Patiesai laulības saistībām ir nepieciešama gatavība upurēties
Jaunā pētījumā UCLA psihologi uzdeva 172 precētiem pāriem jautājumu: ko patiesībā nozīmē saistības ar jūsu laulību?
Secinājumi, kas tiešsaistē publicēti Personības un sociālās psiholoģijas žurnāls, atspoguļo pašreizējās sabiedrības vērtības un uzskatus.
"Kad cilvēki saka:" Es esmu uzticīgs savām attiecībām ", viņi var nozīmēt divas lietas," sacīja pētījuma līdzautors Bendžamins Karnijs. "Viena lieta, ko viņi var nozīmēt, ir:" Man ļoti patīk šīs attiecības un es vēlos, lai tās turpinātu. "Tomēr apņemšanās ir vairāk nekā tikai tā."
Psihologi uzskata, ka, lai pārvarētu neizbēgamās problēmas un izvairītos no šķiršanās, ir nepieciešama dziļāka apņemšanās.
"Ir viegli uzticēties savām attiecībām, kad tās norit labi," sacīja vecākais pētījuma autors Tomass Bredberijs, psiholoģijas profesors, kurš vada Attiecību institūtu.
"Tomēr, mainoties attiecībām, vai jums kādā brīdī nevajadzētu teikt kaut ko līdzīgu:" Es esmu uzticīgs šīm attiecībām, bet tās ne pārāk labi notiek - man ir jābūt zināmai apņēmībai, jāpiedāvā daži upuri un jāsper soļi, ko es jāveic, lai šīs attiecības turpinātu virzīties uz priekšu. "
Bredberijs uzskata, ka tas prasa vairāk nekā tikai patikt attiecībām - it īpaši, ja laiks kļūst grūts. Patiesa apņemšanās nozīmē, ka esat gatavs nest upurus, lai uzturētu attiecības dzīvas. Izaicinājums ir tāds, ka apņemšanās veikt aktīvus pasākumus, lai uzturētu attiecības, nozīmē, ka dažās jomās jūs nevarat apmesties.
"Tas," sacīja Bredberijs, "ir cita veida apņemšanās: atšķirība starp" Man patīk šīs attiecības un es esmu tām uzticīga "un" Es esmu apņēmusies darīt visu, kas vajadzīgs, lai šīs attiecības darbotos. "Kad jūs un jūsu partneris mazliet cīnās, vai jūs darīsit to, kas ir grūti, kad nevēlaties? Pulksten 2 no rīta jūs barojat bērnu? ”
Pētnieki atklāja, ka pāri, kuri vēlas upurēt savās attiecībās, efektīvāk risināja savas problēmas. "Tas ir spēcīgs atradums," sacīja Bredberijs. "Otrā veida saistības paredzēja zemāku šķiršanās līmeni un lēnāku attiecību pasliktināšanās līmeni."
No 172 pētījumā iesaistītajiem precētajiem pāriem 78,5 procenti pēc 11 gadiem joprojām bija precējušies, un 21,5 procenti bija šķīrušies. Pāriem, kuros abi cilvēki bija gatavi upurēties laulības labā, ievērojami biežāk bija ilgstošas un laimīgas laulības.
Pētījumā pārus - visus pirmreizējos jaunlaulātos - novērtēja pēc viņu apņemšanās līmeņa, vaicājot, vai viņi piekrīt vai nepiekrīt tādiem apgalvojumiem kā “Es vēlos, lai mana laulība paliktu stipra neatkarīgi no tā, kādos skarbos laikos mēs varam sastapties”, “Mans laulība man ir svarīgāka nekā gandrīz jebkas cits manā dzīvē. ”“ Atteikšanās no kaut kā savam partnerim bieži vien nav vērts nepatikšanas ”un“ Tas man liek justies labi, lai upurētos partnera labā. ”
Psihologi arī filmēja pāru mijiedarbību un mērīja, kā viņi izturējās viens pret otru. Pirmās četrus gadus ik pēc sešiem mēnešiem un pēc tam viņu laulībās vēlāk tika veiktas papildu intervijas.
