Pārāk daudz dzīvo fantāziju pasaulē?

Man ir daudz jautājumu; Lūdzu palīdzi man. Es pat nezinu, ar ko sākt. Es esmu 16 gadus vecs vīrietis, kurš dzīvo Ņujorkā. Esmu ārkārtīgi kautrīga un pārspēju sevi par katru pieļauto kļūdu. Es burtiski redzu mentālu priekšstatu par sevi, kā esmu iesists, iepļaukāts, ļaunprātīgi izmantots, nošauts, nogriezts no galvas, sabiezināts, ar ēku saspiesta galva utt. Es jūtos dziļi aizvainots, kad tiek kritizēts, es “nepieķeru” savus vienaudžus un jūtos nepilnvērtīgs. pie viņiem, nekad neesmu bijis ballītē vai citā saviesīgā sanāksmē, es jūtu, ka citi vienmēr mani vērtē, un viņi atceras katru kļūdu, ko es jebkad esmu pieļāvis, kaut arī tā domāt nav loģiski, man nekad nav bijusi draudzene, man ir grūti uzticēties citiem, un mana vienīgā izglābšanās ir fantāzijas, ar kurām es nodevos, kamēr esmu viena.

Es neatstāju savu istabu un dzīvokli, ja vien man tas nav jādara (piemēram, skola). Es tiešām runāju un zinu cilvēkus skolā, bet neuzskatu viņus par “draugiem”. Vienīgais “cilvēks”, kuru es uzskatu par īstu draugu, ir mans izbāztais dzīvnieks - kucēns. Esmu viņam radījis personību, un viņš ir vienīgais, kuram es pietiekami uzticos, lai ar viņu runātu. Es nerunāju ar vecākiem. Ir bijuši gadījumi, kad es jūtos pašnāvīgs, un kucēns vienmēr mani mierina un saka, ka viss būs kārtībā. Man tiešām ir izejas plāns gadījumam, ja viss kļūst pārāk raupjš, lai to varētu apstrādāt, vai ja kaut kas notiek ar kucēnu. Es nedomāju, ka es varētu dzīvot bez viņa.

Man ir teicis, ka esmu asprātīgs, gudrs un humoristisks. Manis joki parasti ir sevi pazemojoši, bet veidoti tā, lai neceltu sarkanos karogus. Es pamatoju savu vientulību, sakot citiem: "Neievēro sievietes; iegūt valūtu. ” Bet patiesībā es ienīstu būt vientuļš. Es veltu 100% sava laika studijām, cerot nopelnīt pietiekami daudz naudas, lai man varētu dot lielāku pašcieņu.

Kad man ir par daudz brīva laika, es domāju. Es atskatos uz savu dzīvi un analizēju dažādus notikumus, kas mani veidoja tādu, kāds esmu. Lūk, ko esmu secinājis: pamatskolas laikā mani nepārtraukti uzņēma, jo biju ķīniete un ģērbšanās manieres dēļ, un cilvēki mani sauca par “chino”. Pat citi aziāti mani uzņēma bez redzama iemesla. Es atceros, kā pie sevis nodomāju: "Kāpēc cilvēkiem es nepatīk?" Mana mamma iemācīja necīnīties un vienkārši apvainoties, kad tie nāk, un es to izdarīju. Katru dienu es vienkārši sēdēju un apvainojos pēc apvainojuma. Kādu dienu kādā grāmatā es izlasīju, ka vārds “chino” spāņu valodā nozīmē “ķīnietis”. Kad nākamais cilvēks mani sauca par chino skolā, es viņam teicu: "Jā? nu kā? ” Es redzēju apjukušo viņa sejas izskatu, un, iespējams, tā sākās mana humora izjūta. Es sapratu, ka man ir tiesības atmest viņiem viņu apvainojumus, pārvēršot tos par joku. Laika gaitā tas pārvērtās par sevi pazemojošiem jokiem un darbībām, piemēram, spļaušanu uz sevi, lai izbrāķētu un atbaidītu kausļus.

