Pašbadināšanās: kurš kontrolē tavu cietuma teikumu?

Krēsla pār Grieķijas salu nokrita ar maigu kliedzošu skaņu: sāļais, piparmētru krāsas jūras vējiņš nopūtās pār smiltīm un akmeni un sagrautajām svētnīcām. Uz leju, ciemata joslās, kas mirušas zilā krāsā līdz ar mirstošo dienu, vēsma savāca virtuves smaržas: zivju cepšana, svaiga oregano, pūkaina baltmaize, saldskābās kotletes, kas pasniegtas olīvu mērcē, desmit tūkstoši lipīgu konditorejas izstrādājumu, piemēram, grāmatas un putnu ligzdas. - un visur olīveļļas mīkstais attārs.

Tūkstošreiz tajā dienā mana roka skrēja pie manas kabatas, izsekojot tur turēto zemesriekstu un rozīņu kontūrus nelielā papīra maisiņā, kas nomainīts ik pēc pāris dienām, kad es tos ēdu, bet nekad nemainījos. Viņi un sporādiskās rīsu bļodas bija viss, ko es ēdu tajā vasarā.

Es dzīvoju sapnī: uzrakstīju grāmatu lielākam izdevējam par dievietēm, kurām es ticēju. Tomēr es biju pievilcīgs pārtikai: staigāju garām visgardākajiem ēdieniem uz zemes, ēdot pēc iespējas mazāk.

Es pavadīju lielāko daļu savu divdesmito gadu, neatzīstot, ka esmu anoreksiķis. Punchline: Es biju. Redzot mūsdienās skeletveida jauniešus, par kuriem, manuprāt, ir izdarījis pats sevi, es pazibēju un zinu: šī ir viena no zemas pašnovērtējuma algām: mēs ieslodzām sevi. Kas ir pašbadināšanās, ja ne cietumsods, ko pats sev piespēlējis?

Kad es biju izsalcis, savās zemesriekstu un rozīņu dienās es nekad sevi nesaucu par anoreksiju, bet gan par “resnu”, “rupju” un “nekontrolējamu”. Citiem vārdiem sakot, pamatoti nopelnot ierobežojumu, izolāciju, bargus ierobežojumus, sodu un sāpes. Es ticēju, tāpat kā lielākā daļa sevis sodītāju, ka man šajā lielajā bīstamajā pasaulē nevar uzticēties, ka es vienkārši dzīvoju; kas palicis, lai to izdarītu, es rīkotos nepareizi, kļūstu vēl rupjāka, padarītu sevi nejēdzīgu, dusmoju citus, nomirtu vai neizdošos.

Apbrīnojams ir pašmaldināšanas nāvējošais spēks. Ko mēs nevaram likt sev darīt? Lietas, kuras mēs nekad nepieprasīsim citam, baidoties no aresta, mēs prasām sev no sirds.

Pašu ieslodzījuma vietās mēs kļūstam par ideāliem ieslodzītajiem: paklausīgi, paklausīgi, atbilstoši apspiesti, mūsu sodi ir pilnībā pielāgoti galveno ciešanu nodarīšanai, jo mūsu cietumsargi (kas mēs esam) mūs pārāk labi pazīst. Tā paša iemesla dēļ mēs saprotam, ka nevaram pārspēt vai izvairīties no cietumsargiem, jo ​​viņi atrodas mūsos, uz mums. Viņi esam mēs, aizmiguši, nomodā, precīzi zināt, kā mēs domājam un sāpam.

Dažādos Stokholmas sindromos mēs paši ieslodzītie dažkārt sākam savus ierobežojumus uzskatīt par brīvību -ietaupot mūs no nejaušības un izvēles briesmām, pasargājot mūs no bailēm sasodīties - no zarnām plosoša, smadzenes dedzinoša, apokaliptiska terora par sevi. Mēs sākam redzēt mūsu pašu uzbūvētos cietumus kā līdzjūtības aktus, kas ir uzbūvēti mūsu pašu labā.

Ticot tam, mēs zaudējam jebkādu motivāciju atbrīvot sevi. Ieslodzījuma vietas, kuras esam izveidojuši no sava ķermeņa, jūtas droši. Šī ir viena no visbīstamākajām vietām sevis nicināšanas ceļojumā. Pastaigājoties pa šīm krāšņajām saules slaucītajām salām, noplūkot man no kabatas zemesriekstus un rozīnes - hei, vismaz tās nebija cigaretes - es jutos nevis kā nožēlojams pieķēdēts ieslodzītais, bet gan kā čempions, uzvarētājs, kurš lepni apguvis visus kārdinājumus. Šajos Atēnas un Diānas tempļos es ticēju sev gandrīz līdzvērtīgiem, mežonīgiem un drosmīgiem.

Tas bija manu maldu spēks. Un, ja es spētu sasniegt laiku, lai atbrīvotos, pasniedzu sev pazemīgas bļodiņas ar sadalītu zirņu zupu, musaku un saldu grieķu kafiju, vienkāršu, kā tas tagad izklausās, bet neiespējami, kā tas varētu šķist divdesmit kaut kam man, es to darītu.

ES būtu.

Šis raksts pieklājīgi no garīguma un veselības.