Intervijas laikā pāriem tika uzdots jautājums par viņu attiecību vēsturi, viņu jūtām vienam pret otru, stresu viņu dzīvē, viņu sociālā atbalsta līmeni, kā arī bērnību un ģimeni.
Pētnieki uzskata, ka atklājumi liecina, ka laulības noslēgšana nozīmē, ka jebkurš no partneriem darīs visu iespējamo, lai attiecības būtu veiksmīgas. "Ilgtermiņa attiecībās abas puses ne vienmēr var nokārtoties."
Kad pārim ir strīds, viņiem ir daudz iespēju, kā reaģēt, sacīja psihologi.
"Viena izvēle," sacīja Kārnijs, "ir, ja jūs izrokat papēžus, tad es varu izrakt arī manus papēžus. Es varu teikt: ‘Tu kļūdies. Klausieties mani! ’Bet, ja man šīs attiecības ir patiešām svarīgas, es esmu gatavs teikt:‘ Es došos uz kompromisiem. ’Kāds ir mans mērķis? Vai uzvarēt šajā cīņā? Vai tas ir, lai saglabātu attiecības? Uzvedība, ar kuru es varētu iesaistīties, lai uzvarētu šajā konfliktā, atšķiras no tā, kas vislabāk atbilst attiecībām. Cilvēki, kuri vairāk domā par attiecību aizsardzību ilgtermiņā, visticamāk domā, ka tā nav tik liela problēma. ”
"Kad likmes ir augstas, mūsu attiecības ir neaizsargātas," sacīja Bredberijs. “Kad mēs esam pakļauti lielam stresam vai kad tiek pieņemts lēmums ar augstām likmēm, par kuru jūs nepiekrītat, tie ir attiecību mirkļi. Mūsu dati norāda, ka daudz labāk stratēģija ir saistība ar attiecībām, nevis saistība ar savu darba kārtību un savām tūlītējām vajadzībām. Mēs nesakām, ka tas ir viegli. ”
Pētnieki uzskata, ka pozitīvu rezultātu var sasniegt, ja tiek ievērotas plašas vadlīnijas. Un nav pārsteidzoši, ka tie sākas ar saziņu.
"Atrodiet veidus, kā panākt kompromisu, vai vismaz sarunājieties, kas ļauj jums un jūsu partnerim redzēt lietas aci pret aci," sacīja Bredberijs.
"Bieži vien mums nav lielu sarunu, kas mums ir nepieciešamas mūsu attiecībās. Pats komunikācijas process grūtos brīžos var būt tikpat svarīgs kā sarunas rezultāts. Ikvienam ir iespēja iesaistīties konfliktā vai nē, sakot: “Jūs kļūdāties, man ir taisnība.” Kad cilvēki tajā atrodas ilgtermiņā, viņi bieži ir gatavi upurēties un uzskata sevi par komanda. Viņi abi ir. ”
Pāri, kuru laulības ilga, bija labāki nekā pāri, kas šķīra, sacīja Bredberijs un Karnijs.
"Cilvēki, kuri pārtrauca savas laulības, būtu teikuši, ka ir ļoti apņēmušies laulību uzturēt," sacīja Bredberijs. "Bet viņiem nebija apņēmības teikt:" Mīļā, mums pie tā jāstrādā; tas būs grūti, bet tas ir svarīgi. ”Veiksmīgie pāri varēja pievērst uzmanību tam, vai“ Es uzvaru ”vai“ Tu uzvari ”uz“ Vai mēs uzturēsim šīs attiecības virs ūdens? ”Tas ir ideāls.”
Laulībā nesaskaņas ir neizbēgamas, bet konflikts nav obligāts - izvēli mēs izdarām, sacīja Bredberijs un Karnijs. Kad psihologi rīko seminārus pāriem, viņi mudina viņus apspriest nesaskaņu avotu. Šādas tēmas atrašana ir reti, ja vispār, problēma.
Psihologi neiesaka izmantot “bankas un konta attiecības”, kurās jūs regulāri vērtējat, cik bieži jūs izvēlaties un cik bieži jūs piekāpjat.
Avots: UCLA