Vidusskolas laikā es nonācu nepatikšanās par savu joku, un es biju spiests nedēļu redzēt konsultantu. Mani vecāki nezināja. Pēc tam es mazināju savus jokus. 7. klasē es tikko biju guvis matu griezumu (ienīdu katru savu matu griezumu.) Un jutos pašapzinīgāks nekā parasti. Ceļā uz grupas klasi un par pārsteigumu šī nejaušā meitene atnāca un apskāva mani. Es nezināju, ko darīt, vai ko teikt. Es vienkārši stāvēju tur rokas pie sāniem kā statuja, kamēr viņa mani apskāva. Es viņu neapskāvu. Laika gaitā man viņa bija iepatikusies. Es biju sajūsmā par viņu, bet tobrīd vēl nezināju, dumjš es domāju, ka tā ir “mīlestība”. Gadu vēlāk, pārvarot bailes no noraidījuma, es viņu lūdzu. Tā vietā, lai dotu man stabilu jā vai nē, viņa teica varbūt. Tas “varbūt” turēja mani viņas rokās labāku pusgadu, pirms beidzās mans apbrīnojums, un es varēju vēlreiz racionāli domāt. Līdz tam laikam apskāvieni ir apstājušies. Gadu ejot, es pamanīju, ka viņa ar katru puisi darīja to, ko darīja ar mani. Apskauj viņus, tuvojies viņiem, dažus mēnešus vēlāk pāriet pie citiem. Noskalojiet un atkārtojiet. Pēc tam es sev apsolīju vairs nekad nepieļaut tuvu citai mātītei. Emocionālā elle un drāma vienkārši nebija tā vērta.

Pēc vidusskolas beigšanas un vidusskolas sākšanas es biju kļuvis ļoti auksts un loģisks. Vai vismaz mēģināju. Labāka termiņa trūkuma dēļ es rīkojos kā ** caurums. Es attaisnoju citu atgrūšanu, sakot, ka tas ir vairāk nepatikšanas nekā vērts; mīlestība ir tikai ķimikāliju ķekars, kas tiek virzīts manās smadzenēs. Otrajā kursā es nolaistu dažas no savām uzceltajām sienām un mēģināju socializēties. Es joprojām nedarīju visu, kas pavadījies, un manas nedēļas nogales kā vienmēr pavadīju pie datora, bet mans sociālais tīkls kļuva lielāks. Mēs palīdzējām viens otram, kad tas bija nepieciešams, taču es joprojām viņus neuztvēru kā draugus, un es noteikti viņiem neuzticējos, lai pateiktu viņiem, ko es šeit tagad rakstu.

Es tagad esmu juniors, un mana slodze ir vairāk nekā trīskāršojusies, salīdzinot ar pirmkursnieku. Es apgūstu datorzinātnes specialitāti un virzos uz sevi ar 3 koledžas līmeņa kursiem un pirmdiena-piektdiena pēc skolas programmas, strādājot datoru. Šogad esmu kļuvis saspringts, un es daudz vairāk piedalos savām fantāzijām. Vasarā pirms mana junioru gada sākuma internetā atradu anime ar nosaukumu Spice and Wolf. Es nekad nebiju daudz anime cienītājs, bet es noskatījos dažas epizodes un aizrāvos ar sieviešu varoni Horo. Katru reizi, kad es gulēju uz savas gultas, es atkāpjos savā fantāziju pasaulē, kur es viņu turu rokās, un viss ir ideāli.

