8 padomi par izdzīvošanu galīgi slima cilvēka laulātajam

Kādu dienu man bija tas gods intervēt Ouenu Stenliju Surmanu, MD, praktizējošu slimnīcas psihiatru, kurš starptautiski pazīstams ar savu darbu cieto orgānu transplantācijas psihiatriskajos un ētiskajos aspektos.

Pēc sievas nāves doktors Surmans sešus gadus veltīja memuāru rakstniekam, Nepareiza slimības puse: ārsta mīlas stāsts, kas ietver dziļi personisku un unikālu skatu uz notikumiem gan traģiskiem, gan pārpasaulīgiem. Tagad viņš dzīvo Bostonā kopā ar savu jauno sievu.

Jautājums: Kādus gudrības vārdus jūs dotu tā cilvēka laulātajam, kurš cīnās ar hroniskām slimībām vai neārstējami slimi?

Dr Surmans: Hroniskas slimības un neārstējamas slimības ir plaši ietekmējušas to, kā mēs dzīvojam savu dzīvi un mūsu identitātes izjūtu. Mīļotā zaudēšana ietekmē mūsu pašu daļu, kas mūs ir likusi domāt par “mēs” pret “es”.

Attiecības ar ģimeni, personīgās finanses un karjera piekrīt jaunām piesardzības prasībām. Nopietnas slimības uzliek jaunu noteikumu kopumu. Nākotnes plāni un sapņi nonāk otrajā plānā, un tas nozīmē zaudējumus.

1. Mums jāiemācās dzīvot brīdī. Pacienti un laulātie var atrast jaunu jēgu un skaistumu dzīvē un mīlestības spēkā.

2. Mums jācenšas panākt pieņemšanu. Tas ir gan kristīgs, gan budistu jēdziens. Islāma ticības cilvēki, kuri no ārzemēm nāk medicīniskās aprūpes vajadzībām, bieži runā par “Dieva gribu”. Dažiem pieņemšana notiek vieglāk nekā citiem. Tas var aizņemt laiku. Cerība var izrietēt no personīgas filozofijas, kas ir garīga, mistiska vai zinātniska.

3. Mums ir jāidentificē mūsu izdarītās izvēles. Dzīvo kā sērfotājs! Mēs nekomandējam plūdmaiņas. Mums jāizmanto katra pieejamā stratēģija, kas ir pozitīva; kāpt atpakaļ uz augšu, kad mēs nokrītam. Pielāgot

4. Piesaistiet draugu un ģimenes palīdzību. Palīdziet tiem, kas vēlas palīdzēt, piedalīties praktiskā un pārvaldāmā veidā. Draugi un ģimene var palīdzēt sazināties pa tālruni, rūpēties par bērnu, gatavot maltītes, apmeklēt slimnīcas un transportēt. Daži ieteikumi:

• Izstrādājiet grafiku.
• Izvairieties no centienu dublēšanās.
• Iesakiet cilvēkiem, cik ilgi jāapmeklē. Slimība izraisa nogurumu.
• Ir gādības valoda. Būt tur un klausīties ir svarīgi.
• Aizmirstiet uzmundrināšanas sadaļu. Draudzības siltums ir liels mierinājums.

5. Iemācieties efektīvi sazināties ar bērniem. Marjorie Korff PACT programma Masačūsetsas Vispārējās slimnīcas vēža centrā ir labs resurss (vietne Parenting at Challenging Time (PACT)).

6. Bēdas ir normālas. Nav posmu. Ar traģiskiem notikumiem perspektīva var mainīties dažu minūšu laikā. Noliegums, dusmas, skumjas, atvieglojums, prieka mirkļi un raudāšanas viļņi ir mētāti emociju salāti.

