Vai es esmu pārāk greizsirdīgs par sava vīra attiecībām ar viņa māsu?

Man ir ļoti unikāla situācija. Es satiku savu vīru apmēram pirms 5 gadiem, un mēs apprecējāmies pirms 2 gadiem. Kad mēs pirmo reizi tikāmies, viņš man teica, ka viņš dzīvo kopā ar savu pusmāsu, kuru viņš bija saticis tikai pirms 10 gadiem. Viņu adoptēja un uzaudzināja cita ģimene, un viņa atrada viņu 10 gadus agrāk. Viņa bija / ir šķīrusies un ir saderinājusies vairākas reizes, bet nekad vairs nav precējusies. Nu, mēs datējāmies vairākus mēnešus un iemīlējāmies. Šķita, ka viņa pusmāsa bija ļoti satraukta, ka viņš satiekas ar kādu un vairākus mēnešus atteicās mani satikt. Kādā brīdī viņš man atzinās, ka ar viņu bija seksuālas attiecības neilgi pēc iepazīšanās, bet tas jau sen bija “beidzies” un pēc tam viņš uzskatīja viņu par “tikai savu māsu”. (Esmu izpētījis šo fenomenu un atklājis, ka tas patiesībā ir diezgan izplatīts starp sen pazudušiem pretējā dzimuma ģimenes locekļiem, kuri vēlāk viens otru atrod ..) Jebkurā gadījumā, tā kā šīs seksuālās attiecības bija bijušas gadus iepriekš, es biju diezgan saprotošs, bet tomēr biju pārsteigts .

Mēs turpinājām satikties un saderinājāmies. Saderināšanās laikā viņš turpināja dzīvot pie viņas. Viņai nebija ne darba, ne naudas, par ko runāt. Viņš teica, ka viņa nekad nav strādājusi vienmērīgi, kopš pārcēlās ar viņu. Pēc mana novērojuma, viņš joprojām bija emocionāli ļoti tuvu viņai, kaut arī teica, ka viņam vairs nav romantisku jūtu un ka viņš tagad viņu uzskata tikai par savu māsu. Kad mūsu kāzu datums tuvojās, viņa kļuva naidīgāka un atteicās pārcelties ārpus mājas. Tad viņas adoptētā māte aizgāja mūžībā, un viņa mantoja mazu māju. Tad viņa sāka pārveidot šo māju, un pārbūves darbs aizņēma vairāk nekā gadu. Visu laiku es dzīvoju 2 guļamistabu apt. un pat nevar apmeklēt manu līgavaini, jo viņa pusmāsa negribētu, lai es būtu blakus. Šajā periodā jutos ļoti pretrunīgi. Viņi nodeva māju, kas viņiem pieder kopīpašumā (izņemot to, ka viņa nekad nav bijusi finansiāli iemaksājusi, ja viņai nav darba) pārdošanai. Tas netika pārdots, tāpēc viņš viņai piedāvāja 60% no tā vērtības. Viņa pieņēma, bet neizcēlās tikai 2 dienas pirms mūsu kāzām, kas bija 3 mēnešus pēc tam, kad viņa saņēma 60%. Visu šo laiku es biju konflikts, bet joprojām pacietīgs. Kad viņa pārcēlās ārā, viņa paņēma praktiski visas mēbeles un lielāko daļu krūmu pagalmā un atstāja māju netīru un pilnu atkritumu, ko viņa nevēlējās. Un vēl daudz ko citu viņa vēlējās, taču viņa gribēja, lai mēs to viņai “uzglabājam”. Viņa nodzīvoja gadu ar 60%, pirms beidzot sāka strādāt nepilnu slodzi, minimālo algu. Visa šī vēsture manī rada neuzticību viņai un joprojām ir daži jautājumi par viņa attiecībām ar viņu.

Pāris reizes, kopš apprecējāmies, viņš palīdzēja viņai ap māju. Man ar to bija labi, bet es jutos ļoti neērti ap abiem, kad apstājos vienu dienu. Ir saikne, uz kuru es uzskatu, ka esmu greizsirdīga. Un, protams, māja, kurā viņa dzīvo, ir pilnībā dekorēta no 60% no mājas, kurā mēs tagad dalāmies. Mūsu mājas maksājumi ir diezgan lieli, jo viņam nācās aizņemties vairāk naudas un palielināt hipotēku. Protams, vairs nav kapitāla. Jebkurā gadījumā, kad viņi ir kopā, viņi mēdz runāt par veciem laikiem un kaut kā “aizmirst”, ka es pat atrodos istabā. Man ir grūti tikt galā. Es darīju acīmredzamu, ka jūtos neērti, un mans vīrs mani apbēdināja, sakot, ka viņa tagad ir tikai viņa māsa. Viņš saka, ka es esmu ļoti nesaprātīgs par to.

