Nevar pievienot romantiski

Īss priekšvēsture: Dzimis jaunākais no 7 bērniem. Nekad īsti nav mīlējusi manu mammu. Mans tētis praktiski ir bijis mans paraugs lielāko daļu savas dzīves, līdz sapratu, ka man jābūt savam, nevis viņam.

Mans tētis mani vienmēr brīdināja, ka mana mamma var būt manipulējoša pat tad, kad es biju ļoti jauna. Es viņu pieķēru pusaudža gados, bet tas nebija nekas neparasts. Viņa raudātu, izmestu dusmu lēkmi vai izlīdzinātu melus, lai izkļūtu.

Viņai bija iecienītākie teicieni, piemēram, “Jums ir tikai viena māte” vai “Paskaties, ko es esmu darījis jūsu labā”, lai es un mani brāļi un māsas izpildītu to, ko viņa vēlas.

Tas mani “netraumēja”, es nedomāju. Es cilvēkus uztveru katru gadījumu atsevišķi.

Es tiešām uzskatu, ka sievietēm, jā, visām sievietēm ir tendence darīt zināmu…. lietas. Es nezinu, kā to ievietot, nenonākot kā seksistam, tāpēc es atteikšos no cukura pārklājuma.

Manipulācija caur asarām vai emocionāla manipulācija ir liela. Es to esmu redzējis daudz, visur, lielākoties sievietes, un tas notiks, kad mēģināsiet ar tādu satikties. Es netiesāju, es tikai domāju, ka lielākajai daļai sieviešu ir tendence iet šo ceļu, lai savas dzīves vīriešus uzturētu rindā.

Bet vai nu, es esmu datējis sievietes, kuras bijušas ārkārtīgi patīkamas, tas nav svarīgi. Es nevaru pie viņiem pieķerties. Periods.

Un es nedomāju: "Bēdas, es vēlos, lai es varētu piesaistīties savam partnerim," es patiešām vēlos, lai citi cilvēki būtu līdzīgāki man, jo tam vienkārši nav jēgas.

Es domāju, ka dziļš pieķeršanās līmenis pilnībā sabojā attiecības. Kad lietas ir gadījuma rakstura un seksuālas, man šķiet, ka vibe ir daudz labāka. Kad sieviete man pieķeras, tad viņa grib mani visu sev, tomēr tas var būt pretrunā ar manām vēlmēm.

Man patīk satikties ar draugiem un satikties ar vairākiem partneriem vienlaikus, bet es nekad neesmu bijusi kopā ar partneri, pat tādiem, kas izteica, cik ļoti viņi mani mīl, kuri bija gatavi mani tā teikt "dalīt".

Tā vietā man ir jābūt tam, kurš mani saķer ar citu. Es nezinu, vai tas ir rūgtums vai aizvainojums, bet man visu mūžu ir jāpieņem upuri (monogāmija) par saviem partneriem, bet viņiem nekad nav jāziedo (daudzsievība) manis dēļ. Man šķiet, ka es nekad nevarēšu iegūt to, ko es patiešām vēlos.

Tas ir gandrīz tā, it kā es būtu citplanētietis vai kaut kas tāds. Es nevaru saprast, kā mīļot kādu tik intensīvi nozīmē, ka jūs vēlaties viņus visus sev, bet, kad jums ir vienalga par kādu, ar kuru jūs, iespējams, guļat, jums vēl nav svarīgi, ko viņš dara vai ar ko viņi guļ viņi var nākt un iet jūsu dzīvē.

Tas ir gandrīz tā, it kā mani sodītu par to, ka esmu simpātisks vai datējams, jo tas ir saistīts ar apstākļiem, kas nejūtas kā “mīlestība”, tomēr gadījuma randiņiem nav nekādu nosacījumu, bet tas man vairāk nozīmē “senseQ> kas ir vai vajadzētu būt “mīlestībai” - beznosacījuma.

Es nezinu, vai man bija kāda jēga vai nē, bet tas ir būtība tam, ko es jūtu kopš pusaudža gadiem.

Atbild Kristina Randle, Ph.D., LCSW 2020. 06. 23

A.

