Stress sāp attiecības
Bet, protams, es pārāk vienkāršoju (un tieku priekšā sev).
Nefs un Karnijs (2009) vēlējās saprast, kā pāri laika gaitā laulībā ir saistīti viens ar otru un vai pastāv īpaši personības faktori vai attiecību stili, kas varētu paredzēt lielāku stabilitāti attiecībās pat stresa laikā. Vai pāri kļūtu vairāk reaktīvs (piem., intensīvāk reaģēt) uz ikdienas attiecību kāpumiem un kritumiem, kamēr ir paaugstināts stress?
Lai izpētītu šos jautājumus, pētnieki veica divus pētījumus. Pirmajā pētījumā tika apskatīti 146 jaunlaulāto pāru dienasgrāmatas dati 7 dienu laikā. Otrajā pētījumā tika pārbaudīta 82 jaunlaulāto pāru 7 dienu dienasgrāmata 4 gadu laikā.
Pirms nedēļas dienasgrāmatu aizpildīšanas pāriem tika lūgts arī individuāli aizpildīt psiholoģiskos pasākumus par vairākām konkrētām tēmām, piemēram, viņu apmierinātību ar laulību, konkrētiem viņu attiecību aspektiem, pašcieņu un pieķeršanās stiliem. Pētnieki arī intervēja pārus, lai noteiktu, kādi ir viņu saspringtie dzīves notikumi.
An piestiprināšanas stils ir psiholoģisks termins tam, kā mēs saistāmies ar savu nozīmīgo otru trīs psiholoģiskajās dimensijās - attiecību tuvums, trauksme un atkarība. Piemēram, attiecība, kas mēra attiecību trauksmi, varētu būt šāda: "Es bieži uztraucos, ka mans partneris nevēlēsies palikt ar mani." Šis piesaistes stils ir pierādīts, ka iepriekšējie pētījumi ir saistīti ar to, kā pāri izturas pret stresu viņu attiecībās.
Nefs un Karnijs atklāja, ka laulātie - it īpaši sievas vairāk nekā vīri -, izjūtot lielāku stresu, spēcīgāk reaģēja uz ikdienas parastajām attiecību pārmaiņām. Tas notika neskatoties uz no viņu pašcieņas apjoma vai attiecību pieķeršanās stila. Tātad, ja jums ir zems pašnovērtējums vai nedrošs pieķeršanās stils, tas netika inokulējis attiecības vai nodrošinājis buferi pret stresu, kā varētu sagaidīt.
Otrais pētījums apstiprināja vispārpieņemto gudrību, ka, jo lielāks ir mūsu dzīves stress, jo reaģējošāki esam pret parastajām attiecību pārmaiņām. Paaugstināta stresa gadījumā mēs jūtamies uztverti vieglāk, piemēram, ar citiem nozīmīgākajiem. Vai arī mēs dzirdam kaut ko vairāk viņu balss tonī, kad viņi lūdz mūs izvest atkritumus.
Spēja vien, kā atzīmē pētnieki, nenodrošina, ka jūs varēsiet atbilstoši reaģēt savās attiecībās. Var būt nepieciešams bet ne pietiekams lai jums būtu labas attiecību prasmes, jo, iespējams, jūs nevarat izmantot šīs prasmes, ja ir paaugstināts stress. Pētnieki arī atklāja, ka cilvēka attiecību spējas, piemēram, pašas attiecības, laika gaitā samazinās un samazinās. Tās nav šīs statiskās prasmes, kas pastāv kādā vakuumā. Stresa laikā šis pētījums liecina, ka mēs ne vienmēr varam izmantot savas pozitīvās attiecības vai komunikācijas prasmes - stress var pārņemt mūs un mūsu spējas.
Attiecības, kas ilgstoši pakļautas lielam stresam, noteikti sabojājas neatkarīgi no tā, cik labi katra indivīda attiecības ir prasmes. Šādos laikos mēs, visticamāk, saskatīsim attiecības kā negatīvas, neapzinoties stresa ietekmi uz vērtējuma pamatotību - tas krāso mūsu pašu attiecību uztveri. Noņemiet stresu, un cilvēku pozitīvās attiecību prasmes atkal un parasti var pārņemt.
Šis pētījums ir svarīgs, jo daudzos iepriekšējos attiecību pētījumos attiecības tika pārbaudītas sava veida vides vakuumā - pētot attiecības, tās neņēma vērā ikdienas dzīves stresu vai stresa faktorus. Tagad mums ir labāka izpratne par to, kā stress var ietekmēt attiecības un kā tas var neitralizēt cilvēka pozitīvās attiecību spējas vai attiecību pieķeršanās stilu.
Pāru atņemšana ir vienkārša - katram indivīdam ir jāiemācās pozitīvi risināt stresu ārpus attiecībām (veicot darbības, lai pirmkārt samazinātu stresa veidošanos, regulāri vingrojot un citas stresa mazināšanas aktivitātes). Neatkarīgi no tā, cik labi jūs darbojaties ikdienas dzīvē, visas prasmes pasaulē, nonākot stresa stāvoklī, var nonākt ellē rokas grozā.
Atsauce:
Nefs, L.A. un Karnijs, B.R. (2009). Stress un reaktivitāte uz ikdienas attiecību pieredzi: kā stress kavē adaptācijas procesus laulībā. Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, 97 (3), 435-450.
PS - malā es nevaru neuzjautrināties, ka, lasot šo rakstu, es pastāvīgi sajaucu atsauci uz laulātajiem nevis kā “tuviniekus” (kā to darīja pētnieki), bet kā “ieslodzītos”. Ko tas jums saka par manām prasmēm attiecībās? 🙂
