Varbūt PTSS?

Intensīva trauksme, garastāvokļa svārstības, kas saistītas ar ārējiem stimuliem, pagātnes notikumu pārdzīvošana; Pirmkārt, paldies par jūsu laiku, ko varat pavadīt, lasot manu ierakstu. Pirms sākat, es vēlētos atzīmēt, ka esmu bijis ļoti rūpīgs un negribētu tērēt jūsu laiku, tāpēc, lūdzu, izlasiet pēc saviem ieskatiem.

Esmu redzējis daudzus ārstus, un viens pēc otra esmu mainījis savu diagnozi no BDP uz bipolāru māniju uz šizoafektīvu uz neko. Nesen ārsts ar mani runāja par PTSS. Es gribētu, lai neatlaidīga balss man palīdzētu noteikt, vai tā varētu būt laba iespēja.

Tagad.

Katru dienu es pārvaldu savu dienu, lai mēģinātu izvairīties no kontakta ar citiem. Es gandrīz nekad neguļu pilnu nakti, pat ja man palīdz zāles; pamostos 3 līdz 15 reizes naktī (es vienreiz skaitīju 24 reizes). Man ir šausmīgi murgi par pēdējām attiecībām un bērnību, un, kad esmu nomodā, šīs atmiņas jūtas tik ļoti iesakņojušās manā prātā, ka man šķiet, it kā es tās pastāvīgi izdzīvotu, pat mēģinot sagatavot ikdienas uzdevumus, tāpat kā tagad, kad rakstu šo ierakstu. Man bija mērena alkoholisma periods, kas apmēram 9 mēnešus bija iztērējis lielāko daļu mana brīvā budžeta, lai gan kopš 2010. gada novembra esmu bijis prātīgs. Pirms es varēju iegūt alkoholu, es daudzos veidos mēdzu sevi samaitāt. Es jau gadiem ilgi to kaunu dēļ slēpu. Skaļi, spontāni trokšņi, it īpaši, bet neaprobežojoties ar stikla vai keramikas plīšanu, mani pamudina uz asu, sāpīgu, nedalītu dusmu, kurā es cīnos ar visu savu gribu, lai savaldītos - un vairākos gadījumos esmu uzbrukusi citiem un šajos realitātes pārtraukumos sagrozīja manas dūres un ķermeni. Es nezaudēju realitātes uztveri, tikai savu skaidrību un spēju racionalizēt pareizo no nepareizā; īsi sakot, es burtiski uzskatu VISUS, kuri ir fiziski apdraudēti vai kā citādi naidīgi. Mana krūtis savelkas, prāts dedzina ar stimuliem un daudzām trulām sāpēm, un mans ķermenis jūtas patērēts ar enerģiju. Man bija vienas ilgtermiņa mīlas attiecības, kurās mans (sieviete un tajā pašā laikā salīdzinoši mazā sieviete) partneris mani ‘uzbruka’, un, kaut arī es nekad fiziski nesāpēju, man emocionāli sāpēja viņas nodomi. Man beidzot bija garīga pauze pēc intensīvu attiecību perioda ar viņu, un es viņu gandrīz izmetu no loga pēc tam, kad viņa mani bija iesitusi. Man ir maz atmiņas par to, un pēc šī notikuma es biju cīnījies ar pašnāvības domām. Es viņu patiesi mīlēju, un es labprātāk būtu nomirusi, tad būtu viņu sāpinājusi, taču šobrīd, tāpēc dzirdēju, es biju gandrīz sveša cilvēkiem, kuri mani pazina. Kāds reiz teica, ka manas acis izskatījās pēc visaukstākā tērauda, ​​un es zinu, ka šajos periodos es izjūtu tik lielu naidu, ka zaudēju sevi tā nomodā.

