu 40 gadu sarakstu.
Dažu dienu laikā, lietojot pusi no ieteicamās devas, man gandrīz nebija prāta. Gan motivēts, gan nomākts, es bezgalīgi domāju par visu tablešu kopšanu un paveikšanu. Vienīgais, kas mani apturēja, bija maza, maza, maza balss, kas man atgādināja meitu un sievu. Tāpēc es piezvanīju savai dzīvības līnijai, savam ārstam. Un viņa izvilka to, kas domāts man, lielajiem ieročiem. Zyprexa.
Es pamodos no narkotiku izraisītā miegainības, aizsvīdis un pilnīgi nomākts, diez vai spēju matus izmazgāt, vēl jo mazāk domāju par darbu. Šeit rodas kauns. Ļaujot savam lepnumam traucēt, es apdraudēju visu, kas man ir svarīgs. Ģimene, veselība, dzīve. Kad es domāju, ka esmu izņēmums, nevis likums, nokrišņi ir intensīvi un ilgstoši. Un tas ir atgriezies bipolārās spēles sākumā.
Zemsvītras piezīmes:
- Labi, varbūt šeit un tur viņi sit, bet man ir grūti atcerēties katru ciklu - tie ātri paiet garām, un manas smadzenes tos izdzēš vēl ātrāk. [↩]
