Negaidīta raudāšana: kā jūs to izturaties?

Šodien es saņēmu pārsteigumu. Es biju vienas dienas apmācībā ar dažādām aktivitātēm, un viena no viņām skatījās īsu video par vecākiem cilvēkiem slimnīcā. Tajā tika attēlots, ka viņi ir savās domās, atceroties laikus, kad viņi bija jaunāki, un to, kā viņi skatījās uz dažādiem savas dzīves posmiem. Tā mērķis bija labāk novērtēt cilvēkus, kuri nāk pēc fiziskas un garīgas aprūpes.

Istaba bija tumša, un es jutu, ka emocijas rodas apmēram pēdējās 30 sekundēs. Es biju laimīga, ka tuvumā atradās audu kaste, jo asaras jau praktiski izšļakstījās acīs. Es nevarēju darīt neko, izņemot to, lai uzsūktu tos audos. Es biju pāri malai no nenoliedzamām emocijām, kas uzpūta iekšā, un es uz brīdi vairs neatgriezīšos.

Es zinu, ka, ja es būtu mēģinājis to apslāpēt, man droši vien būtu sāpējušas galvas. Un es varbūt tomēr raudāju vēlāk. Par laimi, šī bija diezgan droša grupa, kurā bija apmēram ducis cilvēku. Koordinatori video bija plānojuši tieši pirms pārtraukuma. Katru reizi, kad viņi ir pabeiguši apmācību, kādam ir bijis jāvelta privāts brīdis, pirms viņš pievienojas grupai, jo viņš raudāja. Laiks palīdzēja padarīt to mazāk apkaunojošu vai pamanāmu, ja kāds uz dažiem mirkļiem bija pazudis.

Lai gan mani noteikti nepieņēma, es esmu ļoti priecīgs, ka man bija iespēja izpausties un atgūties ar nelielu privātumu. Tas man deva iespēju sazināties ar dažiem darba biedriem, kurus vēl nebiju ļoti labi iepazinis. Patiesi, kopš tā laika, kad es biju stāvoklī ar savu pirmo bērnu, pieskaršanās tādām ģimenes lietām kā šis videoklips ir padarījusi mani daudz vairāk pakļautu raudai.

Es arī varu sagaidīt, ka raudāšu vismaz dažas reizes katru reizi, kad esmu Disneja pasaulē. Pēdējos pāris gadus esmu devies kopā ar saviem bērniem un vecākiem, kā arī daudzkārt devos bērnībā kopā ar māsu un vecākiem. Kad es vēroju parādi, pirmo reizi redzu Pelnrušķītes pili, vēroju izpildītājus pils priekšā, to visu. Tas pārpludina manas maņas un gandrīz vienmēr pārpilda manus emocionālos kanālus. Tātad tehniski tas nav negaidīti. Bet tas ir publiski, un es to nekontrolēju.

Kādreiz es to vairāk apzinājos, un mazāk ērtos apstākļos es joprojām esmu piesardzīgāks, lai to atlaistu. Tomēr es vienkārši esmu nolēmis, ka šāda veida situācijās es vairāk gribu būt autentisks nekā parādīties kontrolē. Asaras man saka, ka pieredze ir nozīmīga. Tas pamudina jaukas atmiņas, liek domāt par svarīgiem cilvēkiem, savieno paaudzes vai atstāj iespaidu uz citām dziļām lietām.

Ja es tik un tā nespēju kontrolēt asaru plūsmu vai emocijas, ko tas dod, ja es sev liegtu izteicienu? Dažas no tām ir asaras, kas palikušas no nāves skumjām, dažas no tām ir prieka asaras par tradīciju nodošanu, dažas no tām ir nostalģijas asaras pēc laimīgas pieredzes, kas veidoja manu dzīvi.

Tieši tā es esmu iemācījies tikt galā ar šiem izteicieniem. Es arī pavadīju dažus gadus privātā kaunā no depresijas, ko neviens īsti nesaprata un nezināja. Varbūt tāpēc es esmu gan vieglāk iedarbināms, gan gatavs būt atvērts par to.

Jebkurā gadījumā man ir interesanti uzzināt vairāk par to, kā jūs esat rīkojies ar negaidītām emocijām, kuru dēļ jūs publiski raudājāt vai gandrīz raudāt. Vai tas jutās labi, vai arī jutāties neērti un cīnījāties ar to? Kādi bija apstākļi?