Tālrunī: labāk iemācīt pusaudzim labākas komunikācijas prasmes un paškontroli

Jums var nākties sazināties citādi un nopietni pievērsties savām robežām.

Pusaudžu audzināšana ir izaicinājums, it īpaši, ja nepieciešams sazināties ar viņiem. Dažreiz šķiet, ka viņi neprot vislabāk klausīties, it īpaši, ja jūs lūdzat viņus atteikties no savām ierīcēm.

Kā panākt, lai viņi uz brīdi pārstāj skatīties uz savu tālruni un nav divreiz jāvaicā? Šajā scenārijā ir divas problēmas: komunikācija un paškontrole.

Pusaudža gadi ir izšķirošs laiks katra pusaudža dzīvē. Un kā vecākiem saziņa ar viņiem ir viss.

Ir tik daudz veidu, kā uzlabot, un pat nelielas komunikācijas prasmju korekcijas var pozitīvi ietekmēt jūsu attiecības ar augošo pusaudzi.

7 ļoti efektīvi vecāku audzināšanas principi vidusskolā un pusaudža gados

Kliente, ar kuru es kādu laiku strādāju, dalījās ar to, ka komunikācijas cīņu beigšana ar pusaudžiem ļāva uzlabot arī saziņu ar vīru.

Ja jūsu pusaudži jūs neklausa, jūsu negatīvais saziņas veids, iespējams, notiek apmēram šādi.

Jūs lūdzat viņiem darīt kaut ko tādu, ko viņi nekad nevēlas darīt - mājas darbus, darbus vai nokāpšanu no tālruņa. Pat ja jūs domājat, ka jautājat labi, jūs, iespējams, jūtat zināmu neapmierinātību vai bailes, gaidot viņu reakciju.

Jūs atkārtoti esat jautājis šim pašam un nekad ne reizi neesat atbildējis ar “Protams lieta”. Tātad, protams, jūs kaitina!

Pēc vairākiem jautājumiem jūs kliegat vai atmetat, kas liek jums justies briesmīgi. Kā izteicās viens klients, "kliegšana ir vienīgais veids, kā viņi klausās, bet es to katru reizi ienīstu."

Dažiem bērniem, kuriem patīk izkļūt no vecākiem, tas dod iespēju cīnīties par varu. Tagad jūs cīnāties (atkal), un tas pats lūgums paliek neatbildēts.

Mājas darbs vēl ir jāizpilda. Darbi joprojām netiek veikti. Rīt vēl būs nepieciešami 10 lūgumi “Noliec tālruni un nāc vakariņās”.

Stāsta morāle: jūs un jūsu pusaudzis vairs īsti nedzirdat viens otru. Tāpēc ir sajūta, ka viņi neklausās. Viņi ir iemācījušies tevi noskaņot.

Ja tas izklausās pazīstami, ir sliktas un labas ziņas: jūs neko nevarat darīt, lai liktu pusaudzim jūs klausīties. Bet, ja vēlaties izmēģināt kaut ko jaunu, jums nebūs jāpielieto spēks.

Ir divi iemesli, kāpēc jūsu pusaudzis atsakās jūs uzklausīt:

1. Viņi jūtas kā jūs tos kontrolējat.

Ja jūsu bērni neklausās, iespējams, ka viņi kaut kādā veidā jūtas jūs kontrolēti.Jo vairāk jūs ieteiksiet, ieteiksiet vai prasīsit (bet tiešām pastāstīsit), jo vairāk viņi pretosies. Tāpēc mums ir jābūt gudriem un jāmaina, kā mēs darām lietas.

Ja jūsu atbilde ir "Manam bērnam vajadzētu klausīties, jo es esmu vecāks, un viņam mani jāciena", Es saprotu un piekrītu ... zināmā mērā, ja mēs dzīvotu pasaulē, kur tā joprojām bija kultūras norma.

Bet mēs to nedarām, un vecāku audzināšana uz bailēm nav labākā prakse. Es arī garantēju jums, ka šāda domāšana tikai pagarinās negatīvo modeli, kurā jūs jau esat.

Dažreiz tas ietver pat lietas, ko patiešām patīk darīt jūsu pusaudzim.

Piemēram, klientam bija šāds modelis ar vidusskolas dēlu. Jo vairāk viņa noliecās uz viņu, lai trenētos gaidāmajā mēģinājumā, jo vairāk viņš pretojās. Lai arī viņš gribēja šo daļu, tajā brīdī, kad viņa apliecināja savu kontroli un atgādināja to darīt, cīņa par varu saasinājās.

Viņa bija neapmierināta. Ja viņš nedarīs lietas, kas viņam it kā patīk, kā viņa varēja viņu likt darīt lietas, ar kurām viņš cīnās?

Tā kā viņa ir koučinga kliente, es viņai palūdzu novērtēt sevi kontrolei skalā no 1 līdz 10, no kurām 1 ir maiga un 10 ir kontroles ķēms. Viņa sev iedeva 7 vai 8.

Tagad to pašu pajautāju arī viņas dēlam. Pēc ilga klusuma viņa teica, ka viņš ir apmēram tāds pats.

