5 padomi, kā palielināt iespēju tikt uzklausītam

Mēs nevaram kontrolēt kāda cita rīcību. Mēs nevaram kontrolēt, vai viņi mūs patiešām dzird vai nē. Bet mēs varam procesu atvieglot. Tas ir, mēs varam palīdzēt otram labāk saprast, no kurienes mēs nākam, būdami skaidri un līdzjūtīgi. Bieži vien mēs rīkojamies tieši pretēji: bieži mēs sagaidām, ka citi zina, kas mums vajadzīgs. Kā viņi to nevarēja? Vai tas nav acīmredzami? (Parasti tas nemaz nav acīmredzams.)

Vai arī mēs klusējam, jo ​​baidāmies, ka, runājot, mēs tiksim uzskatīti par augstas uzturēšanas, nepamatotiem vai nepieklājīgiem. Ja mums nav daudz prakses, kā sevi apliecināt, mēs varam pieņemt, ka tā darīšana nozīmē būt skarbam vai bargam. Vai varbūt mēs neapzināti izmantojam kritiku vai vainu, kas, protams, padara otru cilvēku tikai uztveramu mūsu teiktajam.

Piemēram, vai jūs atklājat, ka sakāt šos apgalvojumus savam laulātajam, draugam vai ģimenes loceklim: Kāpēc jūs nekad nezināt, kas notiek manā dzīvē? Kas būtu vajadzīgs, lai jūs palīdzētu apkārt mājai? Ja jūs patiešām rūpētos par mani, jūs laicīgi būtu mājās vakariņās! Es vēlos, lai jūs zinātu, kas man vajadzīgs, ja man nebūtu jājautā!

Šādi izteikumi liek cilvēkiem tikai aizstāvēties, kā savā jaunākajā grāmatā norāda terapeite un autore Džūlija de Azevedo Henka, Ph.D, LCSW. Pārliecinātības ceļvedis sievietēm: kā sazināties ar savām vajadzībām, noteikt veselīgas robežas un pārveidot attiecības. Tajā viņa dalās ar nenovērtējamiem padomiem, kā mēs varam konstruktīvāk, efektīvāk sevi apliecināt. Lūk, ko viņa iesaka.

Nosakiet situācijas faktus.

Izvairieties koncentrēties uz saviem uzskatiem vai interpretācijām. Tā vietā miniet tikai savus objektīvos novērojumus. Pēc Henka teiktā, novērojums ir šāds: “Viņa tikai teica priekšniekam manā priekšā, ka viņa pati salika prezentāciju. Es ar to palīdzēju pagājušajā nedēļā. ” Turpretī interpretācija ir šāda: "Viņa ir tāda aizmugure! Vienmēr cenšos noskūpstīt priekšnieku un likt viņai izskatīties labākai par visām pārējām. ”

Nosakiet savas domas un jūtas.

Pārtrauciet un pārdomājiet, kā jūs jūtaties par situāciju. Vai jūs esat aizvainots? Vai jūs esat satraukts par to, ko darīja vai teica otra persona? Vai jūs jūtaties dusmīgs? Vai jums liekas, ka jums prasa darīt pārāk daudz? Kādas domas skrien prātā par situāciju? Ko tu pats sev saki?

Sazinieties ar līdzjūtību.

Hanks iesaka izmantot šo formulu, apgalvojot sevi ar kādu citu: "Es jūtu ______ (emociju vārds), kad jūs _______ (citas personas īpašā uzvedība), jo es domāju, ka ________ (jūsu doma)."

Piemēram, jūs varētu teikt: “Man ir skumji, kad tu atgriezies mājās pēc darba un ieslēdzi televizoru, jo domāju, ka es tev neesmu īpaši svarīgs” vai “Es jūtos nobijies, kad tu neatnāc mājās uzreiz pēc skolas, jo es domāju, ka var būt noticis kas slikts. ”

Pēc Henka teiktā, izmantojot šo pieeju, jums pieder sava pieredze, vienlaikus saglabājot vietu otra cilvēka pieredzei.

Uzdot jautājumus.

Aiciniet otru personu dalīties ar jums savā pieredzē, uzdodot viņam jautājumus. Hanks dalās ar šiem piemēriem jautājumiem, kurus jūs varētu uzdot: “Kā jūs redzat lietas?” "Kas jums tagad notiek?"

Tas ļauj "otram izteikt savu pieredzi, pat ja tā atšķiras, drošajā emocionālajā telpā, kuru viņam vai viņai atstāj."

Kad viņi atbild, pārliecinieties, ka klausāties uzmanīgi, nepārtraucot viņus un nevērtējot.

Esiet tiešs un saprotams ar saviem pieprasījumiem.

Kad otra persona jūtas uzklausīta un saprasta, Henks iesaka izteikt jūsu pieprasījumu. Piemēram, jūs varētu izmantot šīs frāzes: “Tas man nozīmētu ļoti daudz, ja ...” “Es to novērtētu, ja jūs vēlētos ...” “Es gribētu, ja jūs varētu ...” vai “Man patika, kad jūs to darījāt _________ . Vai jūs to darīsit vēlreiz? ”

Hanks uzsver arī to, cik svarīgi ir būt konkrētiem attiecībā uz mūsu pieprasījumiem. Viņa dalās ar šo piemēru: Sara jūtas neērti, ka vecāki regulāri dod saviem bērniem ekstravagantas dāvanas. Tā vietā, lai viņiem teiktu: “Mums vajag, lai jūs samazinātu dāvanu pasniegšanu,” viņa saka: “Mēs esam ļoti pateicīgi par dāvanām, kuras jūs pasniedzat mūsu bērniem; viņi ir ļoti pārdomāti, un bērni viņus mīl! Bet mēs cenšamies iemācīt viņiem mēreni baudīt materiālās mantas, un dāvanas kļūst mazliet daudz. Mēs uzskatām, ka vislabāk ir, ja ik pēc trim mēnešiem dāvanas aprobežojas ar vienu dāvanu katram bērnam. Kā jūs to izjustu? ”

Protams, dažreiz nav svarīgi, ko jūs darāt. Daži cilvēki noraidīs jūsu skaidros, līdzjūtīgos pieprasījumus (galu galā tas ir pieprasījums, nevis prasība). Daži cilvēki tos pilnīgi ignorēs. Citi mēģinās buldozēt jūsu robežas. Un šajos gadījumos jūs varētu justies bezspēcīgs. Jums varētu šķist, ka neko nevarat darīt.

Tomēr, kā terapeite Šarona Martina (LCSW) raksta savā izcilajā rakstā: "Jums ir izvēles iespējas". Šīs izvēles var ietvert kontakta ierobežošanu ar personu, kas pastāvīgi neciena jūsu robežas, vai saikņu pārtraukšanu. (Noteikti iepazīstieties ar Martin skaņdarbu, kurā ir daudz ieteikumu.)

Jebkurā gadījumā neatkarīgi no tā, ko jūs izvēlaties darīt, atcerieties ņemt vērā savu emocionālo labsajūtu. Atcerieties, ka jūsu vajadzībām ir nozīme. Jūsu balss ir svarīga. Lieto to.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!