Apmēram pirms 6 mēnešiem es mēģināju “uzlauzt ledu” starp viņu un sevi, vienu dienu uzaicinot viņu pusdienās. Viņa pieņēma un bija ļoti sirsnīga pret mani. Mums bija jaukas pusdienas. Es jutos labāk par visu lietu.

Lūk, mana pašreizējā problēma: viņa zvana viņam vairākas reizes nedēļā pa mobilo tālruni, bet nekad, kad esmu blakus. Vienmēr dienas laikā, kad viņš ir darbā. Es to zinu, jo viņš, šķiet, vienmēr zina, kas ar viņu notiek. Viņš man neko neminēs, ja vien es nejautāšu, kā viņai iet. Man tiešām nav pamata apšaubīt viņa pašreizējās attiecības ar viņu, izņemot to, ka vienkārši "nejūtas pareizi", ka viņa viņu nezvana, kad viņš ir ar mani. Un ka viņš par viņu nerunā, ja vien es to neprasu. Par to es nevaru konsultēties ar savu ģimeni vai draugiem, jo ​​viņa iepriekšējā seksuālā vēsture ar viņu ir ļoti slepena. Mans jautājums ir: Vai man ir pamatoti lūgt viņu pateikt, lai viņa piezvana, kad esmu blakus? Vai ir saprātīgi, ka man tas traucē viņai piezvanīt? (Viņš saka, ka nezvana viņai gandrīz tikpat daudz, cik viņa viņu sauc, bet esmu pamanījis, ka viņš viņai nezvana arī tad, kad esmu blakus.)

Paldies.

Atbildēja Dr Marie Hartwell-Walker uz 2019.06.06

A.

Jums patiešām ir unikāla situācija. Šeit jūs esat 50 gadu vecumā un mēģināt noslēgt laulību ar puisi, kura dzīvē ir vēl viena sieviete. Viņš var protestēt, ka viņa ir "tikai" viņa māsa, bet neizklausās, ka viņa viņam piekrīt. Viņa neuzvedas kā māsa, kas atbalsta brāļa attiecības ar sievu. No tā, ko jūs rakstījāt, viņai viss bija diezgan viegli, līdz jūs ieradāties un beidzāt mērces vilcienu. No viņas viedokļa jūs esat sarunu biedrs.

Tikmēr draudzīgākais skaidrojums, ko es varu izdomāt par jūsu vīra uzvedību, ir tas, ka viņš jūtas kaut kā atbildīgs par viņu un vainīgs, ka iet uz priekšu savā dzīvē. Vai viņš uzskata, ka viņa ģimene izdarīja viņu nepareizi, sen nododot viņu adopcijai? Vai viņš domā, ka ir viņai parādā kaut ko tāpēc, ka viņiem bija insulta tikšanās? Protams, tie ir tikai minējumi. Viņa nespēja skaidri norādīt, ka jūs abi esat vienība un ka viņa pirmā lojalitāte ir viņa dzīve ar jums, var būt kaut kas cits.

Man ir sajūta, ka, ja jūs mēģināt pārāk daudz šūpot laivu, pieprasot lielāku pārredzamību viņu attiecībās, tas var izraisīt jūsu laulības krīzi. Šī iemesla dēļ es iesaku jums atrast konsultantu, kurš var just līdzi gan jums, gan jūsu vīram un kurš jums abiem var palīdzēt mainīt lomu, kuru viņa māsa ieņem jūsu dzīvē. Lai viss būtu citādi, būs jāveic dažas būtiskas izmaiņas. Jums būs jābūt daudz mazāk pacietīgam. Viņam būs jānosaka precīzākas robežas ar māsu. Lai tas notiktu, jums būs nepieciešams viens otra bezkvalificēts un mīlošs atbalsts, it īpaši tāpēc, ka māsa nav tā, kura varētu viegli padoties. Cerams, ka ar pareizo palīdzību jūs un jūsu vīrs varat atrast veidus, kā būt viens otras primārajam atbalstam un tomēr māsai piešķirt piemērotāku vietu ģimenē.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 18. oktobrī.