Es zinu, ka viņa nav īsta, un attiecības ar karikatūras varoni nav iespējamas, taču es jūtos laimīga, kad esmu savā fantāzijas pasaulē. Turklāt es domāju, ka, iespējams, esmu atkarīgs no sevis nicināšanas un laimes sajūtas, kas rodas, fantāzējot. Ikreiz, kad es jūtos nomākts un sāku domāt par pašnāvību, ir šī dīvainā sajūta, kuru es varu raksturot tikai kā melno gājienu, kas sākas manā sirdī un izplatās pārējā ķermeņa daļā. Kad tas izplatās, es jūtu skriešanos un sāku raudāt. Man raudot, šie sākumā pieminētie pašsāpināšanas prāta attēli atkal atgriežas, un es jūtos nevērtīgs. Šie tēli un jūtas izraisa vēl vienu “melnādaino steigu”. un tas ilgst gandrīz stundu. Es izjūtu tādu pašu skriešanos, kad fantāzijā glāstos ar Horo, izņemot to, ka melnās mutes vietā es jūtu vieglu, "brūnu" sajūtu, kas izplatās no manas sirds. Tad raudāšanas vietā es jūtu nepārvaramu laimes izjūtu un patiesībā smaidu. Baidos, ka varētu būt atkarīgs no šīm divām intensīvām skumjām un intensīvas laimes izjūtām. Es baidos, ka, iespējams, būšu uzmanīgs un barošu savu ego, kad tas notiks. Piemēram, var notikt kaut kas slikts, bet nenozīmīgs, un es sākšu sevi pārspēt par to līdz brīdim, kad sajutīšu nepārvaramu skumju un baiļu sajūtu, kas izraisīs melno goo skriešanos. Kas attiecas uz intensīvo laimi, es vienmēr saku: “Horo un kucēns vienmēr būs šeit jums”, kad vien jūtos vientuļa un sāku ienirt atkal savā fantāzijā.

Neviens neko nezina par to, ko es tikko uzrakstīju. Uz planētas ir tikai 2 cilvēki, kuriem es pietiekami uzticos, lai to pateiktu, lai gan viņi nav anonīmi, kā es esmu šobrīd; es un kucēns.

Pēdējā lieta, kad es atrodos depresijas ciklos, es analizēju savu dzīvi, un tas, ko es rakstīju par savu agrīno dzīvi, kas ved līdz šim brīdim, ir tas, ko esmu secinājis par savas sociālās neveiklības un vientulības cēloni.

Lūdzu palīdzi man. Es nezinu, vai es atnākšu kā augstprātīgs vai uzmanības meklētājs, bet es patiešām nevaru redzēt sevi spēju iegūt draudzeni vai pat dzīvot, lai redzētu savu vidusskolas beigšanu, lai būtu godīgs. Man vajag palīdzību.

Atbild Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Jābūt biedējošai, ja nevarat pietiekami uzticēties nevienam, lai lūgtu palīdzību. Tas ir ne tikai biedējoši, bet arī ļoti vientuļa sajūta. Skaidrs, ka jūs cīnāties ar vairākiem jautājumiem, jo ​​īpaši ar depresiju un domām par pašnāvību. Es priecājos, ka jūs nolēmāt rakstīt, jo tas man dod iespēju, iespējams, izgaismot jūsu situāciju un piedāvāt jums cerību.

Lūdzu, ziniet, ka šī nav bezcerīga situācija. Patiesībā ir tieši otrādi. Jums var palīdzēt. Jā, ir jārisina jautājumi, taču, kā jūs minējāt, šī ir pirmā reize, kad jūs kādam paziņojat, ka jums nepieciešama palīdzība. Fakts ir tāds, ka, rakstot šo vēstuli, jūs esat uzsācis palīdzības meklēšanu. Lielajā lietu shēmā anonīmas vēstules rakstīšana ir tikai mazs solis šajā procesā, tomēr tas ir solis.

