Pārspīlēti tīņi un iejūtīgi vecāki: ko darīt, ja tas ir lipīgs?
Atkārtota neapmierinātības un sakāves pieredze pieaugošās problēmas kontekstā var likt jebkuram vecākam justies noraidītam, bezpalīdzīgam un arvien satraucošākam. Ja papildus tam ir īpaši spēcīga empātiska emocionāla saikne vai identifikācija ar bērnu, vecākiem ir risks nonākt kopīgā neproduktīvā vecāku modelī, ko veicina pārmērīga empātija, raizes un vainas apziņa.
Džeimss, 16 gadi, bija labs bērns - ļoti patika vienaudžiem, skolotājiem un citiem pieaugušajiem. Viņš cīnījās skolā un ar mājas darbiem, jo sajaucās izpildvaras funkciju deficīts, trauksme un depresija. Trauksme viņam apgrūtināja domāšanu un koncentrēšanos, savukārt atkal un atkal nespējīgas sajūtas radīja vairāk trauksmes, baiļu un depresijas.
Džeimss izlikās, ka viņam viss ir kontrolēts, bet slepeni jutās stulbs un kauns. Viņš izmisīgi mēģināja izvairīties, pūšot savu aizsegu, izmantojot izvairīšanos, vilcināšanos un piesegšanos. Reizēm, kad uznāca satraukums un panika, ikviena instinkts bija viņu glābt, piemēram, ļaujot viņam pamest skolu, lai dotos mājās.
Šī bēgšanas cikla un neizbēgamās avārijas gaita bija sāpīgi acīmredzama viņa mātei Ebijai, kura dzīvoja ar mānīgu trauksmes sajūtu un dēlu dēla vārdā, kas nemanāmi bija līdzīga viņa paša jūtām. Džeimss bija pieķēries savai mammai, taču rīkojās uzbudināms un noraidoši, kad viņa kaut ko jautāja par viņa mājasdarbiem, kliedzot viņai atstāt viņu vienu un apsūdzot viņu par neuzticēšanos. Lai arī Ebija bija laba mamma - gudra, informēta un intuitīva, viņa kļuva arvien piesardzīgāka un piesardzīgāka, lai izvairītos no Džeimsa satraukuma, zinot, cik demoralizēts viņš varētu kļūt.
Kas šeit notika nepareizi?
Intuitīvi vecāki, piemēram, Abby, ar jūtīgu emocionālu saikni ar savu pusaudzi, var izjust vietējo viscerālo apziņu par pusaudžu ciešanām. Pielāgošanās pusaudžiem ir būtiska, lai vecāki nojaustu, ko tīņi piedzīvo, un lai pusaudži justos redzēti. Bet, tāpat kā šajā piemērā, empātija var kļūt greiza, darbojoties kā infekcijas izplatīšanās efekts, kurā vecāki “noķer” pusaudžu sāpes un tās pieslāpē. Kad tas notiek, vecāki faktiski kļūst par pusaudžu invalīdu izjūtu spoguli un uz laiku zaudē piekļuvi savām izpildfunkcijām - nevienam neatstājot pietiekamu attālumu, elastību, perspektīvu vai vienprātību, lai palīdzētu.
Ebija bija jūtīgi saistīta ar Džeimsa trauksmi un bailēm no neveiksmes, līdz brīdim, kad šīs sajūtas piedzīvoja pati un viņa vārdā, kā rezultātā sarunājās nemierīgā izvairīšanās. Šī dinamika pārvērtās par nelietderīgu piesardzīgu, pārāk aizsargājošu vecāku modeli - bieži sastopama problēma, kas skar vecākus, kuri tīņu un / vai viņu pašu vārdā pārņem pārmērīgu satraukumu un bailes.
Pārāk piesardzīgas, pārāk aizsargājošas vecāku problēmas problēma:
Baidīdamās izraisīt Džeimsu, ka viņš jūtas deflēts, satraukts vai traks, Ebija iemācījās ap sevi pirkt. Paradoksāli, ka bērnu cimdu lietošana radīja pretēju efektu - neapzināti paziņojot par ticības trūkumu un apstiprinot savu viedokli par sevi kā vāju, nepilnīgu un sliktu. Šī pieeja arī atstāja Džeimsa emocijas vadībā un ne tikai deva viņam varu, ko viņš nevarēja pārvaldīt, bet arī veicināja uzbudināmības, vainas un kauna ciklu.
Džeimsa mamma nerunāja par patiesību, kuru viņi abi zināja - cenšoties pasargāt viņu no tā, ka viņš jūtas atklāts un izmisis. Tomēr šādi rīkojoties, tika iemūžināta arvien pieaugošā melu un izolācijas nasta, kas viņam bija jāuzņemas. No prasmju veidošanas viedokļa Džeimsa glābšana, izvairoties no smagām tēmām un ļaujot viņam pamest skolu, kad panikā ir, piemēram, apbalvoja izvairīšanos, sniedzot tūlītēju atvieglojumu. Alternatīvi, ja izkļūšana nav pieejama, tā pusaudžiem rada iespēju un stimulu apgūt jaunas stratēģijas - ja vien tiek dota iespēja - pārtraukt izvairīšanās ciklu.
Pozitīvs piemērs sarunai ar pusaudžiem par sarežģītām lietām:
Ebija meklēja palīdzību Džeimsam un vecāku vadību sev. Uzzinot, kā piekļūt sarežģītākam domāšanas veidam, Ebija ieguva spēju rīkoties citādi ar Džeimsu un spēja atspēlēties no brīžiem, kad to nevarēja.