7.Dažreiz skumjas sarežģī bezmiegs, pārmērīga atteikšanās, depresija, aizkaitināmība, alkohola vai narkotiku lietošana vai domas par pašnāvību. Meklējiet profesionālu palīdzību. Psihologi, psihiatri un sociālie darbinieki var atrasties ar ārsta palīdzību vai ar profesionālu biedrību, medicīnas skolu un kopienas veselības aprūpes centru starpniecību.

8. Saglabājiet cerību. Otrie atzinumi ir pieņemami. Medicīniskā prakse nenodrošina kristāla bumbu. Papildus statistikai mēs katrs esam unikāls.

Jautājums: Kā dažos veidos jūs dzīvojat savādāk tagad, kad esat pārdzīvojis šādu traģēdiju? Jūs sakāt, ka jūsu galvenais vēstījums ir tāds, ka mums ir tikai šis brīdis un ka mīlestība ir dārga dāvana. Kādi ir konkrēti veidi, kā mēs to varētu darīt?

Dr. Surmans: Šis ir brīnišķīgs jautājums. Kad Lezlija nomira, es jutos tukša, veca. Bērēs viena no viņas tuvākajām draudzenēm teica: "Jums ir bijusi mīlestība uz savu dzīvi."

Izsolē nopirku persiešu paklāju - dziļi sarkanu Sarouk. Es gulētu uz tā viesistabā kā mūsdienu Sinbads. Tas nepiedāvāja burvību. Es aizrāvos ar personīgajām reklāmām, pusdienās satiku sievietes un raudāju, dodoties mājās. Es uzskatu, ka meklēju Lezliju un iedomājos, ka viņa arī meklē, kad atklāju daudz jaunāku sievieti un noorganizēju viņas būtisko medicīnisko aprūpi. Manai meitai Keitai patika viņas kompānija, taču daudz vēlāk teica: "Mēs visi zinājām, ka no tā nekas nesanāks." Dienas beigās es ierados mūsu idilliskajā Šerbornā un iedomājos saukt: "Lezlie, Lezlie!" Es gribētu izlikties, ka dzirdu viņas kunkuļojošo Kanādas balsi, kas atbildēja: "Sveiks, O!" Viņa bija mana pasaule, un es biju viņas.

Tas bija briesmīgi, izņemot to, ka es atradu jēgu medicīnas praksē. Es vienmēr biju mīlējis savu darbu, bet es atklāju jaunu aizrautību un piepildījumu. Es biju pārkāpis noteiktu robežu un uz laiku varēju kļūt par pacientu, kuru ārstēju.

Bija vēl: Lezlijas aiziešanā es sāku dzīvot tagadnē. Traģēdija bija pievērsusi uzmanību dzīves skaistumam un mīlestības spēkam. “Gulbja ceļā” no Marsela Prusta uzzināju, ka pagātne dzīvo tajā, kas ir kopīgs mīlestībā. Lezlija bija ar mani. Dodot iespēju uzstāties konferencē Jeruzalemē, es izpētīju Via Dolorosa. Krusta 12. stacijā es paskatījos uz ārkārtas krucifiksu un iededzu sveci. "Lezlie," es teicu, izplūstot dvēselei, kas izlaida asaras, "Šis ir domāts jums!"

Desmit mēnešus pēc viņas aiziešanas es biju nonācis pie sava veida pieņemšanas. Lezlie bija pārvarējusi savas saīsinātās dzīves ciešanas un dzīvos manī. Kad 1995. gada septembrī atgriezos Bostonā, es satiku savu nākamo sievu. Pēc četriem gadiem mēs saderinājāmies. "Pajautājiet Lezlijai, vai viņa vēlētos dzīvot pie mums," viņa teica.

Es tiešām uzskatu, ka mēs esam sērfotāji. Mēs braucam pa viļņu, ko dāvā dzīve. Atbilde ir zināšanas par šo neparasto dāvanu un mīlestībā, kuru mēs dalāmies ar ģimeni un sabiedrību. Mīlestība padara mūs nemirstīgus.