Tas nozīmē, ka divi cilvēki, kuri līdzīgi vēlas kontrolēt uzdevumu, kuru galu galā var paveikt tikai viens no viņiem.

2. Jūs izteicat draudus, kurus neievērojat.

Ar šo pašu klientu, kad es viņai palūdzu atjaunot to, kas notiek, kad lietas saasinās, viņa teica, ka viņa izteica draudus, kurus ne vienmēr seko līdzi. Šoreiz viņa draudēja viņu nevest uz mēģinājumu.

Jūs, iespējams, jau to zināt, bet ir labi, ja jums to atgādina: Ja vien jūs neizpildāt draudus, bērni ātri saņem ziņojumu, ka tam nav seku.

Šai mammai viņa secināja, ka vedīs dēlu uz mēģinājumu. Vai nu viņš vai nu bombardētu un justos vīlies, vai arī dūzis un iegūtu daļu.

Tātad, kā viņa var likt viņam klausīties? Īsāk sakot, viņa nevar, tāpēc tieši viņa piekrita sākt sarunu: "Es saprotu, ka es nevaru likt jums praktizēt."

Tas ir milzīgs. Bet kā viņa varēja to panākt ar viņa noteikumiem, tāpēc viņš kontrolēja, bet joprojām praktizēs? Viņa piedāvāja būt viņa auditorija un veltīt viņam nedalītu uzmanību. Dienas pirms mēģinājuma mēs divas reizes atradām, kas viņai derēja, un viņa tos viņam piedāvāja. No turienes viņam bija izvēle izvēlēties uzņemt viņu vai ne. Nav pārsteidzoši, ka viņš to darīja.

No bērna viedokļa viņu nosacījumi ir ļoti maz. Pieaugušie kontrolē savu pasauli. Bet viņiem ir slepens ierocis: jūs ignorēt, līdz to pazaudējat, un pēc tam cīnīties par to, kā jūs esat kontroles ķēms.

Pirms varat veikt darbības, lai uzlabotu saziņu ar pusaudžiem, uzdodiet sev šādus jautājumus pašrefleksijai:

• Vai es izdaru pieņēmumus? Ja tā, kā tas iznāk manā “ask”?
• Kādas ir lietas, kuras kontrolē mans pusaudzis, kuras es joprojām cenšos kontrolēt?
• Cik lielā mērā es kontrolēju skalā no 1 līdz 10?
• Vai esmu gatavs mainīt saziņas veidu pat tad, ja galu galā uzskatu, ka viņiem vienkārši būtu jāuzvedas savādāk?

Citiem vārdiem sakot, vai jūsu saziņai ir kairinājums, neapmierinātība un / vai kontrole? Un ja tā, vai esat gatavs to darīt citādi?

Tagad, kad jūs zināt, kāpēc jūsu pusaudzis jūs neklausīs, kā jūs varat sākt uzlabot saziņu, lai viņi patiešām jūs uzklausītu?

Iegūstiet sevi aukstā izziņas stāvoklī, kas nozīmē, ka jūsu emocijas ir klusas, un jūs neesat mirkļa karstumā. (No visām lietām, ko es mācu vecākiem, šī ir tā, kas vistiešāk un pārveidojošāk ietekmē viņu saziņu.)

Šajā stāvoklī sasauciet ģimenes sapulci un nosakiet tai laika ierobežojumu. Sāciet sarunu aukstas izziņas stāvoklī.

Pēc tam pasakiet kaut ko tādu, kas atzīst notiekošo un jūsu ietekmes robežas:

• "Esmu pamanījis, ka mēs cīnāmies, lai jūs nāktu pie pusdienu galda."
• "Esmu pamanījis, ka man vairākas reizes ir jālūdz, lai izkāptu no ierīces."
• "Es saprotu, ka es nevaru likt jums nākt ēst vakariņas."
• "Es saprotu, ka es nevaru likt jums izkļūt no savām ierīcēm."

Turpmāk piedāvājiet kaut ko tādu, kas sazinās ar jūsu atrašanās vietu, kā arī jūsu vēlmi pēc ieguldījuma:

• “Es tevi pārāk mīlu, lai visu laiku cīnītos. Mani interesē jūsu domas par to, kā mēs varam labāk saprasties un tomēr vakariņot kopā. ”
• "Es šobrīd cītīgi strādāju, un jūsu palīdzība visā mājā man patiešām palīdzētu."
• "Es saprotu, ka mums ir slikts ieradums, un es gribētu to mainīt."

Un tad: klausies. Bez darba kārtības.

10 neapstrīdami noteikumi pusaudža audzināšanai, neizjaucot attiecības ar viņiem

Iespējams, ka, ja jūs esat neapmierināts ar savu pusaudzi, viņiem ir arī savs neapmierinātība. Dodiet viņiem vietu, kur viņus dzirdēt, un redziet, kas notiek. Šīs īsās sanāksmes beigās jūs varat atrast risinājumu vai arī atkārtoti apskatīt tēmu.

