Kā saruna ar sevi var glābt jūsu laulību

Cilvēki ne tikai sarūgtina. Viņi veicina viņu satraukumu. ~ Alberts Eliss

Kura, jūsuprāt, ir labākā laulība, kas ir vissvarīgākā persona, ar kuru jums vajadzētu labi sazināties? Ja domājat, ka tas ir jūsu dzīvesbiedrs, padomājiet vēlreiz.

Vissvarīgākā persona, ar kuru konstruktīvi sarunāties, esat jūs pats! Jums nav jācenšas atrisināt katra situācija, pārrunājot to ar savu partneri. Pašruna attiecas uz ziņām, kuras mēs sev sakām. Jūs varat mainīt destruktīvos ziņojumus, kurus jūs sev sakāt, par atbalstošiem.

Lūk, piecu soļu metode, ko piedāvā psiholoģe Pamela Batlere, PhD, autore Runāšana ar sevi: kā kognitīvās uzvedības terapija var mainīt jūsu dzīvi:

1. Uzmanies.

   Klausieties paši sevis sarunu.

2. Novērtējiet.

   Izlemiet, vai jūsu iekšējais dialogs ir atbalstošs vai destruktīvs.

3. Identificēt.

   Nosakiet kognitīvo sagrozījumu vai domāšanas kļūdu avotu, kas uztur jūsu iekšējo runu. Vai tas ir

   • vadītājs, iekšējais es, kurš pavēl jums būt perfektam, pasteigties, būt stipram, izpatikt citiem vai cītīgi;
   • aizbāznis, iekšējais es, kurš katastrofē, pats sevi iezīmē, negatīvi vērtē un izvirza stingras prasības; vai
   • Apjukušais, iekšējais es, kurš izdara patvaļīgus secinājumus, neapzinās pilnu ainu, pārspīlē un izdara citus izziņas traucējumus?
4. Atbalsti sevi.

   Nomainiet savu negatīvo pašrunu ar atļauju un pašapliecināšanos. Piemēram, ja jūs esat sliecies pārāk bieži izpatikt citiem par saviem līdzekļiem, negatīvo pašrunu varat aizstāt ar atļauju, sakot: “Reizēm man ir svarīgi darīt vai pateikt to, ko es gribu, pat ja es to daru šobrīd nepriecē manu partneri. ”

5. Izstrādājiet savu ceļvedi.
   
   Izlemiet, kāda darbība jums jāveic, pamatojoties uz jauno atbalstošo nostāju.

Sieva pašruna veicina atzinību par vīru

Šajā piemērā sieva izmanto pašrunāšanos, kad viņa ir bailīga par to, ka viņas vīrs paliek salīdzinoši zemu apmaksātā darbā, kad viņa uzskata, ka viņš varētu nopelnīt daudz vairāk citur. Viņa uzdod sev šos piecus jautājumus, kā to ieteica doktors Batlers, un atbild uz visiem:

1. Ko es sev saku? "Es sev saku, ka mans vīrs nav pietiekami labs; viņš ir slinks. Ar savām spējām un pieredzi viņam vajadzētu būt darbam, kas maksā vairāk. Bet viņš vienkārši paliek tur, kur nopelna daudz mazāk, nekā varētu. ”
2. Vai mana pašruna palīdz? "Nē, tā nav, jo tas man liek aizvainoties par savu vīru."
3. Vai darbojas draiveris, aizbāznis vai maldinātājs? "Mans apmulsinātājs liek man nezināt par pilnu attēlu."
4. Kādu atļauju un pašapliecināšanos es sev došu? “Es dodu sev atļauju būt informētam par kopainu: mans vīrs apzināti izvēlējās darbu ar zemu stresu, jo vēlas, lai viņš varētu atpūsties vakaros un nedēļas nogalēs. Man patīk viņa vieglprātīgā daba, un tāpēc es viņu vispirms piesaistīju. Es nebūtu laimīgs apprecējies ar konkurētspējīgu tipu, kurš pārnāk mājās no darba, viss ir saspringts. "
5. Kādas darbības es veikšu, balstoties uz savu jauno atbalsta pozīciju? “Es atcerēšos novērtēt to, ka man ir vīrs, kurš pārnāk mājās ar labu garastāvokli, runā ar mani, pavada laiku kopā ar mūsu bērniem un veic darbus. Ja mani uztrauc nauda, ​​es ekonomēšu vai izdomāšu, kā pats nopelnīt vairāk. ”

