es esmu diezgan pārliecināts, ka man droši vien vajadzētu doties pie profesionāļa

Nu, es esmu diezgan pārliecināts, ka man, iespējams, vajadzētu apmeklēt profesionāli par to, bet es tiešām gribētu to nedarīt. Bet, apkopojot pēdējos dažus gadus notiekošo. 2 draugi gāja bojā, saduroties ar automašīnām (viņi gāja) abos dažādos laikos, mani vecāki 2008. gadā šķīra, abi atkal apprecējās 2009. gadā ... Abi atkal šķīra 2011. gadā .. un tagad atkal satiekas. vidū, es aizdevu tēvam naudu samaksai
viņa rēķini un tie paši manai mātei. Pēdējo 3 mēnešu laikā esmu atlaists no darba, un tagad draud zaudēt visu, par ko esmu strādājis. Lai gan man ir patiešām nežēlīgs darba piedāvājums, kuru es izmantošu, lai apmaksātu rēķinus. Tagad ļaujiet man paskaidrot nesenās problēmas ..

Sākot apmēram pirms 2–3 dienām, es bez iemesla esmu ļoti sadusmojusies uz savu sievu un bērniem. Es nezinu, kāpēc .. Es nonāku līdz vietai, kur es baidos tuvoties savām meitenēm, es baidos, ka es viņām nodarīšu pāri, tāpēc es viņiem lieku viņiem iet rotaļās ārā. Mana sieva parasti ir darbā, tāpēc es šobrīd rīkojos kā palikt mājās, tētis. Reizēm un pat tagad šķiet, ka es nevaru iegūt pietiekami daudz skābekļa savā sistēmā neatkarīgi no tā, cik dziļi elpoju vai cik cenšos. Es personīgi mīlu savu sievu un bērnus līdz nāvei, man nepatīk sabiedrība un cilvēce kopumā, tāpēc man nav draugu un nevēlos viņus (es arī neinteresējos apmeklēt terapeitu, lai gan tas, iespējams, ir labākais) nerunāju ar lielāko daļu savas ģimenes tikai ar manu tēvu un māti, un tas ir tikai tāpēc, ka man būtu labāk, ja viņi paliktu ārpus manas dzīves ..

Es absolūti ienīstu sevi un pastāvīgi domāju par pašnāvību. Protams, es nekad nerīkotos pēc tā, bet tas mani neliedz dienu no tā sapņot. Arī naktīs, gandrīz katru vakaru man ir murgi, tie nekad nav laipni. Parasti mani bērni vai sieva mirst. Es noteikti neesmu apmierināta ar savu dzīvi, es vēlos vēl daudz vairāk no savas dzīves. Es nebaidos nomirt, tikai no aizmiršanas .. Es gribu darīt kaut ko, lai mani atcerētos ..

Es zinu, ka tas nav daudz jautājumu, bet es meklēju padomu, es vēlos maksimāli izmantot sevi un tādu sievai un bērniem, tāpēc es apsveru iespēju apmeklēt terapeitu, bet es domāju, ka tas būs laika izšķērdēšana. Es neesmu īsti atkarīgs no spēlēm un tādām, es domāju, ka es spēlēju datorā, bet man nav iebildumu izkāpt, lai spēlētos ar saviem bērniem vai pavadītu laiku kopā ar sievu, pat ja es nevēlos izkāpt, es dont 'dusmoties par to es vienkārši to daru. Dienas laikā es patiesībā neesmu daudz, tikai naktī ..

Otra problēma ir tā, ka manu sievu traucē mani gulēšanas paradumi. Es parasti eju gulēt apmēram plkst. 10-11 un pamodos apmēram 2-3 stundas mēnesī, apmēram 2-3 reizes mēnesī. Es gulēšu 24-36 stundas bez miega, es neuzspiežu sevi, es vienkārši nejūtos noguris .. esmu izmēģinājis miega zāles, un viņi neko nav izdarījuši. Manam tēvam bija recepšu miega zāles, kuras es izmēģināju, un joprojām neko (es zinu, ka tas ir nepareizi)

Umm, izņemot to, ka esmu sorta atkarīgs no seksa. Es domāju, ka es vēlos seksu katru vakaru .. protams, sieva ne vienmēr ir saprotama garastāvokļa dēļ. Bet agrāk, kad viņa man jebkāda iemesla dēļ liedza, es vienkārši pieglaustos pie viņas, pēc tam eju skatīties televizoru vai spēlēt spēli, bet pēdējās pāris dienās esmu uz viņu tik ļoti sadusmojusies, ka gribēju sevi nogalināt. gandrīz jūtu, ka man tiek liegta mīlestība. Es, godīgi sakot, neesmu pārliecināts, ka wtf notiek .. Es pieņemu, ka ir depresija un varbūt mazliet satraukta .. Bet es neesmu terapeits. Jebkurā veidā Jā, ko jūs domājat.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Es domāju, ka jūs domājat. Ievērojiet savus labos instinktus. Jums ir nepieciešams terapeita atbalsts un padoms, kurš var jums sniegt vairāk nekā tas, ko mēs spējam paveikt ar vēstules starpniecību. Iesācējiem man šķiet, ka jūs joprojām skumstat par savu draugu un vecāku nestabilajām attiecībām un ka jums ir nopietni miega traucējumi (tas, btw, varētu veicināt jūsu depresiju un dusmu epizodes). Iespējams, jūs jūtaties vēl vairāk satraukts par to, ka esat bezdarbnieks, nekā jūs ļaujat sevi atzīt. Darba zaudēšana un sajūta, ka esat spiesti pieņemt “nežēlīgo”, ir lielākā daļa pieaugušo pašnovērtējuma. Jūs esat pietiekami gudrs, lai neizraisītu savas jūtas ģimenē, kas jūs mīl, bet jūs domājat par to, kā to izdarīt sev, kas, protams, nodarītu nenovērtējamu kaitējumu sievai un bērniem, kurus jūs atstājat. Nez, vai jūs tik ļoti vēlaties seksu, jo tas ir vienīgais veids, kā jūs patiešām atpūsties.

Kā redzat, jūsu vēstule man atstāja vairāk jautājumu nekā atbilžu - izņemot vienu: vai apmeklējiet terapeitu un iesaistieties projektā ar tik lielu drosmi, atvērtību un godīgumu, cik vien iespējams. Jūsu ģimene to ir pelnījusi. Tā dari arī tu.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī