Pēc viena gada. Mamma joprojām ir mirusi.
Skumjas. Tā ir smieklīga lieta. Es to nesaprotu un nevēlos, es tikai vēlos, lai tas pazustu. Pēc pusotra gada es joprojām atrodos raudājusi dienas vidū, jo nevaru piezvanīt mammai, lai atgādinātu, ka viss būs kārtībā. Protams, viņas zaudēšanas ietekme ir mainījusies - pirmo gadu es pavadīju daudzas naktis, sapņojot par viņu, pārdzīvojot notikumus, kas bija līdz viņas nāvei, un vēloties, lai es pamodos un kaut kā viņa būtu tur, šeit, ar mani. Es raudāju un lūdzos, lai pamodos un uzzināšu, ka tas viss ir nereāli, ka viņa kaut kādā brīnumainā kārtā atgriezās dzīvē! Ka viņa joprojām ir šeit, joprojām ir dzīva un joprojām ir ar mani. Dienu pēc dienas es gaidīju viņas atgriešanos, cerēju, klausījos. Vēlama domāšana ... un emocionāls izsīkums ir viss, kas man ir palicis.
Arī uzmanības novēršana ir gājusi savu gaitu. Sākumā es jutu komfortu, pārdzīvojot visas viņas lietas, atrādot lietas no mājas, kurā uzaugu, skatoties vecās bildes un atceroties atmiņas. Visas šīs aktivitātes man kaut kā lika domāt, ka viņa joprojām ir dzīva, joprojām rosīga, joprojām ar mani. Kad šīs jūtas padarīja sevi par nederīgām, es atklāju, ka pārņemu savu dzīvi darbā, mīlestībā, alkoholā - it visā, kas man traucē just, just un just realitāti, ka viņa vairs nav.
Viena kāja vēlas dzīvot noliegumā, jo noliegšana nozīmē, ka mana dzīve joprojām ir tāda pati, un man joprojām viņai ir jāpaliek atpakaļ un jāuzlabo lietas. Viena kāja vēlas iet tālāk, redzēt dzīvi pilnvērtīgu un pabeigtu bez mātes, no kuras būtu atkarīga, lai redzētu, ka man viss būs kārtībā. Laipni lūdzam šķīstītavā.
Trigeri ir nejauši un nāk man pretī ar nemainīgu, nemateriālu, nepiedodami spēku. Tas ir tik vienkārši, kā draudzene sūdzas par savu valdošo māti, kura nebeigs zvanīt, ieraugot pliku sievieti, kas acīmredzami pārdzīvo ķīmijterapiju, radio dzirdot dziesmu, stulbu svētku nedēļas nogali, nezinot, kā tīrīt koka grīdu, kas Es būtu lūgusi viņai padomu, balss manā galvā, kas izklausās kā viņa. Šīs mazās, vienkāršās lietas mani sūta izmisuma un asaru lokā.
Nekādā veidā nevar redzēt, kā tas nāk, sagatavoties, zināt. Tas mani vienkārši sit kā enerģijas skrūvi, tik ļoti aptverošu enerģiju, ka man jāpārtrauc viss, ko es darīju. Tas ir satraucoši, neizbēgami un zināmā mērā mierinoši, jo tajā brīdī man tiek atgādināts par to, ko esmu pazaudējis, un es zinu, ka viņas atmiņa vienmēr dzīvos manī. Viņa nekad nav īsti aizgājusi; Es nekad neesmu īsti bez viņas. Var paiet gadi, jūtas izgaist, bet viņas atmiņa turpina dzīvot. Viņas mantojums dzīvo mūsos.
Kā es joprojām, VĒL! pārstrādājot skumjas par viņas zaudēšanu, es vairs nedusmojos ar dusmām uz ārstiem vai situācijas negodīgumu, un tās vietā es vienkārši skumstu. Pazudis. Nobijies.
Katrai saulei rietot, iestājoties jaunai grumbai, jo katrs sevis žēlošanas brīdis padara sevi par bezjēdzīgu, jo katru darbību vai manieri es uzskatu par sevi, ko viņa mēdza darīt. Par katru no šiem mirkļiem man tiek atgādināta mana māte. Šīs mazās parādības man vēl vairāk alkst pēc viņas, manas skaistās mātes. Es uzskatu, ka dažas dienas ir patiešām grūti palikt bez mammas, citi man atgādina, ka man paveicās, ka viņa man bija tik ilgi, cik man bija, ka citām ir daudz sliktāk nekā man, nekā es biju. Es domāju, ka tas vienmēr var notikt šādā veidā.