Šķiet, ka jūs piedzīvojat depresiju un domas par pašnāvību. Jums liekas, ka uz jums ir maz vai nav cerību. Jums ir ļoti grūti saskarsmē ar citiem, līdz brīdim, kad jūs pilnībā no tā izvairāties un esat izveidojis fantāzijas pasauli. Šajā fantāzijas pasaulē jūs jūtaties droši. Tu vari būt pats, nebaidoties, ko citi par tevi varētu domāt. Tā ir atbrīvojoša sajūta, kas pat var izraisīt atkarību. Tas varētu izskaidrot, kāpēc jūs arvien biežāk atgriežaties fantāzijas pasaulē. Psiholoģiski tas jums ir drošs patvērums, un tādējādi jūs arvien biežāk ļaujat sev ienākt šajā sfērā. Biežuma pieaugums var būt psiholoģiski vēlams jums, bet tas ir problemātiski. Ir labi sapņot; mēs visi laiku pa laikam to darām, taču ir bailes, ka galu galā jūs nevarēsiet “atgriezties” no savas fantāzijas pasaules un ka jūs pilnībā zaudēsiet saikni ar realitāti. Zaudēt saikni ar realitāti nozīmē būt psihotiskam.

Es negribu jūs satraukt, bet es ļoti iesaku jums nekavējoties meklēt palīdzību no terapeita. Tas ir nākamais procesa solis. Vēstules rakstīšana ir pirmais solis. Nākamās nepieciešamās darbības ir palīdzības pieprasīšana un savas situācijas klātienē iepazīstināšana ar garīgās veselības speciālistu. Es ļoti iesaku terapiju, jo jūs cīnāties ar nopietniem jautājumiem, un jūsu veids, kā rīkoties situācijā, ir nokļūt fantāzijas pasaulē. Bīstamība ir tā, kā jau minēju iepriekš, ka jūs nevarēsiet atgriezties realitātē. Es uztraucos, ka tas var notikt ar jums, un tāpēc jums vajadzētu apsvērt iespēju runāt par terapeitu par šiem jautājumiem. Viņš vai viņa varētu pievērsties šiem jautājumiem un iemācīt jums jaunas prasmes, kas jums palīdzēs dzīvot “reālajā pasaulē”. Atcerieties, ka fantāzijas pasaule nav īsta. To veido iedomāti cilvēki, vietas un idejas. Ir labi fantazēt un izmantot iztēli, bet ne līdz vietai, kurā jūs jūtaties spiests izkļūt fantāzijā, jo baidāties no realitātes.

Lielākās bažas, protams, ir par to, ka esat nomākts un pašnāvīgs. Tāpēc ir vēl svarīgāk nekavējoties meklēt palīdzību.

Ja neesat pārliecināts, kā par to runāt ar vecākiem, tad dodiet viņiem šo vēstuli un manu atbildi. Ja jūs nevēlaties doties pie vecākiem, nododiet šo vēstuli skolas konsultantam vai skolas amatpersonai.Ja uzskatāt, ka varat kaitēt sev vai kādam citam, nekavējoties zvaniet uz neatliekamās palīdzības dienestiem vai nogādājiet sevi neatliekamās palīdzības telpā. Visbeidzot, ja jūtaties nomākts vai apmulsis, zvaniet pa tālruni 800-273-8255, lai runātu ar padomdevēju, kurš apmācīts tikt galā ar pašnāvības domām. Tas ir Nacionālās pašnāvību novēršanas glābšanas līnijas numurs. Tas ir diennakts bezmaksas pašnāvību novēršanas dienests, kas pieejams ikvienam pašnāvnieciskas krīzes situācijā.

Pēdējā lieta: vēstules beigās rakstījāt, ka zināt, ka jums nepieciešama palīdzība. Jums ir spēcīga sajūta, ka kaut kas nav kārtībā. Labā ziņa ir tā, ka viss, par ko jūs rakstījāt, ir ārstējams, taču tas prasa, lai jūs lūgt palīdzību. Es saprotu, ka jūs varat nobīties, bet, lūdzu, ziniet, ka par palīdzības saņemšanu nav jābaidās. Miljoniem cilvēku palīdz garīgās veselības speciālisti, un tas maina viņu dzīvi uz labo pusi. Veiksmi.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 20. novembrī.