Jebkurā brīdī mans (gaišs) viedoklis par kādu cilvēku var pāriet no mīlestības uz riebumu. Es mēdzu uzturēt garīgu kontrolsarakstu par tiem, kurus es ienīdu, un par to, ko viņi bija izdarījuši. Tas ietvēra bērnus un skolotājus no klases skolas, pret kuriem vairākus es joprojām izjūtu dedzinošas dusmas. Es mēdzu viņus nogalināt; Tagad mēģinu pārprogrammēt sevi, lai domātu pozitīvāk. Mana mīlas dzīve ir nestabila, kā jau teicu, man ir bijušas vienas ilgtermiņa attiecības, lai gan man ir bijušas daudzas, daudzas īsas “attiecības”. Pat tos cilvēkus, par kuriem es rūpējos, es turu nicinošā stāvoklī, galvenokārt tāpēc, ka visi, saudzējot tikai draugu, kuriem es uzticējos, daudzos gadījumos mani ir nodevuši (pašsaprotami, es runāju par salīdzinoši nelielu cilvēku pulku). Es vienmēr apzinos savu apkārtni un gulēju ar ieroci un nazi par daudzpusību potenciāli bīstamā situācijā.Es neticu, ka man uzbruks, bet es tik ļoti ienīstu, ka esmu neaizsargāta, ka es uzskatu, ka to ir pārāk grūti izturēt. Es arī strādāju ārpus fiziskā sliekšņa, līdz pat 6 stundām dienā, gandrīz vienmēr vismaz 2, jo es ienīstu savu ķermeni, kaut arī zinu, ka tas man ir briesmīgi. Es mēdzu mājās valkāt masku, tāpēc man nevajadzētu redzēt savu seju, bet es apstājos, tiklīdz citi cilvēki sāka pamanīt. Dīvainā kārtā es parasti esmu labsirdīgs, kad varu sevi nomierināt un atslābināt bailes un neuzticību, jo es patiešām nevēlos nodarīt pāri šiem cilvēkiem, bet ikviens, kurš man tuvojas, galu galā redz mani vissliktākajā stāvoklī, un mans sliktākais ir bēdīgi slikts.

Neliels fons manai bērnībai

Mani vecāki šķīra, kad man bija 8. Es neko daudz neatceros no šī vecuma, bet mana mamma saka, ka es biju ļoti labi izturējies bērns un ka es biju normāls, lai gan es biju ļoti kautrīgs, un man tas bija vairākas reizes pēc trauku mazgāšanas līdzekļa izšļakstīšanas mēģinājis no viņas paslēpties starp vannu un tualeti mūsu vecajā mājā. Ar asarām acīs viņa teica, ka nekad pēc tam vairs neuzticējās, ka mans tētis mani aizrauj un ka esmu tik ļoti satraukta, ka, ja es būtu varējusi iekļauties plaisā, tajā vannas istabā, es to arī izdarītu. Vēlākos gadus man nācās izturēt ļoti vardarbīgu tēvu, kurš vadīja ekscentrisku dzīvi. Mana māte bija pārāk nabadzīga, lai mani pavadītu ap māju, tāpēc es pavadīju lielāko daļu laika kopā ar tēti līdz 16 gadu vecumam, kad es biju bezpajumtnieks, un 17, kad mana mamma varēja atļauties mani uzņemt. Es tikai nesen viņai teicu, ka mans tētis mani izdzina; tas mani kaitina, kad viņa rīkojas žēl; viņa nav. Manam tēvam ap manām mājām bija narkotikas (un narkotiku lietotāji), it kā tas būtu cietuma kreka veikals. Viņš, protams, bija (un ļoti lepni) bipolārs, sakot, ka tas ir raksturīgs, nevis traucējums. Viņš mēdza runāt ar mani par savu seksuālo dzīvi un sadomazohistisko nedrošību. Viņš atklāti uzslavēja sērijveida slepkavu, kurš noslepkavoja vīriešus “Ne asins zuduma vai traumatiska stresa dēļ, bet jau pašā spīdzināšanā, nedēļām ilgi satverot viņus sāpēs”. Pēc tam, kad es biju parādījies vēlu vienā vakarā, pēc tam viņš mani uzbruka un kura nakts iezīmēja laika periodu, kurā man bija atļauts gulēt tikai, viņš bieži atkārtoja filmas, piemēram, slaveno “Saki vēlreiz” ainu. mājās 4 stundas naktī (viņš ierakstītu šo laiku, un jūs, iespējams, ļoti labi zināt, ka tā nav pārāk sasniedzama īpašība). Es mēdzu gulēt skapīšos vidusskolā, nevis gāju uz klasi, jo biju pārāk vāja no vīrieša, lai stundās paliktu nomodā. Stundas, kad biju mājās, bija licis man strādāt vectēva veikalā, jo viņš teica, ka es skolā neievilku naudu ...

