Es nepieļaušu tādas pašas kļūdas, kādas bija mani vecāki

"Es nepieļaušu tās pašas kļūdas, ko pieļāva mani vecāki." Tas var būt viens no izplatītākajiem sentimentiem vecāku pasaulē. Bet, kad mēs izsakām šo vēlmi, tā bieži tiek sastapta ar aizpampušām acīm vai kādu citu šaubīgu atbildi. Kāpēc ir tā, ka? Iekšpusē es domāju, ka mēs visi jūtam, ka tas ir daudz sarežģītāk, nekā mēs esam gatavi atzīt.

Mainīt vecāku pieeju no tā, kā mūs audzināja, ir ārkārtīgi grūti. Vienīgais vieglais risinājums ir vecāku svārsta pagriešana pretējā galējībā, kas ļoti maz uzlabo situāciju.

Mēs it kā esam izturējušies izturēties tāpat. Patiesībā tā var būt patiesība. Mūsu smadzenes ir pieslēgtas, lai uztvertu realitāti noteiktā veidā.

Izmaiņas vecāku audzināšanā lielā mērā ir atbildīgas par cilvēka evolūciju. Ja mēs vecākus audzinātu tāpat kā pirmos cilvēkus, viss būtu ļoti savādāk. Bet, lai veiktu izmaiņas vecāku paaudzēs, nepieciešama apzināta izvēle un apzināta modeļu apzināšanās, kurus mēs vēlamies apturēt. Tas nav viegli. Lai tas notiktu, ir jābūt ievērojamai motivācijai.

Vecākiem, kuri uzauguši ar sarežģītu traumu, mums ir visa motivācija, kas mums varētu būt nepieciešama. Man zināmie sarežģītie traumu pārdzīvojušie ir apsolījuši, ka viņi nekad nenodarīs pāri saviem bērniem. Un tas ir lieliski dzirdēt. Ir liels skaits vecāku, kuri ir piekrituši pārtraukt vardarbības ciklu. Un es zinu, ka viņi to darīs.

Bet tur ir problēma. Kaut arī seksuālā un fiziskā vardarbība ar viņiem vairs neradīsies, ir arī citi modeļi vai ieradumi, kurus ir grūtāk pamanīt un mainīt. Šie ieradumi izriet no pārliecības sistēmām vardarbīgās ģimenēs, kas tiek nodotas bērniem. Un tie ir ārkārtīgi grūti ieradumi, kurus jāatsakās. Bet pirmais solis ir izpratne. Un esmu uzdevis šos ieradumus atklāt gaismā.

Ir septiņi ieradumi, kas, šķiet, ir īpaši izteikti pārdzīvojušo vecāku kopienā:

1. Mēs lidinām.
   Virzot kursoru, mūsu bērniem tiek nosūtīta nepareiza ziņa. Tas ļauj viņiem zināt, ka bez mūsu palīdzības viņi netiek galā ar dzīvi. Mums pašiem jāsagatavo bērni dzīvei. Un mēs to varam izdarīt, sagatavojot viņus ar pārliecību un augstu pašcieņu, kas atbaida plēsējus. Virzīšana to nedarīs.
2. Mēs atvienojamies.
   Disociācija bija vienīgā tehnika, kas mūs noveda cauri bērnībai. Bet tagad mums ir grūti izbaudīt dzīvi un būt kopā ar bērniem. Mēs pat varam justies kā dzīvojam divās dažādās pasaulēs. Apgūstot paņēmienus, kā atgriezties šajā brīdī, mēs varam dramatiski ietekmēt mūsu attiecības ar bērniem.
3. Mēs cenšamies noteikt robežas.
   Bērni gatavojas pārkāpt robežas, pat ja tās ir labi noteiktas. Bet ar traumu mēs cenšamies viņus noteikt un pieturēties. Bērni var izteikt izraisošās emocijas. Viņi var kļūt agresīvi, kas mums var būt šausminoši. Bet neatkarīgi no tā, ko viņi saka, bērniem ir nepieciešamas robežas, lai viņi justos droši. Un mums jāatrod veids, kā panest viņu reakciju uz mūsu robežām.
4. Mēs neuzticamies citiem.
   Mēs nekad nav iemācījušies uzticību. Mūsu ģimene mums mācīja pretējo. Tāpēc mēs varam parādīt nedaudz vairāk neticības nekā vidusmēra vecāki. Mēs varam pieņemt, ka slēptie motīvi ir vairāk nekā citi vecāki. Un mēs varam saskarties ar nedaudz vairāk meliem, it īpaši, ja mēs uz to stingri reaģējam. Ir svarīgi, lai mēs ar bērniem lietotu uzticības vārdus, lai viņi zinātu, ka mēs viņiem ticam. Bet tam nepieciešama prakse un izpratne.
5. Mēs reaģējam no bailēm.
   Es bieži dzirdu no klientiem par to, kā viņi zaudēja kontroli. Es to raksturoju kā “ķermeņa sagrābēju invāziju” fenomenu. Mēs negribam kliegt. Mēs noteikti nevēlamies dusmoties. Bet, kad situācija šķiet bīstama mūsu iekšējam bērnam, mēs vairs nekontrolējam. Tas var prasīt katru spēka unci, kas mums ir jāatgūst. Līdz tam brīdim bieži tiek nodarīts kaitējums.

   Lai arī atvainošanās ir lieliska lieta, būtu jauki atbildēt citādi. Mums jāuzsāk dažas iekšējas sarunas, lai ierobežotu šīs bailes.

6. Mēs nododam savu pārliecību.
   Mēs, iespējams, nenododam traumatisku vardarbību, taču mūsu neapzināti izteikumi un rīcība var diezgan ietekmēt mūsu bērnus. Vecāki ar traumu vecākiem var uzzināt, ka viņi ir bezspēcīgi mainīt, dzimumi nav vienādi, kontroles uzturēšana ir drošāka un emocionālā izpausme nav droša. Ja pamanāt satraukumu savos bērnos, viņi, iespējams, izvēlas dažus no šiem ziņojumiem.
7. Mēs kompensējam savu nedrošību.
   Neviens nejūtas ērti kā vecāks. Neviens nezina, ko viņš vai viņa dara. Bet traumu izdzīvojušie ir pārliecināti, ka viņiem ir vissliktāk. Tam ir daudz iemeslu. Varbūt apkārt nav nevienas paplašinātas ģimenes. Varbūt ir tikai viens no vecākiem. Varbūt ir vainas apziņa, jo izdzīvojušajiem ir iemācīts, ka viss ir viņu vaina. Bet naudas un materiālā kompensācija nesūta pareizo vēstījumu. Mums jāatrod citi veidi, kā pārvaldīt vainu, jo vairāk nekā iespējams, tā ir nevietā.

Viegla risinājuma nav. Mēs esam izturīgi, un mums ir jāmainās lēnām un apzināti. Ja mēs kādu laiku esam audzinājuši savus bērnus ar šiem ieradumiem, arī bērniem ir jāmainās (lai gan viņiem tas ir daudz vieglāk). Mums katru dienu jāapzinās, ka mums ir mantojums, kuru nevēlamies.

Esmu izstrādājis e-pasta semināru “Vecāku 7 paradumi ar sarežģītu traumu”. Katru nedēļu jūs varat pārbaudīt, kā viens ieradums ietekmē jūsu dzīvi un kā jūs varat to darīt. Pirmais solis vienmēr ir izpratne. Es varu jums palīdzēt šajā solī. Ja esat nolēmis veikt pozitīvas pārmaiņas savā ģimenē, es varu sākt darbu ar padomiem un žurnālistikas uzvednēm, kas man palīdzēja manā ceļojumā. Tāpēc pievienojieties man, uzsākot šo dzīvi mainošo darbu. Apturēsim šo ciklu uz visiem laikiem.