Manas sievas māte viņu mutiski ļaunprātīgi izmanto

Rakstu savas sievas vārdā, jo nezinu, kā viņai palīdzēt vai kādā virzienā viņu vadīt. Manas sievas mātei ir robežas personības traucējumi. Kopš mazās dienas viņu sauca par nevērtīgu, stulbu, par viņu uzmācīgu un veselu virkni citu mutisku apvainojumu. Tagad viņai ir 39. Māte līdz šai dienai viņai zvana (no austrumu krasta, mēs dzīvojam Losandželosā), lai pastāstītu, kāda viņa ir šausmīga meita, kāda viņa ir neveiksme, un izspiež viņu. Manu sievu tas iznīcina. Manas sievas jaunākais e-pasts man bija šāds:

Lūk, manas mātes balss pasta sākums šodien:

Dusmīgā balsī) “Mēs šodien saņēmām jūsu dāvanas. Es pateicos jums par naudu, bet to lenti, kuru jūs izveidojāt - jūs to sūtījāt par velti. Jūs esat piecdesmit gadus par vēlu ar šo kantrī mūzikas sh-t. Es neklausos vienu no šīm dziesmām. Man ir vienalga par to, ko jūs nosūtījāt. Jūs domājat, ka es joprojām dzīvoju 40. gados? Es nezinu, kas tev ir kārtībā. Jūs esat tāds pats kā __. ”

Tad viņa sāka man pārmest, ka es visu mūziku dabūju bez maksas no kaut kur esoša interneta, apsūdzot mani par to, ka es neko nepieliku.

Es šobrīd šņukstu. Vienkārši gribēju padalīties ar jums, kāpēc es esmu tik jūtīgs pret dāvanām. Tā ir bijusi viņas reakcija uz gandrīz visu, izņemot naudu.

Tāpēc arī man nav lepnuma sajūtas par sasniegumiem. Viņas acīs nav neviena sasnieguma, izņemot naudu.

Mana sieva ātri jūt līdzi mātei un saka, ka viņa ir tikai neapmierināta, jo viņi ir ļoti nabadzīgi, vai citreiz viņa teiks, ka tas ir tikai viņas personības traucējumi. Personīgi es domāju, ka attiecības nav veselīgas, un viņai ir jāpārtrauc visas saites, taču viņa tam ir pārāk emocionāli piesaistīta. Turklāt viņas māte nospiež 70 un nav vislabākajā veselībā. Es domāju, ka tas nozīmē, ka ļaunprātīga izmantošana, visticamāk, beigsies savā laikā, bet manu sievu tik ļoti izpostīja šis jaunākais e-pasts (un viņa stundas laikā strādāja, kompilējot šo kompaktdisku, izdrukājot īpašu etiķeti, rakstot saldu piezīmi, kas tai pievienota, un izvēloties viņu mīļākās dziesmas), ka es ļoti vēlos viņai palīdzēt, bet nezinu, kā. Viņa mani uzklausīs, kad es ieteikšu tādas lietas kā, piemēram, nepieņemt mātes zvanus, taču viņai nav tik liela svara, ja es viņai saku pret kādu terapeita kabinetā (ko mēs kādu laiku nevarēsim atļauties) arī).

Tāpēc mans jautājums ir, kā man viņai palīdzēt? Vai man ir taisnība domāt, ka vardarbība tiks pārtraukta, kad viņas māte pāriet? Vai varbūt ir lielāka iespēja, ka mana sieva turpinās sevi sist un viņu tik dziļi ietekmēs mātes atmiņa arī pēc tam? Ko man darīt? Palīdziet!

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Tas ir skumjš fakts: veids, kā iegūt pilnīgi atkarīga bērna (vai mājdzīvnieka) bezvainīgu nodošanos, ir viņu piekaut, pēc tam dot viņiem nepieciešamo - pārtiku un komfortu, kā arī mīlulību, kas ir mīlestība. Dariet to pietiekami daudz reižu, un mazais bērns iemācās darīt visu iespējamo, lai iegūtu vecāku piekrišanu, lai izvairītos no sitieniem un iegūtu to, kas nepieciešams izdzīvošanai. Secinājums, ko bērns izdara, ir problēma: bērns tic, ka tikai iegūstot labvēlību un iepriecinot varmāku, viņš saņems jebkādu fizisku vai emocionālu uzturu.

Šis uzvedības modelis ir kļuvis pazīstams kā “Stokholmas sindroms”, kas nosaukts pēc bankas darbinieku grupas, kas tika uzņemta ķīlnieku lomā un paradoksālā kārtā tik ļoti saistījās ar saviem varmākām, ka aizstāvēja viņus pret policiju, kas mēģināja viņus glābt. Tagad ir saprotams, ka tas ir izdzīvošanas stratēģijas veids. Saistīšanās ar viņu sagūstītājiem pārtrauca vardarbību, kamēr viņi bija viņu kontrolē.

Šos modeļus ir grūti pārtraukt, jo apgādājamajai personai ir maz pašvērtējuma un tā var uzskatīt, ka jebkādas grūtības attiecībās ir viņas vaina. Turklāt kontrolējošā persona var būt kapteinis izteikt draudus un apsūdzības, kas izraisa vainu un veicina atkarīgās personas bailes, ka viņa nevar izdzīvot bez kontroliera. Tā kā kāds šajā situācijā ir internalizējis atkarību no kontroliera, pašvērtējuma trūkums un vainas apziņa ne vienmēr beidzas ar kontroliera pāreju.

Jums taisnība, ka jūsu sievai nepieciešama palīdzība. Viņa nevar izkļūt no attiecībām pietiekami tālu, lai redzētu, kādas tās ir. Es iesaku jums meklēt terapeitu savā apkārtnē, kurš ir strādājis ar “Stokholmas sindromu” un traumām. Es arī iesaku jums piedalīties terapijā, lai uzzinātu, kā vislabāk atbalstīt savu sievu, kad viņa cenšas atkāpties no šādām toksiskām attiecībām ar savu māti. Tā būs būt cīņai. Jūsu mīlestība ir ārkārtīgi svarīga, taču ar to nepietiek, lai cīnītos ar sievas neracionālajām bailēm no viņas mātes pamešanas. Šīs bailes tika ieliktas agri un spēcīgi. Jums jāapgūst tikpat spēcīgi un konkrēti veidi, kā viņai parādīt, ka jūsu viedoklis par viņu ir precīzāks nekā viņas mammas. Jums abiem jāatrod veidi, kā palīdzēt viņai koncentrēties uz tagadni un nākotni kopā ar jums, nevis uz viņas iepriekšējām attiecībām ar toksisku vecāku.

Es novēlu jums abiem labu.
Dr Marī