Robežu veidošana, tām nepiesaistoties
Mēs bieži dzirdam, ka ir svarīgi izveidot labas personiskās robežas. Tomēr darīt to veselīgā veidā nav tik vienkārši. Robežu noteikšana ir prasme, kas prasa nepārtrauktu pilnveidošanu. Kā mēs varam noteikt robežas, kas mūs atbalsta, nevis saista un ierobežo - un izstumj citus cilvēkus?
Personiskās robežas nosaka mūsu telpu un aizsargā mūsu labklājību. Ja kāds slikti izturas pret mums vai kaunina mūs, mēs spējam paņemt sevi, reaģējot pašpalīdzīgi. Mēs varam pateikt, kas nav labi.
Robežas regulē to, cik atsaucīgi mēs vēlamies būt pret citiem. Ja draugs lūdz labvēlību, šādu braucienu uz lidostu vai lūgumu satikties pusdienās, mēs zinām, ka mums ir tiesības pateikt “jā” vai “nē”. Mūsu rūpes liek mums apsvērt viņu lūgumu un uztvert to nopietni. Rūpes par sevi liek mums apsvērt savu labklājību un vajadzības. Mēs nosveram savas vajadzības, vienlaikus ņemot vērā citu vēlmes.
Dažiem cilvēkiem, kas lepojas ar to, ka viņiem ir stingras robežas, patiesībā ir stingras robežas. Viņi nēsā savas robežas kā aizsardzības vairogu. Viņiem robežu noteikšana ir līdzvērtīga cilvēku attālināšanai. Viņi ātri saka “nē” un lēni saka “jā”. Viņiem ir grūtības ar “varbūt”, jo tas prasa iekšēju spēku, lai aptvertu neskaidrību un nenoteiktību.
Veselīgas robežas prasa elastību - prāta un sirds elastību. Tas prasa spēju apturēt un apsvērt, ko mēs patiešām vēlamies, kā arī to, kā mēs ietekmējam citus.
Smalks, pretintiptuāls jautājums ir tas, ka mēs varam stingri noteikt robežas, jo mēs tik ļoti baidāmies pazaudēt sevi - ignorējot vai samazinot mūsu pašu vajadzības - ka ātri nosūtām ziņojumu “nē”, jo neesam īsti pārliecināti par savu tiesības pateikt “nē”. Ja mēs nezinām par savām tiesībām un vajadzībām, mums ir tendence tās vai nu ignorēt, kas liek mums justies aizvainotiem vai nomāktiem (vai abiem!), Vai arī mēs tos aizstāvam agresīvi.
Pauze pirms atbildes
Kļūstot pārliecinātāki par savām tiesībām pateikt “nē”, mēs tik ātri nepiesitīsim durvis otra cilvēka sejā. Jo pārliecinātāk mēs spējam rūpēties par sevi, jo vairāk mēs varam apturēt un “ielaist” cita lūgumu, uzreiz nejūtot pienākumu atbildēt pozitīvi.
Automātiska pozitīva atbilde uz personas lūgumu var atspoguļot bailes zaudēt mīlestību vai draudzību. Vai arī tas var atklāt mūsu tieksmi turēties pie gādīgas personas paštēla. Robežu noteikšana nenozīmē, ka mums ir vienalga par cilvēkiem. Veselīgas, elastīgas robežas nozīmē, ka mēs attīstām pietiekami daudz iekšēja spēka, gudrības un līdzjūtības, lai līdzsvarotu citu vajadzības ar savām. Tas nozīmē, ka mēs varam noteikt robežas ar laipnību, nevis ar zobenu rokā - aizkaitināmību balsī vai naidīgu izturēšanos.
Dusmīga izturēšanās dažreiz ir piemērota un nepieciešama, piemēram, ja ir notikusi ļaunprātīga izmantošana, netaisnība vai nopietns mūsu robežu pārkāpums. Bet dusmas bieži ir sekundāras emocijas, kas piesedz mūsu neaizsargātākās jūtas, piemēram, bailes, ievainojumus un kaunu.
Robežu noteikšana ar jutīgumu
Veselīgas robežas prasa, lai mēs apsvērtu, kā mūsu robežu noteikšana ietekmē citus. Kad mūsu bailes vai kauns tiek aktivizēts, piemēram, kad mēs zinām, ka mēs kādam sagādāsim vilšanos, vai kad mēs jūtamies kritizēti, mēs varam emocionāli aizvērties vai ietīties pašaizsardzības dusmu sega.
Džons Gotmens, kurš veica pētījumus par to, kas padara laulības veiksmīgas vai neizdevušās, stāsta mums, ka intīmās attiecības aicina mūs ietekmēt viens otru. Ietekmes pieņemšana ir viens no faktoriem, kas palīdz attiecībām uzplaukt. Šī ietekme nenozīmē līdzatkarīgu padošanos cita vajadzībām, neņemot vērā mūsu pašu. Tas nozīmē ielaist citu cilvēku un viņu ietekmēt. Tas prasa, lai mēs paplašinātu toleranci pret neskaidrību un sarežģītību. Tas nozīmē līdzjūtību pret sevi un savām robežām, vienlaikus saglabājot savu sirdi atvērtu citam cilvēkam.
Būt klātesošam un jūtīgam pret citiem, nejūtoties pret sevi, nepieciešams daudz iekšēja darba un prakses. Tā ir pastāvīga prakse reģistrēties pie sevis, vienlaikus uzturot saikni ar citiem, kas galu galā ir tas, kas ir veselīgas attiecības.