Tā jēga ir sazināties ar savu pusaudzi, kad vēl neesat viņu kaitinājis, un izteikt vēlmi pēc jauna iznākuma.

Aukstā izziņa ir kaut kas līdzīgs slepenam ierocim pusaudžu pirkšanai, it īpaši, ja viņi ir pieraduši pie ļoti emocionālas jūsu versijas.

Ko darīt, ja jūsu pusaudzis atsakās izkāpt no ierīces, ja vien jūs uz viņu nebļaujat?

Ekrāni patiešām ir mūsu laika jautājums, un tie ir salīdzinoši jauni. Tātad, ja jums ir slikti ekrāna paradumi, jūs noteikti neesat viens. Tas nenozīmē, ka jūs nevarat rīkoties, un dažos gadījumos tas var nozīmēt radikālas darbības.

Atpakaļ uz ģimenes sapulci: ja jums ir slikts ieradums attiecībā uz ekrāniem, piederiet tai. Ja jums ir grūti noteikt ierobežojumus sev, ievērojiet arī to. Dalieties ar uzvedību, kuru vēlaties redzēt: tālruņi tiek izslēgti ēdienreižu laikā un pirms gulētiešanas, bez kliegšanas un cīņas.

Jūs varat uzaicināt savu pusaudzi dalīties savā perspektīvā par to, kā mainīt viņu izspiešanas rituālu no sava tālruņa, taču, ja kādu laiku esat bijis satraukumā, viņš var atbildot tikai rūgt vai nosaukt jūs par vadības ķēms.

Pēc tam piedāvājiet izvēli: viņi var vai nu mēģināt paši to pārvaldīt nākamajā nedēļā, vai arī jūs instalēsit vecāku kontroles lietotni visos tālruņos, lai jums nebūtu jāpaļaujas uz viņu paškontroli. .

Tajā brīdī, kad atnest lietotni, jūs pievērsīsit viņu uzmanībai. Sagatavojieties reakcijai, kas ietvers daudz ubagošanu, pasakot, cik daudz jūs sūcat, vai ka jūs esat netaisns. Jūs esat brīdināts.

Šo ideju es saņēmu no klientes, kura ir cītīgi strādājusi ar savu dēlu, lai noteiktu ekrāna robežas, taču viņš ir atkarīgs no spēlēm. Lai gan viņš saka, ka viņš saprot riskus, kas saistīti ar pārmērīgu spēlēšanu, viņam joprojām nav paškontroles.

Lūk, kā kontrolēt trešo personu: ja jūs esat līdzīgs daudziem, daudziem vecākiem un nenoteicāt ekrāniem ierobežojumus, un tagad jūsu mājsaimniecība ir pārvērtusies par kara zonu, izmantojiet lietotni. Nepērciet bailes, ka, ja jūs tagad iestatāt ierobežojumus saviem bērniem, jums tas vienmēr būs jādara. Uzticieties, ka tad, kad viņi nobriest un jūsu attiecības nostiprināsies, tiks sasniegts galīgais pašpārvaldes mērķis. Un, ja tas nozīmē, ka šobrīd kontrole tiek ārēji izmantota lietotnei, dodieties uz to.

Tas viss ir detalizēts process, ko daudzi vecāki izmisīgi vēlas no saviem bērniem: viņi vēlas, lai viņus uzklausa un uzklausa bez cīņas, it īpaši, ja runa ir par viņu ekrāniem.

Diemžēl šī ir daļa no lielākas komunikācijas neveiksmes, kad pusaudzis jūtas kā vienīgais veids, kā kontrolēt situāciju, ir ignorēt savus vecākus un skatīties, kā viņi to zaudē.

Turklāt ekrāna lieta ir problēma mums visiem. Nesen es instalēju ierobežojumus savam tālrunim, jo ​​man ir nepieciešams ārējs regulējums. Ne tāpēc, ka ar mani būtu kaut kas nepareizs, bet gan tāpēc, ka es cenšos mainīt savus ieradumus, un ekrāni ir visur un ļoti atkarīgi.

Ja vēlaties mainīt dinamiku, vispirms mainiet saziņas veidu ar pusaudžiem. Uzdodiet sev iepriekš minētos pašreflektīvos jautājumus.

Kad esat nedaudz pārdomājis, runājiet, kad vēl neesat dusmīgs, un klausieties sava bērna perspektīvu, paturot to prātā: "Es jūs pārāk mīlu, lai turpinātu cīnīties par to." Tas nenozīmē atteikties no cerībām un standartiem; tas nozīmē atzīt savas kontroles robežas un pēc tam sadarboties no turienes.

Visbeidzot, ja ekrāna lieta ir kļuvusi par nekustamu problēmu, es ļoti iesaku izmantot trešās puses lietotni. Es to neuzskatītu par izgāšanos. Es to uzskatītu par tiltu, kuru esat gatavs uzbūvēt, līdz jūs un jūsu pusaudzis paši varēsit sasniegt augstāku virsmu.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: Kā panākt, lai jūsu pusaudzis noliek tālruni un klausās jūs.