Es jūtos emocionāli nedrošs ...

Es domāju, ka jautājums, kas man tagad ir, tieši attiecas uz manas bērnības jautājumiem; tāpēc es sākšu tur. Mani vecāki šķīra, kad es biju diezgan jauna, tāpēc es uzaugu viena vecāka mājsaimniecībā. Kas pārsteidzoši nav problēma. Manai mātei ir OKT (kopā ar citām emocionālām problēmām). Mums nekad neļāva būt skumji, traki, vai kas cits, kas nebija laimīgs. Viņa burtiski dusmotos uz mums. "Kas tev noticis?" viņa teiktu riebīgā tonī. Viņa daudz kliedza.

Cik vien atceros, esmu bijusi savas mātes “terapeite”. Esmu dzirdējis daudzas lietas, kuras, iespējams, nekad nevajadzēja dzirdēt, nemaz nerunājot par jaunību. Tomēr es viņai esmu šī persona. Esmu galīgi izsmelta. Viņai pastāvīgi nepieciešama pārliecība, viņa ir nobijusies, ka cilvēkiem viņa nepatīk, un es esmu tā, kas vienmēr ir blakus, lai viņai pateiktu, ka viss ir kārtībā. Viņai ir cita problēma, lai es viņai palīdzētu gandrīz ikdienā. Viņa nevar saprast, kāpēc es ar savām problēmām nenāku pie viņas. Daļa iemesla ir tāpēc, ka es nekad neuzskatu, ka viņa ir pietiekami emocionāli stabila, lai dzirdētu kāda cita problēmas, un daļa no tā ir tāpēc, ka viņa ir daļa no manas problēmas. Tas iet dziļāk, bet es cenšos to īsi pateikt. Pietiks, ja teikšu, ka es nejūtos tā, ka “mamma ir man blakus”.

Ieej, mans vīrs. Šī ir problēma, kas man lika meklēt profesionālu viedokli. Mūsu attiecības kādreiz bija fantastiskas. Es jutos ļoti droši ar viņu. Mans vīrs ir informēts par lielāko daļu manu emocionālo rētu. Problēma ir tā, ka šodien, veicot ikdienas uzdevumu, viņš uz mani kliedza. Tagad es nerunāju par skaļumu, es domāju, ka viņš man kaut ko teica šķebinošā, nepacietīgā tonī. Es nemaz neesmu tā fans. Gadu gaitā esmu paudis savas jūtas par viņa izveicīgo temperamentu. Tātad, kad es viņam teicu, lai viņš uz mani nekliedz, viņš teica: "Jūsu mamma noteikti bija daudz uz jums kliegusi, kad bijāt jauna." un “Jūsu problēma ir tā, ka jums nepatīk, ka cilvēki uz jums kliedz, jo jūs pārvadājat emocionālu bagāžu.”. Kad es viņam teicu, ka nevienam nepatīk, ka uz viņu kliegj, un ka, ja es viņam saku, lai viņš mani nekliedz, tas notiek tāpēc, ka VIŅA uz mani kliedz nevis tāpēc, ka mana mamma to darīja, viņš nepiekrita un sāka man pateikt, ka, ja es kādreiz pārvarēt manus jautājumus, tie ir jānorāda (acīmredzot viņam). Es viņam teicu, ka tā nebija terapija un ka viņš lietoja kaut ko tādu, kam es viņam pietiekami uzticējos, lai viņam pateiktu, un iemeta to man sejā. Šī nav pirmā reize, kad viņš izaudzina kādu manu “bagāžu”. Es jutu, ka viņš to izmanto kā attaisnojumu, lai strīdā atbrīvotos no atbildības. Uz ko viņš teica kaut ko līdzīgu "labi, es nekad to vairs neizvirzīšu". Vai tas ir tikai es, vai tas nebija jauki? Es jūtu, ka emocionālā nasta kļūst arvien smagāka, es palēninu ātrumu un mazāk spēju atspēlēties un ļaut lietām ritēt. Kā man vajadzētu zināt, vai mans izturēšanās pret sevi nav tikai man pārmērīga reakcija. Lūdzu, palīdziet man saprast.

Es gribu norādīt, ka es mīlu savu ģimeni, mana mamma ir tik lieliska, cik viņa spēj būt; un mans vīrs, kurš šajā gadījumā izklausās diezgan nepatīkams, patiesībā ir ļoti jauks vīrietis. Es uzticētos šim vīrietim ar savu dzīvi. Manas emocijas, ne tik daudz.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 2. jūnijā

A.

Kā es to redzu, jūs un jūsu vīrs sadarbojaties šajā argumentā. Tā vietā, lai produktīvi risinātu jebkuru jautājumu, jūs abi pilnībā apjucāt un izslīdējuši no argumenta par to, kas ir taisnīgi izvirzīt argumentu. Tas man liek aizdomāties, kas sākotnējā jautājumā bija tik grūts, ka jūs aizgājāt uz tik sāpīgu pieskārienu.

Jā, jums ir bagāža. Kurš to nedara? Es domāju, ka jūs varētu atrast kaut ko, ar ko piesaistīt sava vīra aizsardzību. Jā. Tā ir dažāda veida nodevība, kad kāds, kuram mēs uzticamies, izmanto kaut ko, ko zina par mums, lai mūs sāpinātu - vai lai aizstāvētos. Bet strīdēties par to tikai turpinās strīdu par argumentu. Jūs varat reaģēt bez pārmērīgas reakcijas. Ja būs nākamā reize, vienkārši mierīgi pasakiet kaut ko līdzīgu: “Esmu pārliecināts, ka mēs varētu iet pa šo ceļu, bet mums ir jāatrisina problēma. Vai tajā ir kaut kas pārāk satraucošs? ” Turieties pie tēmas, un jūs uzzināsiet vairāk par otru.

Tikmēr man žēl, ka tava māte nespēja pieļaut emocionālas atšķirības savos bērnos. Tas laikam bija ļoti, ļoti grūti. Bērnībā jūs nevarējāt daudz darīt, lai to mainītu, bet tagad varat. Es domāju, ka ir sen pagājis laiks, lai viņu nosūtītu pie cita terapeita. Jūs nevarat izveidot ciešas mātes un meitas attiecības, kamēr jūs uzņematies apvienotā padomdevēja un vecāka lomu. Nav brīnums, ka esat izsmelts! Ja jūsu māte sākotnēji nedosies, norunājiet sev laiku un veiciet dažus pamatdarbus. Tad jūs un terapeits varat uzaicināt viņu pievienoties jums. Pakāpeniski jūsu terapeits var palīdzēt jums pārcelt atbildību par savu mammu, lai jūs abi varētu sākt izklaidēties kopā. Vai nebūtu jauki, ja varētu viņai pateikt: “Saglabājiet to Dr Shrink. Ejam uz filmu ”?

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 31. augustā.