Es nedomāju, ka tā ir sagadīšanās, ka esat secinājis, ka jūsu māte ir emocionāli manipulējoša un ka jūs redzat visas sievietes kā emocionālas manipulācijas, lai izkļūtu. Šķiet, ka jūs pieņemat, ka jūsu māte izturas tāpat kā visas sievietes.

Saistībā ar to jūs teicāt: “Es cilvēkus uztveru kā katru gadījumu atsevišķi” un tad nākamajā rindā sacījāt: “Es tiešām uzskatu, ka sievietēm, jā, visām sievietēm ir tendence darīt zināmu…. lietas. ” Tā ir liela pretruna. Ja redzat visas sievietes kā tendence darīt noteiktas lietas, jūs neņemat cilvēkus uz katru gadījumu atsevišķi. Būtībā tas, ko jūs sakāt, ir tas, ka jūs redzat visas sievietes kā savas mātes. Ja tā, tas var izskaidrot jūsu attieksmi pret sievietēm un nespēju sazināties ar viņām dziļākā līmenī.

Jums ir taisnība. Ikdienas datēšanai nav nekādu nosacījumu. Tas ir arī ļoti sekla attiecību veids. Tas no jums praktiski neko neprasa. Jūs varat darīt to, ko vēlaties, kopā ar kuru vēlaties, kad vien vēlaties. Ja jums nav jāizdara saistības, jums nekad nav jāuztraucas par ievainojumu. Tas jūs emocionāli nostāda mazāk neaizsargātā stāvoklī.

Jūs teicāt, ka, jūsuprāt, “dziļa pieķeršanās līmenis pilnībā sabojā attiecības”. Tas ir tieši pretrunā ar to, ko par attiecībām uzskata praktiski visi cilvēku attīstības teorētiķi. Visām attiecībām nav jābūt dziļām, patiesībā vairumam no tām nav, un tas ir normāli. Bet nespēja dziļi sazināties ar kādu, pat ne ar potenciālo dzīves partneri, ir problēma.

Viens no visvairāk citētajiem un cienītākajiem psiholoģiskajiem teorētiķiem ir Ēriks Ēriksons. Viņa psihosociālās attīstības teorija iezīmē dzīves cikla posmus, kas efektīvi jāatrisina, lai indivīds būtu psiholoģiski vesels un gūtu panākumus dzīvē. Viņa modelī ir astoņi posmi, kas attiecas uz zīdaiņu vecumu līdz nāvei.

Varbūt jums visatbilstošākais ir tuvība pret izolāciju. Parasti tas notiek 20. – 40. Gados. Šis posms ietver saikni ar citu cilvēku, iespēju sajust otra sāpes, būtībā kļūstot par nesavtīgu.Tā it kā notiek intīmās attiecībās. Ja tā nenotiek, indivīds var piedzīvot vientulību vai izolētību, uzskata Eriksons. Tas var būt rezultāts tam, ka cilvēks ir pārāk egoistisks, lai nodotu sevi citam cilvēkam, pārāk nobijies vai pārāk vilcinājies. Varbūt jūs esat pārāk savtīgs, pārāk nobijies vai pārāk vilcinājies pieredzes dēļ ar savu māti. Šajā dzīves posmā jūs varētu arī nebūt gatavs kaut kam dziļākam. Nenobriedums, ierobežota dzīves pieredze un satikšanās ar īsto cilvēku varētu izskaidrot jūsu nostāju. Tas viss nākotnē varētu mainīties.

Ja vēlaties izpētīt šo jautājumu dziļāk, es ļoti iesaku konsultēties ar terapeitu. Terapeits var palīdzēt jums noteikt, vai pastāv saistība starp jūsu mātes uzvedību un to, kā jūs domājat un mijiedarbojaties ar sievietēm. Ir svarīgi pieņemt lēmumu, pretējā gadījumā jums var neizdoties izveidot svarīgas attiecības, kas nepieciešamas, lai būtu laimīgs un psiholoģiski labi pielāgots cilvēks. Jūsu mijiedarbības ar sievietēm seklais raksturs var darboties pagaidām, taču kādā brīdī, tāpat kā lielākajai daļai cilvēku, jūs varētu vēlēties kaut ko dziļāku un jēgpilnāku. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle