Mans ilgais ceļš uz izpirkšanu pēc pašnāvības mēģinājuma

Cilvēki bieži runā par bēgšanu uz citu, labāku vietu, lai izvairītos no savām problēmām. Bet viņiem tiek atgādināts, ka problēmas joprojām pastāv, pat ja šoreiz viņi sakopj un dara lietas pareizi.

Es bieži esmu domājis kaut kā iegūt jaunu sākumu. Es saņēmu šo iespēju, bet neveiksmīgā veidā.

Neveiksmīgs pašnāvības mēģinājums atstāja mani pilnīgi invalīdu, nespēju strādāt un ar smagu hipoksisku smadzeņu traumu, kas ietekmēja daudzus manas dzīves aspektus. Man vajadzēja sākt no akmeņu grunts un pilnībā atjaunot visu savu dzīvi.

Pirms pašnāvības mēģinājuma man bija lielisks darbs, es nopelnīju lielu naudu, nopirku jaunu automašīnu un man bija daudz draugu, ar kuriem es bieži pavadīju laiku. Retrospektīvi man bija viss, un es biju lepna par sevi, ka tik daudz strādāju un tik labi darīju.

Aizkulisēs man bija slikta dzeršanas problēma, un es pastāvīgi ārstēju trauksmi un depresiju.

Tagad man nav ne darba, ne automašīnas, ne draugu. Bet man vairs nav dzeršanas problēmu, un es sev nekaitēju un nemēģinu izdarīt pašnāvību. Ir tik nepatīkami gaidīt lietas, kuras es nevaru kontrolēt, un tiek galā ar ikdienas dzīvi kopā ar garīgām slimībām un fizisku invaliditāti.

Kad es lūdzu jaunu sākumu, es nekad neiedomājos, ka tas tā būs. Tas ir tūkstoš reižu grūtāk nekā agrāk, kad man bija lieliska dzīve.

Es neuzskatīju, kas notika, ja es izdzīvoju dzerot antifrīzu un lietojot simtiem pretsāpju tablešu. Man nav ne jausmas, kur es saņēmu ideju vai impulsu to darīt. Es neatceros, ka to būtu darījis, un agrāk es neplānoju sevi nogalināt.

Iepriekšējā nedēļā man bija lielisks garastāvoklis, lieliski sadzīvoju ar savu ģimeni un nejutos pārmērīgi nomākta vai nomākta. Es tikko biju pārtraucis lietot spēcīgus antidepresantus, kas jau kādu laiku biju lietojuši antidepresantus, jo nomainīju darbu un zaudēju veselības apdrošināšanu, un zāles bija nežēlīgi dārgas.

Šīs izdarītās izvēles dēļ es saņēmu vēlamo - un vēl daudz ko citu, ko es nevēlētos savam ļaunākajam ienaidniekam. Es pārgāju no ārkārtīgi neatkarīgas uz pilnīgu visu atkarību no visa. Es no 40 līdz 60 stundām nedēļā gāju uz visu dienu sēdēšanu gultā, garlaikojos un salūzu.

Galu galā es atkal strādāšu un darbošos kā vecais es, taču gaidīšana gandrīz mokās ar prātu, kas tik ļoti pieradis būt aizņemts. Pacietība nekad nav bijusi mana īpašā vērtība, taču pēdējais pusotrs gads, kad man nekas cits neatlika, kā gaidīt, ir iemācījis, ka pacietība patiešām ir vērtīgs tikums.

Dažas dienas man ir neiespējami redzēt gar depresijas mākoņiem uz vētras otru pusi, kur ir saulains un mierīgs un mierīgs prāts. Bet es zinu, ka varu tikt galā arī ar šo dienu, un nekas ilgst mūžīgi - it īpaši emocijas. Jūtas nav fakti, un es pārāk bieži maldinu sevi aizmirst to un dodu impulsīvus, ekstrēmus secinājumus.

Man jāatceras, ka tas ir ceļojums, un tas ne vienmēr ir patīkams. Es nevaru aizmirst savus sapņus vai atteikties no cerībām, jo ​​tad man nav uz ko strādāt vai gaidīt.