Kāpēc hipervecāki kaitē bērniem

30 gadus veca sieviete sēž savā terapeita kabinetā un runā par nespēju vadīt dzīvi. Viņa ir dezorganizēta, viņai ir sliktas laika vadības prasmes, viņa nevar pieņemt lēmumus, ir viegli nomākta, viņai nav virziena dzīvē un viņa ir satraukta.

Jauna pieauguša sieviete tikko absolvējusi universitāti un iegūst pirmo darbu. Viņa nokāpj ar vēdera kļūdu, un mamma aicina savu priekšnieku, lai viņa paziņo, ka viņa nevar ienākt darbā.

Vidusskolas studente dalās ar to, ka skolotāja viņai uzdeva mazāk par A, un vecāki pieprasa tikšanos skolā un pieprasa zināt, kāpēc.

Pretēna meitene uzzināja, ka viņai ir projekts, kas paredzēts četrās dienās kopā ar citu uzdevumu, un viņa aizmirsa. Viņa ir satraukta, un viņas māte piedāvā viņai veikt visu projektu.

2 gadus vecs bērns ir sajūsmā par savu dzimšanas dienu, jo tas būs ekstravagants pasākums ar izjādēm ar ponijiem, lēkājošām pilīm un princesēm. Viņas vecāki to visu īsti nevarēja atļauties, taču visi to dara, tāpēc viņi teica, ka viņiem tas bija jādara.

Tikko piedzima bērns, un vecāki apsolīja viņu mīlēt un dot viņai sapņu dzīvību. Viņi lidoja virs viņas dienu un nakti no brīža, kad viņa bija maza, līdz pat pieauguša cilvēka vecumam. Tagad viņi sēž mēmi, kāpēc viņu meita, kurai viņi noliecās pretī, visu darīja, apslāpēja mīlestībā un palīdzēja viņai izkļūt no visām dzīves satraucošajām situācijām, nevar noturēt darbu, kavējas uz katru tikšanos, joprojām prasa naudu attiecībā uz pārtiku, ir attiecību, garīgās veselības problēmas, viņu pārņem trauksme un sēde padomdevēja kabinetā.

Hipergentēšana, kas pazīstama arī kā helikopteru audzināšana, ir kaitīga un psiholoģiski kaitīga, tomēr pēdējās desmitgadēs sabiedrībā tā tiek mudināta un gaidīta. Pastāv šī ideja, ka laba audzināšana tiek pārāk iesaistīta, praktizē mikropārvaldību un dod saviem bērniem visu nepieciešamo, neskatoties uz redzamajām ilgtermiņa sekām, kādas tam var būt. Zināšanas par sekām neattur vecākus no šādas kaitīgas uzvedības, kas kaitē viņu bērniem un kas attiecas.

Tā kā vecākus bieži vien aizrauj konkurences faktors - kurš ir bērns visvairāk aktivitātēs, labākajās skolās un prestižākajās mākslas programmās, tas mazina šo vecāku izvēles blakņu nopietnību. Tiek uzskatīts, ka šī doma par cēlu un pienākumu pildošu vecāku audzināšanu, dodot saviem bērniem vislabāko, pārlieku iesaistīšanos un viņu kodināšanu, rada satraukumu izraisošus pusaudžus un jaunus pieaugušos, kuri ir slikti aprīkoti, lai veselīgi un neatkarīgi darbotos kā pieaugušie.

Vecāku rīcība un uzvedība, kas sajaucas un lidinās virs saviem bērniem, ir kaut kas plaši atzīts un iedrošināts. Jūs uzskatāt par brīnišķīgu vecāku, ja jūsu bērns ir reģistrēts iespaidīgā pirmsskolas vecumā, kad viņš pirmo reizi piedzimst. Jūs apbrīnojat par lielisko ieguldījumu bērna pārdzīvojumos, kad jūs sarīkojat greznu dzimšanas dienu viņu pirmajai ballītei ar visiem zvaniem un svilpēm.

Ar jaunu informāciju, kas kļūst pieejama par hiper vecāku sekām, mēs zinām, ka tuvākajā nākotnē potenciāli varētu notikt izmaiņas vecāku perspektīvās, lai gan, iespējams, tā vairs netiks uzskatīta par labu vecāku iemiesojumu.Tagad vecāki tiek aicināti orientēties universitātēs, lai risinātu bērnu hiper vecāku problēmas un to, kā tas kavē viņu akadēmisko un dzīves pieredzi (Hyper Parents & Coddled Kids, 2013). Vecāku vecāku vecums ir radījis garīgās veselības krīzi pēcvidusskolas izglītības iestādēs, kas ir mulsinoši un biedējoši.

Pirmais vecāku vecums vispirms radās no akadēmiskā modeļa, kas uzskatīja, ka lielāka aprūpe un uzmanība nodrošinās panākumus. Tā bija daļa no ieteiktā risinājuma, lai palīdzētu grūtībās nonākušiem bērniem skolā. Savā ziņā tā tika vainota vecākiem un tika izveidota šī vainas pārņemtā vecāku apakšnozare, kas saglabāja hiper vecāku kultūru. Tātad, kā vecāki ir mīlošs un uzmanīgi klātesošs vecāks ar sabiedrības spiedienu iet pāri un tālāk, nekaitējot saviem bērniem? Es ilgi cīnījos ar šo atbildi. Es iekritu hiper vecāku lomā un sāku redzēt tās kaitīgo ietekmi, un es gribētu domāt, ka es savlaicīgi pieķēru sevi, pirms nodarīju pārāk lielu kaitējumu. Man bija jāiemācās līdzsvars. Man ne tikai bija jābeidz uztraukties par citu cilvēku domām, bet arī jādara savam bērnam zināms, ka es ticēju, ka viņi ir pilnībā aprīkoti, lai izdarītu lietas paši. Kad mēs darām visu viņu labā, mēs saviem bērniem nodarām ļaunu. Ar nolūku būt izpalīdzīgiem mēs sūtām ziņu, ka neticam, ka viņi ir spējīgi.

Vecāku spiediens nav jauns. Sen ir bijušas idejas par to, kas ir labs vecāks. Nav ideāls vecāku veids, un katra ģimene ir unikāla ar savām vērtībām, pieredzi un vajadzībām. Paturot prātā jauno informāciju par to, kā pārlieka iesaistīšanās var nodarīt kaitējumu, tas nekādā ziņā nav veids, kā kaunināt, vainot vai tiesāt. Tā ir iespēja nedaudz vairāk pārdomāt, kā mēs virzām savus bērnus uz to, lai kļūtu izturīgi, spējīgi un neatkarīgi pieaugušie.