Džeimss atkal meloja par to, ka ir iesniedzis pētījumu un citus mājas darbus, un mamma, kā vienmēr, bija pie viņa.
1. fāze: Pieprasījuma iesniegšana, plānošana
Šoreiz tā vietā, lai viņam jautātu un izliktos, ka tic viņam, viņa piegāja pie viņa un sacīja: “Džeims, man vajag 10 minūtes, lai runātu. (Ierobežots laiks, vadāms, pietiekami neitrāls. Ņemiet vērā, ka viņa nesaka viņam to, kas viņam vajadzīgs.) Kad mēs to varam izdarīt? " (Ar cieņu, ņem vērā viņa noteikumus un laiku.)
vai
"Hei, man ir ideja?" (Ja tas tiek darīts pozitīvā tonī autentiski, tas bieži vien darbojas - mudinot zinātkāri. Pagaidiet, lai dzirdētu, ko viņš saka.)
2. fāze: skatuves iestatīšana
"Es gribu jums pastāstīt kaut ko kā jūsu mammu - tas nav nekas slikts." (mazina bailes).
"Vai jūs varat piekrist saglabāt mieru un nereaģēt ... vienkārši klausieties un apsveriet to, ko es saku?" (Uzstāda pārvaldāmas cerības; ļauj viņam aktivizēt savas izpildfunkcijas un sagatavoties, nevis pārsteigt un reaģēt instinktīvi, nozīmē pozitīvu cerību, ka viņš to spēj.)
"Pēc tam, ja vēlaties to noraidīt, tas ir labi." (Ļauj viņam autonomiju un kontroli, padara to vieglāk pārvaldāmu.)
“Vai varat piekrist to darīt? Vai dažos gadījumos izmantojiet izaicinājumu “Vai jūs domājat, ka varat to izdarīt?” bet tikai jūs domājat, ka tas netiks uztverts kā vainīgs vai pazemojošs (saņem viņa piekrišanu, padarot visticamāk, ka viņš izpildīs)
3. fāze: Ziņojuma piegāde
"Es neesmu pārliecināts, bet es domāju (ja tas ir provizorisks, viņš var izvairīties no kontroles cīņas, jo jūs viņam nesakāt, kas viņš ir), ka tad, kad jums liekas, ka lietas ir pārāk daudz - jūsu dabiskā reakcija ir tās bloķēt un nedomāt par lietām, lai iegūtu vietu un zināmu mieru (liekas saprotams, ka viņš to dara)
"Man ir sajūta, ka jūs, iespējams, šobrīd esat pārgalvis un varbūt neesat nodevis sīkumus (mazina stresu, jo noslēpums ir atklāts, viņu neatklājot)
"Es varbūt kļūdos (pastiprina viņa autonomiju, dod viņam brīvību to apsvērt, jo jūs neuzspiežat viņam savu ticību)"
"Bet es tikai lūdzu jūs to apsvērt - man nevajag, lai jūs man atbildētu vai kaut ko citu. “
"Ja tā būtu patiesība (palīdziet viņam ietaupīt seju), es domāju, ka varētu būt iespējas, par kurām mēs kopā varam domāt, ja jūs to vēlētos (piedāvājot risināt problēmu, ir iespējas, pat ja viņš jūs toreiz to neuzņemas).
Tuvojoties problēmām, nevis izvairoties no tām, izmantojot pārliecinošu, lietišķu, cieņpilnu izturēšanos un ierobežotu, plānotu pieeju, pusaudži var desensibilizēt bailes no trauksmes (panikas cēlonis). Uzkrātā pieredze, kā to paveikt, paplašina pusaudžu spēju panest jūtas, nevis izraisīt sabrukumu.
Mierīgs un līdzsvarots emocionālais klimats nodrošina to, ka pusaudžiem ir nepieciešams izstiepties, nepārplūstot un izvairoties - izaicinot pusaudžus viņu iespēju robežās (ne pārāk maz un ne pārāk daudz). Kad Ebija spēja būt tieša, drosmīga un mierīga, saskaroties ar grūtībām ar Džeimsu, viņa apelēja pie viņa augstākā funkcionēšanas līmeņa. Interesanti, ka tad, kad viņa to izdarīja, viņam bieži izdevās attaisnot šīs cerības.
Ar viņu mijiedarbību Abby deva Džeimsam iespēju pieredzēt sevi kā spējīgāku un sadarboties spējīgāku, kā arī atvieglot slogu, ko rada slēpšanās un piesegšana. Vietējo jūtu pārnešana cieši saistītos vecākiem un pusaudžiem var būt neveselīgas infekcijas izplatīšanās riska faktors, bet var arī dot vecākiem iespēju pozitīvi ietekmēt pusaudžus, kad vecāki spēj “paturēt sevi”.
Uzturoties pamatotam un noturīgam, Ebija varēja izveidot labākas, veselīgākas attiecības ar savu dēlu - tas ir vecāku vissvarīgākais rīks un pusaudžu aizsargājošākais resurss. Turklāt, pateicoties viņu saiknei, Džeimsa mamma arī nodeva viņam regulētāka prāta stāvokļa melodiju.
Atruna: šo vinješu varoņi ir fiktīvi. Tie tika iegūti no cilvēku un notikumu kopuma, lai attēlotu reālās dzīves situācijas un psiholoģiskas dilemmas, kas rodas ģimenēs.
