Pašsakropļošana man palīdzēja tikt galā ar depresiju - īsi

Es vienmēr biju uzskatījis, ka sevis ievainošana ir smieklīga. Ko varētu iegūt, sagriežot dažādas ķermeņa daļas? Kurš vēlas rādīt neglītas rētas un kraupjus visā ķermenī? Kā cilvēki var ļauties tai un reāli to izbaudīt? Kā tas var būt līdzeklis, lai tiktu galā ar depresiju?

Ciešanas no emocionālām traumām ir viena lieta; pievienojiet tām fiziskās sāpes par savainojumu, un kāds ir rezultāts? Nekas auglīgs no tā neiznāk, vai arī es ticēju, līdz pats izmēģināju šo šķietami pārvērtēto praksi.

Reliģiskās pārliecības dēļ es nekad neesmu lietojis narkotikas vai dzēris. Vēl pirms pāris gadiem es nevarēju saprast, kā kāds var vienkārši bloķēt emocionālo drāmu un kļūt nejūtīgs, uzņemot kaut ko tik nenozīmīgu kā nedaudz krāsainu tablešu vai dažas glāzes reibinoša šķidruma.

Būdams saprātīgi saprātīgs cilvēks, es vienmēr cenšos uzskatīt glāzi par puspilnu un cenšos no katras situācijas iegūt pozitīvo. Un tieši tāpēc es uzskatīju, ka ir vairāk nobriedušu veidu, kā tikt galā ar depresiju un emocionālām traumām nekā ar sevis ievainošanu. Tomēr mana racionālā daba arī piespieda mani ticēt, ka šādām šķietami stulbām lietām ir jābūt kaut kādam atvieglojumam. Galu galā, kāpēc visa pasaule tiek sagriezta un savainota, ja viss attiecas uz sāpēm? Kā man vēl bija jāatklāj, sevis ievainošana nav tikai sāpes; patiesībā tas ir sava veida atvieglojums.

Mana tēva pēkšņā nāve, vidusskolas beigu eksāmeni tepat aiz stūra un daudzie jautājumi par pielāgošanos pilnīgi jaunai, beztēva dzīvei mani iegremdēja dziļā depresijā, kuru līdzīgu es vēl nekad nebiju piedzīvojusi. Es mēģināju meklēt mierinājumu lūgšanā, tikai tāpēc, lai atrastos asarās un ar vēl smagāku sirdi nekā iepriekš. Un tad es vērsos pie pašpalīdzības rakstu un apmācību pulkiem tiešsaistē ar tām pašām pamata tēmām, kā mēģināt atrast sudraba oderi katrā mākonī. Nekas nepalīdzēja.

Ar katru minūti mākonis virs manis kļuva arvien smagāks. Kādu dienu bezmērķīgi pārlūkojot internetu, es uzdūros rakstam par to, kā 16 gadus veca meitene atrada aizbēgšanu un pārveidošanos, griežot rokas un kājas. Tikpat nogurusi no dzīves kā es, es nolēmu: kāpēc gan nedot tai iespēju? Ko man zaudēt? Un tajā liktenīgajā dienā, kad vienkāršs virtuves nazis pirmo reizi pieskārās manai ādai un izplūda asinis, mana uztvere pret narkotikām, dziru un sevis ievainošanu pilnībā mainījās; labi vai slikti es neesmu pārliecināts.

Griešana ir sāpīga. Tas rada asaras acīs, atstāj neglītas pēdas uz jūsu ādas, nemaz nerunājot par putru, ko tas rada ar asinīm un visu. Bet pēc tam, kad esmu to piedzīvojis no pirmavotiem, es varu apgalvot, ka tā bija pavisam cita pieredze - nedaudz uzmundrinoša. Katru dienu es ar nepacietību gaidīju, kad palikšu viena savā istabā vai prom no ģimenes savas vannas istabas privātajā telpā, kur es varēju sevi sagādāt pēc sirds patikas, nebaidoties, ka mani novēros. Tas darbojās kā ātrs risinājums manai depresijai, veids, kā paaugstināt garastāvokli un palielināt pašapziņu, lai arī cik nenozīmīgi, liekot man ticēt, ka esmu pietiekami drosmīga un stipra, lai izturētu šādas sāpes.

Es nemudinu pusaudžus un jauniešus sevi samaitāt, bet fiziskās griešanas sāpes faktiski jūs aizved prom no rūgtas dzīves realitātes un emocionālajām sāpēm, pat ja uz īsu brīdi. Tas var nedarboties ikviena gadījumā, bet tas noteikti bija manējā. Drīz pēc tam, kad samierinājos ar šo atziņu, es sāku sevi regulāri samaitāt, jo tas man deva sasnieguma sajūtu, un es sāku justies tā, it kā es būtu daļa no kādas globālas brālības, kas regulāri nododas sevis samaitāšanai. Un, lai arī tas radīja brīnumus manai pašapziņai un cieņai (vai arī es tam ticēju), rētas, kas palikušas, nav glīts skats, lai gan es vienmēr jūtu lepnuma pieplūdumu, kad vien uz tām skatos.

Es īsti nelepojos ar to, kā es tiku galā ar depresiju, ejot vieglāko izeju - lai gan daži teiktu, ka tā bija grūtāka izeja -, un es vēlos, lai es būtu neatlaidīgi izturējusies un veselīgi izlaidusi savas neapmierinātības, nevis samaitājusi sevi. Mana reliģija nepieļauj alkoholiskos dzērienus vai neko apreibinošu, bet vai nodošanās pašsakropļošanai padara to atšķirīgu? Vai tas nav reibums, ja es esmu gatavs un patiešām gaidu to darīt atkārtoti, neraugoties uz to, ka zinu, ka tas man nav labs?

Es iesaku visiem tur esošajiem pusaudžiem un jauniešiem: neiekļūstiet šajā apburtajā pašsakropļošanas lokā. Jūs saņemsiet steigu no tā, un tas, iespējams, aizvedīs jūs virs mēness, bet ļaujiet man jums pateikt, ka tas nav tā vērts. Tāpat kā narkotikas un dzērieni var lēnām jūs iznīcināt, tāpat var kaitēt arī sev. Tas jums sniegs tikai īslaicīgu atvieglojumu, un nākamajā rītā, kad pamodīsities, tas nebūs skaists skats. Jūsu ķermenis ir skaista Dieva dāvana. Neļaujiet tai iet cauri kaut kam, kas nav pelnījis!

Eimija Smita ir pildspalvas vārds, jo autore vēlas palikt anonīma.