Kā rīkoties ar māti, kura mūs pameta 35 gadus atpakaļ?

Es esmu 53 un viens no 5 bērniem. Māte 80. gados atstāja tēvu (mūs) sievietes dēļ citā štatā. Viņa (viņi) galu galā pārcēlās atpakaļ, bet dzīvoja vairāku stundu attālumā. Mēs tikai tagad saprotam, ka daudzi no mūsu pārbaudījumiem dzīvē ir bijuši viņas pamestības, melu, narcisisma un nevēlēšanās atzīt viņas hipohondriju (kas mūs bērnībā gandrīz nobiedēja līdz nāvei) vai meklējat terapiju pašas izdzīvojušās vainas dēļ. viņas pašas māti nogalināja dzērājšoferis.

Viņas 5 brāļus un māsas 1933. gadā aizveda uz veterānu bērnu namu, un māti adoptēja tante un viņas vīrs. Viņa bija bagāta, brīnumbērns labākajās skolās un ceļoja. Viņas brāļi bija nabadzīgi, bet tuvu, zilo apkaklīšu ģimeni. Viņa mums pastāstīja šīs lietas tieši pirms aizveda mūs pie mirstošā tēva gultas. Viņa nespēj sadzīvot ar cilvēkiem / policistiem / ģimeni un pēdējos 20 gadus ir bijusi kaujas vientuļniece. Viņa var būt ļoti traka.

Viņa atstāja mūs. Mēs visi esam centušies sasniegt viņas saprātu, emocijas un mīlestību, bet viņa runā ar mums tā, it kā viss vienmēr būtu kārtībā, un pat tagad viņas pārsteiguma braucieni uz ER turpinās. Mēs esam piedāvājuši viņai ievākties.

Viņa dzīvoja katoļu veco ļaužu pansionātā.Kristiāna, viņa kļuva par katoli, kad mēs beidzot pārliecinājām tēti par viņu šķirties. Vienmēr sodot sevi. Viņa iekāpa agri, jo varēja spēlēt ērģeles.

Lūk, mana problēma: Viņa visus šos gadus vēlējās šīs minimālās attiecības, taču līdz ar novecošanos rodas nepieciešamība pēc pastiprināta kontakta. Viņa joprojām mūs rausta visapkārt. Viņai ir 85 gadi un cik vien iespējams veselīgi.

Ar to esmu ticis galā, apmeklējot svētku dienas, rakstot un zvanot reti. Tagad es turpinu dzirdēt cilvēkus sakām, lai piezvanītu viņai, kamēr viņa joprojām ir ar mums. Es nevaru tikt galā ar viņu, un šķiet, ka vainas sajūta, ka viņu neredzu, ir šausmīga. Tas ietekmē manu svaru un aktivitātes līmeni. Vai viņa nav uzklājusi savu gultu? Es viņu tik ļoti mīlu. Bet es jutos pieņēmusi viņas zaudējumu pirms 35 gadiem un tagad zinu, ja mēģināšu atkal sazināties, viņa mani traģiski pievils. Ir tā, ka viņa jau ir mirusi. Tagad, kad viņa ir vecāka, es raudu pēc visa, kas jau bija pazudis, un tas atjaunosies, kad viņa šoreiz tiešām nomirs. Es nezinu, vai es to varu izdarīt vēlreiz.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Lai gan jūs sakāt, ka esat pieņēmis zaudējumu pirms 35 gadiem, jūs joprojām jūtat vainu par savienojuma trūkumu un gaidāt atjaunotu skumjas, kad jūsu māte patiešām nomirst. Tas man liek domāt, ka jūs ciešat no tā, ko sauc par “nepilnīgu sēru”. Tā kā zaudējumi bija pamestība, nevis nāve, var gadīties, ka jūs tajā laikā nesaņēmāt nepieciešamo atbalstu. Jūs nevarējāt gluži tālāk iet visu ceļu, jo jums nebija nāves galīguma. Tā vietā jums palika cerības mirgošana, ka jūs beidzot dabūsiet māti, pēc kuras ilgojāties un esat pelnījis.

Jūs zaudējāt savu māti ļoti reālā veidā, kad jums bija tikai 18 gadi un palaidāt pilngadību. Saskaņā ar Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, klīnisko psihologu, kurš specializējas attiecībās, tostarp mātes un meitas saitēs, pētījumi mēdz neņemt vērā jaunus pieaugušos, kuri zaudē māmiņas. Tā kā viņi jau ir pieauguši, cilvēki pieņem, ka šīm meitām nav nepieciešama mātes vadība. Tomēr mammas zaudēšana spēcīgi ietekmē jaunās pieaugušās meitas. Es iedomājos, ka tu biji dusmīgs, apmulsis un bēdīgs. Jūs pat varētu būt noraizējies, ka esat to izdarījis nepareizi, lai to izraisītu. Jums bija māte, kas bija dzīva pasaulē, kura jums īsti nebija dzīva.

Labi domāti cilvēki iesaka jums piezvanīt viņai, kas, šķiet, izraisa nepilnīgu sēru. Šie cilvēki nezina jūsu vēsturi. Viņi savu ierosinājumu pamato ar pieņēmumu par veselīgākām attiecībām, nekā jums jebkad ir bijis. Viņi nesaprot, ka dažreiz personīgā emocionālā veselība ir atkarīga no šķiršanās no toksiska vecāka.

Es neredzu iemeslu, kāpēc jūs varētu mainīt kontakta līmeni ar viņu. Brīvdienu apmeklējumi un neregulārs zvans viņu atzīst, bet saglabā atbilstošu robežu. Nav pamata domāt, ka, palielinoties kontaktam, jūs iegūsit māti, kuru jūs vienmēr gribējāt. Visticamāk, viņa šajā brīdī nemainīsies. Visticamāk, jūs no jauna piedzīvosiet tikai palikušās brūces.

Tā vietā koncentrējieties uz pozitīvas “mātes” pieņemšanu, kas nāk no jūsu draugiem un citiem, kas jūs mīl. Pozitīvā pieaugušo draudzība ietver kopjošus un mīlošus mātes elementus bez trakuma, ko piedāvā bio māte.

Kas attiecas uz cilvēkiem, kuri cenšas jums sniegt padomu: pateicīgi pateicieties viņiem par viņu rūpēm un ejiet savu ceļu. Viņi, visticamāk, nesapratīs jūsu izvēli, tāpēc nav jēgas ar viņiem strīdēties. Jūs viņiem neesat parādā paskaidrojumu. Jums noteikti nav jāievēro viņu sliktie padomi. Pavadi laiku un enerģiju kopā ar cilvēkiem, kuri rēķinās.

Ja jūs joprojām ciešat satraukumu, es iesaku jums apmeklēt padomdevēju, kas palīdzētu pabeigt skumt par bioloģisko māti un atrast vajadzīgo mātes stāvokli citos.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī