Dzīvošana ar šizofrēniju
Nez, vai es izskatos labi, vai tas, kā mans kapucis sēž uz maniem pleciem, izskatās smieklīgi vai arī es kaut ko teicu un izklausījos dīvaini, vai tas, kā es rakstu tikai ar vidējiem pirkstiem uz abām rokām, ir kaut kāda izsmiekla pamats.
Patiesība ir tāda, ka es zinu, ka viņi par mani nesmejas, bet katru dienas nomoda stundu mani nomoka priekšstats, ka esmu ostracisma objekts.
Šī ir maza lieta, ko sauc par paranoju, un tā ir kļuvusi par manu rūgtu saldo pavadoni pēdējos astoņos gados, kopš man tika diagnosticēta šizofrēnija.
Tas sākās, kad man bija 20 gadu, vispirms ar paranoju koledžā un attīstoties no turienes, līdz es saņēmu slepenus ziņojumus no TV un radio, baidoties pat pamest savu māju un apriebies sazvērestības teorijās.
Tas viss nonāca prātā, kad es kaut kā pārliecinājos, ka esmu pravietis, un veicu mirkļa pārbraucienu pa visu valsti uz ANO, būdams pārliecināts, ka mani ievedīs kā nākamo prezidentu vai karali vai kaut ko tamlīdzīgu. to.
Ceļojums mani aizveda no Ņujorkas uz Bostonu, kad es sekoju jēgpilnām krāsām un slepeniem ziņojumiem ielas zīmēs un neverbālā saziņā no nejaušiem cilvēkiem uz ielas.
No Bostonas es braucu ar kurtu ar autobusu uz mazu pilsētu ar nosaukumu Woods Hole, kur es biju pārliecināts, ka caur mežu uz Kanādu ir bedre, kur es varētu dzīvot un strādāt fermā un visu atlikušo mūžu audzēt podu.
Diemžēl Kanādai nebija robu. Pēc dažām dienām kopā ar labi domājošu svešinieku es braucu ar vilcienu atpakaļ uz Kolorādo, kur vecāki mani uzņēma un nometa Boulder Community Hospital psihiatriskajā nodaļā. Tur pavadīju nākamo nedēļu.
Pēdējo astoņu gadu laikā esmu veicis soļus uz vietu, kur man ir ērti. Esmu arī ieguvis 60 mārciņas, pateicoties spēcīgu antipsihotisko zāļu blakusparādībām, kas plūst caur manu asinsriti. Esmu kļuvusi par vientuļnieku, jo zinu, ka mana otrā stāva dzīvoklī pilsētas malā vienīgā vieta, kur esmu patiesi, patiesi atbrīvota no izsmiekla, vai pati izsmiešanas iespēja.
Es arī joprojām baidos. Es baidos izveidot acu kontaktu, jo es zinu, vai es redzēšu kaut ko dīvainu par to, kā es to daru, un pārējā dienas laikā ar draugiem pasmieties par to. Es baidos pat apsvērt attiecības, jo es zinu, ka, ja es kādam atklāšu pat ievainojamības tēmu, viņš neizbēgami to izmantos pret mani un ņirgāsies par mani un iznīcinās jebkādu reputāciju, kāda man šķiet.
Es zinu, ka patiesība ir vienkāršāka. Es zinu, ka cilvēki parasti ir diezgan labi un diezgan jauki, bet uz mana pleca ir velns, kurš vienmēr čukstēs citādi, kad vien lietas sāk iet labi.
Ir neskaitāmas reizes, kad es esmu upurējis ievērojamus uzlabojumus kā cilvēks, jo tas kaut kā atņēma manu viegluma izjūtu, kluso, vienkāršo, kaut arī vientuļo dzīvi, kas man jāpaliek centrā.
Starp lietām, kuras esmu upurējis, ir jēgpilnas karjeras iespējas, kurās es pilnībā spēju darīt visu, ko viņi man prasa, bet es zinu, ka, ja turpināšu to darīt, man būs vēl viens nervu sabrukums.
Pavisam nesen es adoptēju suni vārdā Bella. Pēc pusotras nedēļas es viņu aizvedu atpakaļ, jo es nevarēju pastāvīgi rīkoties, ņemot vērā citas dzīvas radības vajadzības. Viņa bija lielisks suns, un viņam nebija nekādu ievērojamu problēmu. Bet, tā kā es esmu nedroša, paranojas pilna vīrieša čaula, kurai vajadzīga personīga telpa, lai paliktu prātīga, viņai bija jāatgriežas pie mārciņas.
Es neesmu ne tuvu tik traks kā biju, bet es joprojām dažreiz dzirdu balsis un skaņas, un tās mani biedē ellē.
Es joprojām maldos, ka lietas nozīmē vairāk nekā patiesībā - ķermeņa valoda, smaidi, balss locījumi, uzvedības intonācijas. Es vienmēr uztraucos par šīm lietām, bet uztraukums man ir kļuvis tik otršķirīgs, ka es par to nedomāju.
Esmu nonācis līdz vietai, kur mani vairs neuztrauc tik daudz uztraukšanās, un tas ir labākais, ko es varu lūgt.
Punkts, ko es mēģinu izteikt, ir tas, ka šizofrēnija ir elles narkotika. Tas iemetīs uzgriežņu atslēgu jebkurā normālas dzīves jēdzienā, kāds jums jebkad ir bijis, bet tas arī liks jums pateikties Kristum, Visumam vai Sātanam par vienkāršajām lietām, piemēram, siltu kafijas tasi no rīta, kad saule lec, ģimenes spēks, kurā redzamas sāpes, un prieks par labu cigareti.
Dažas dienas ir labas un citas sliktas, bet tā ir dzīve, vai ne?
