Kad traumu vēsture jūtas kā neierobežoti ierobežojumi
Nesen noklausījos Podcast apraidi, kur daži cilvēki dažus mēnešus glabāja sapņu ierakstus, un pēc tam par saprotamākajiem tika izveidota epizode. Tas prasīja, lai dalībnieki, tiklīdz viņi pamostas, pēc iespējas detalizētāk pierakstītu sevi runājam par saviem sapņiem, kas varētu nozīmēt no rīta vai nakts vidū.
Tas bija aizraujoši. Daudz sapņu par priekšniekiem. Acīmredzot tur ir kaut kas, kaut kas jāpārbauda. Es gribēju to izmēģināt. Es gāju gulēt normālā, ērtā svētdienā un turpināju sapņot par izvarošanu.
Es cēlos no rīta, jutoties nelabumam un defektiem. Es skatījos savas guļamistabas tumsā, juzdams, kā vēders apgāžas, mēģinot izlemt, vai es tiešām saslimšu. Es jutos kā izlietoti audi, tāpat kā es, kad sāku traumu terapiju un sāku runāt par bērnībā piedzīvoto seksuālo vardarbību.
Es bieži domāju: “Man tagad ir 30 gadi. Kad tas apstāsies? ”
Es glabāju žurnālus, piemēram, tik daudzi terapeiti ieteica. Lai gan es zinu, ka žurnālistika man ir palīdzējusi, un es to turpināšu darīt, līdz manas rokas vairs nespēj rakstīt, mani žurnāli ir neglīti. Tās ir šausmīgas vietas, kas ir pilnas ar atmiņām un cilvēkiem, ar kuriem es nevēlos pavadīt laiku. Es tos nepārlasīšu, un es noteikti nedomāju, ka tos kādreiz vajadzētu lasīt kādam citam.
Es esmu pateicīgs par katru, kuru esmu aizpildījis, taču tie nav tādi kā mana vectēva žurnāli. Es viņus mantoju pēc viņa aiziešanas mūžībā. Viņa raksts ir lietišķs: “Es devos vakariņās pie Arnaud” vai “Zāģēju parādi uz kanāla” vai “Izcēlos laivu šopēcpusdienā”. Izklausās kā laba dzīve. Lasa kā žurnāls, no kura mugurkaula neizstaro tumsa.
Dažreiz šķiet, ka mani ierobežojumi ir bezgalīgi. Mani pārmērīgi stimulē daudzi cilvēki, liels troksnis. Mani izraisa seksuāla vardarbība vai vardarbība pret bērniem filmās - pat tāda filma, kuru esmu redzējis iepriekš un kuru iepriekš labi skatījos. Es pārtraucu darbību un izstājos, kad cilvēki neciena manas robežas, piemēram, mans kaimiņš lūdz mani pieņemt viņai pakas tikai pēc tam, kad viņa ir izgājusi ārpus pilsētas, piemēram, mana vīra ģimene man nepārtraukti lūdz notīrīt manu darba grafiku, lai viņi varētu apmeklēt. Es domāju, ka viņi nejautā, bet stāsta. Un mana ceļgala reakcija ir vienkārši tos pilnībā nogriezt. Man nav pacietības pret egoismu un nav vēlmes to sajaukt. Es tikai gribu, lai tas attālinās no manis.
Parasti, kad vīrs mani mīlīgi pieskaras, mana tūlītēja atbilde ir: “Ko? Nokāp no manis. ” Viņš varēja pieskarties manai rokai, rokai, sejai, matiem - tas nav svarīgi. Mana sirds lec, un es atsitos. Man tiešām jādomā par to, kurš man pieskaras. Man ir ļoti jādomā par notiekošo un jākoncentrējas uz to. Tikai tad es varu domāt: "Ak, tas ir jauki." Jo vairāk tas notiek man apkārt - cilvēki runā, ieslēdzas televīzija, saņem īsziņas -, jo vairāk man jāatgādina sev, ka mani neuzbrūk.
Pieņemt faktu, ka vardarbība notika, ir daudz vieglāk nekā pieņemt faktu, ka tas mani ir mainījis.
Bet es lepojos. Es lepojos ar to, ka esmu izdzīvojusi. Es lepojos ar to, ka dalīšanās ar savu stāstu ir palīdzējusi citiem. Un es lepojos, ka man - tāpat kā daudziem pārdzīvojušajiem traumām - krīzes laikā esmu liels. Mūs ir diezgan grūti šokēt, jo mēs pārāk labi zinām, ka kaut kas no brīža var viegli pāriet no smalka un normāla līdz absolūti nepareizam un traumatiskam.
Varbūt es tomēr neesmu ierobežots. Varbūt man ir tikai daži maigi punkti, uz kuriem man ir jātiecas. Kamēr citas manis daļas ir jūtīgas, izturīgas un atbalsta.