Šis piemērs parāda saziņas ar sevi efektivitāti. Šai sievai bija konstruktīvāk atzīt un pārveidot viņas pašrunu par vairāk atbalstošu vēstījumu, nekā stāties pretī vīram par to, kas viņai traucēja.

Pielietojot piecus pašrunas soļus, mēs varam pieķert sevi, izdarot negatīvus pieņēmumus par sevi vai savu dzīvesbiedru, kas, iespējams, nav pareizi. Ja mēs izlaižam piecu posmu procesu, ir viegli pāriet no nelietderīgas domas uz aizvainojumu, sevis žēlošanu vai citām jūtām, kuru pamatā ir nepareiza mūsu partnera uzvedības interpretācija, un rīkoties tās ar attiecībām kaitējošu uzvedību .

Vīra pašruna palīdz pārvarēt paniku par laulību

Šajā piemērā vīrs jūtas sarūgtināts, jo sieva pēdējā laikā nav reaģējusi uz viņa mēģinājumiem ar viņu sarunāties. Viņa izskatās nokaitināta un atbild uz viņa jautājumiem vienzilbēs. Sākotnējā vīra doma ir: "Viņa mani vairs nemīl." Viņš jūtas satracināts un baidās, ka viņa viņu pametīs. Viņam ienāk prātā konsultēties ar advokātu, lai noskaidrotu viņa likumīgās tiesības. Sapratis, ka līdz panikai strādā pats, viņš nolemj izmantot pašrunu.

Pirmkārt, viņš atzīst, ka domāšana, ka sieva viņu vairs nemīl, nav noderīga, jo tas viņam liek justies nedroši par savu laulību. Viņš nosaka, ka viņa aizbāznis darbojas, liekot viņam katastrofizēt - tas ir, pieņemt sliktāko.

Pēc tam viņš dod sev atļauju nākt klajā ar šo reālistiskāko, izpalīdzīgāko vēstījumu sev: “Es atceros, ka viņa vakar vakarā man teica, ka viņas darbs pēdējā laikā ir kļuvis ļoti saspringts, jo viņa sedz atvaļinājumā esošu kolēģi. Viņa visu dienu ir pa tālruni un tik tikko saņem dīkstāvi. Es redzu, kā viņa nejūtos tērzēt pēc šādas dienas. Mēs joprojām mīlam viens otru. ”

Viņš izlemj par rīcības plānu: viņš viņai piešķirs tik daudz vietas, cik viņai vajag. Viņš nolemj arī piedāvāt viņai veikt muguras masāžu, tasi tējas vai kaut ko citu, kas viņai varētu patikt.

Vai jūs varat redzēt, kā pašrunas tehnika var novērst jūs no gremdēšanās destruktīvās domās, kas viegli izraisa ievainotas jūtas; reaktīvs, "es jums parādīšu" uzvedība; un citas darbības, kas attālina jūs no partnera?

Pašpārrunu nozīmi nevar pārspīlēt.Izmantojot šo prasmi īstajā laikā, jūs, iespējams, kļūsiet uzņēmīgāks un empātiskāks pret sevi un savu dzīvesbiedru.

Piezīme: Šis raksts ir pielāgots I pielikuma 8 Laulību tikšanās par ilgstošu mīlestību: 30 minūtes nedēļā attiecībām, kuras vienmēr esat vēlējies (Jaunās pasaules bibliotēka, 2014). Pašruna ir viena no septiņām pozitīvajām komunikācijas prasmēm, kas soli pa solim izskaidrotas šajā grāmatā.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!