Un tā tālāk un tā tālāk. Es esmu pārliecināts, ka esmu teicis pietiekami daudz, lai man būtu sliktas attiecības ar tēvu un vairākas satraucošas situācijas, kuras varētu klasificēt kā daļēji traumatiskas, un es baidos, ka kāda sīkāka informācija būs tā, ka es vienkārši atkārtošu savu pagātni, nevis pieprasīšu nopietnu. padoms no profesionāla avota.

Mans jautājums ir šeit, ņemot vērā liecību par maniem simptomiem un garīgo nestabilitāti, vai man vajadzētu diskvalificēt PTSS kā iespējamo atbildi, vai, jūsuprāt, man tas būtu jāizpēta rūpīgāk? Ja jūs varētu sniegt kādus ierosinājumus, lūdzu, es ļoti vēlos saņemt visu iespējamo palīdzību. Daži (ne visi) man ir teikuši, ka esmu izskatīgs, izcils puisis, bet es nevaru veidot attiecības, un ir grūti noturēt darbu; tieši tāpēc es parasti jūtos mazliet vientuļa. Es vēlreiz pateicos jums par jūsu veltīto laiku, un es atvainojos, ja es iekļāvu pārāk daudz detaļu, bet es sāku izmisīgi, un es patiešām baidos un tie, kurus es mīlu, un tie, kas man apkārt, tāpēc es nevēlos tērēties laiks sliktai diagnozei - es tikai vēlos atkal iemācīties būt normāls.

Es zinu, ja es nevaru sev palīdzēt, cilvēki var atkal ievainot. Es negribu par to atbildēt.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Es novērtēju jūsu jautājuma ļoti detalizēto raksturu. PTSS ir ļoti reāla diagnoze. Varbūt jūs neatbilstat visiem simptomiem, kas saistīti ar PTSS, bet jums, šķiet, ir pietiekami daudz simptomu, lai terapeits varētu apsvērt diagnozi. Tāpat paturiet prātā, ka indivīdiem var būt vairākas diagnozes. Jums varētu būt bipolāri traucējumi, šizofrēnija vai šizoafektīvi traucējumi utt. Un PTSS. Citas garīgās slimības un PTSS parasti notiek vienlaikus.

Jūs uztraucat, kura diagnoze vislabāk atbilst jūsu simptomiem. Es aicinātu jūs izpētīt visas jūsu diagnozes. Indivīda interesēs vienmēr ir pašiem veikt pētījumu par savu stāvokli neatkarīgi no tā, cik liels vai cienījams ir viņu ārstēšanas sniedzējs.

Teikt, ka izturējāt ļoti grūtu bērnību, būtu nepietiekami novērtēts. Jums ir bijusi un turpina dzīvot ļoti izaicinoša dzīve. Neskatoties uz to, jūs esat gatavs un turpiniet meklēt palīdzību. Jūs vēlaties saņemt palīdzību un cenšaties to iegūt. Es uzteicu jūs par jūsu pūlēm.

Manas lielākās rūpes ir jūsu iespējas kaitēt citiem. Jūs agrāk esat nodarījis kaitējumu cilvēkiem un uztraucaties, ka tas atkārtojas. Mani iedrošina fakts, ka jūs apzināties savu vardarbības potenciālu, bet problēma vēl nav atrisināta.

Divas papildu bažas ir tādas, ka jūs aktīvi nēsājat ieroci, un ir gadījumi, kad jūs, protams, nepareizi uztverat realitāti. Acīmredzamas bažas ir tādas, ka jūs nepareizi interpretēsit situāciju un nejauši kādam nodarīsit ļaunu. Ir svarīgi, lai jūs ārstētos un būtu atvērts un godīgs ar savu ārstniecības pakalpojumu sniedzēju attiecībā uz šo iespējamo problēmu. Ja jums ir grūtības skaidri uztvert realitāti, var būt gadījumi, kad situācijas interpretēšanai jums būs jāpaļaujas uz objektīvu pusi. Esiet aktīvs. Ir pienācis laiks izstrādāt plānu, kā rīkoties potenciāli bīstamās situācijās. Padariet to par savu galveno prioritāti ārstēšanā.

Ja jums ir kādi papildu jautājumi, lūdzu, nevilcinieties rakstīt vēlreiz. ES tev novēlu visu to labāko. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle