Vēl 3 kaitīgi pieņēmumi, ko mēs attiecībās izvirza
Iepriekšējos rakstos mēs dalījāmies ar dažādiem kļūdainiem pieņēmumiem, ko partneri izsaka - sākot no “Ja tu mani mīli, tu zināsi, ko es domāju”, līdz pat “Ja tu esi kluss, tu neinteresē”. Zemāk ir vēl trīs pieņēmumi, kas jāatsakās.
1. "Es esmu ievainots, tāpēc tam jābūt jūsu dēļ."
Mēs parasti pieņemam, ka, ja mēs jūtamies ievainoti vai sarūgtināti un tas ir saistīts ar mūsu partneri, tad tajā ir jābūt viņu vainai. Viņiem noteikti ir radījušās mūsu sāpes, norāda Kīts Millers (LICSW), lielas Vašingtonas DC psihoterapijas prakses direktors, kas specializējas attiecībās un autors Mīlestība remontā: kā saglabāt laulību un izdzīvot pāru terapijā.
Millers dalījās ar šo piemēru: sieva no sava vīra saņem īsziņu par nepieciešamību darba dēļ doties uz ārzemēm. Tūlīt viņa sāk justies nomākta, jo, cenšoties pārvaldīt savu prasīgo darba grafiku, viņai būs jārūpējas par bērniem. Viņa turpina domāt: "Kāpēc no manis tiek sagaidīts nomest visu un paņemt gabalus, kad viņam vajadzēs pazust?"
Viņa sāk izteikt arī šos citus pieņēmumus: “Viņš par mani nerūp. Viņa darbs viņam ir svarīgāks nekā es. ” Citiem vārdiem sakot, viņa pieņem, ka vīrs viņai tieši sagādājis sāpes. Tomēr, kad sieva iedziļinās, viņa saprot, ka tas, ko viņa patiesībā izjūt, ir skumjas un vilšanās. Viņa nekad nav izteikusi, cik vientuļa jūtas, kad vīrs ir prom, un cik grūti ir palikt bez viņa.
Tā vietā, lai pieņemtu, ka partneris ir izraisījis jūsu sāpes vai satraukušas jūtas, pārbaudiet, ko jūs patiesībā jūtat. Tad atklāj partnerim savas patiesās jūtas. Runā par to.
2. "Viss notiks slikti."
Kad pāriem ir caurspīdīgs plāksteris, partneri parasti uzskata, ka vissliktākais, sacīja klīniskā psiholoģe Kathy Nickerson, klīniskā psiholoģe, kas specializējas attiecībās Oranžas apgabalā, Kalifornijā. Mēs "pieņemam, ka mēs vienkārši ievainosimies atkal ... tāpēc mēs varētu arī vienkārši novilkt cimdus un cīnīties netīri. ” Tas tikai pasliktina situāciju. Tas kļūst par sevi piepildošu pareģojumu, kas noved pie tā, ka viss norit slikti.
Tā vietā Nikersons uzsvēra maigākas pieejas nozīmi. Viņa lūdz klientus domāt par viņu laulātajiem kā par ievainotiem bērniem, kas dara visu iespējamo, lai tiktu galā. Viņa viņiem jautās: "Vai jūs runātu ar bērnu, kurš tikko nokrita no sava velosipēda?"
"Jūsu laulātajam ir jājūtas drošībā un ērti ar jums pat grūtā laikā, tāpēc mēģiniet būt līdzjūtīgs un laipns." Esiet maigs un padomājiet par viņu jūtām. Mums visiem ir sāpes, un mēs darām visu iespējamo, viņa teica.
Apsveriet arī to, vai negatīvo objektīvu skatāties uz savu partneri un viņa uzvedību. Ja jūs, Nikersons, teicāt, neitrālu notikumu, piemēram, dzīvesbiedra atstāšanu ar tukšu degvielas tvertni, jūs interpretēsiet kā personisku uzbrukumu. Jūs varētu domāt: “Ak, protams, viņa to atgrieza bez degvielas, viņai ir vienalga, ka tagad es kavēšos uz darbu vai nokavēšu savu klasi; tā ir viņas pasaule, es vienkārši tajā dzīvoju! ”
Ja neesat pārliecināts, vai atrodaties negatīvā galvas telpā, Nikersons ieteica saglabāt kopskaitu. Sadaliet papīra lapu divās kolonnās: vienā pozitīvajām domām un negatīvajām domām. Pēc katras domas attiecīgajā kolonnā izdariet atzīmi. Pēc Nikersona domām, tas, iespējams, būs jādara tikai dažas minūtes. Ja jums ir vairāk negatīvu domu nekā pozitīvu domu, pārdomājiet to, par ko esat pateicīgs. Pēc tam veiciet vingrinājumu vēlreiz. "Pateicība izšķīdina negatīvo domāšanu (vismaz uz brīdi)."
3. "Jums vajadzētu mani mierināt, kad vien man to vajag."
Pēc Millera domām, šis pieņēmums izriet no mūsu sākotnējās pieķeršanās partneriem. Tas ir tad, kad "mēs prognozējam, ka" tas ir ideāls cilvēks, kas par mani rūpējas "romantiskās fāzes laikā, kad burtiski mūsu asinīs ir daudz mīlestības hormonu."
Tomēr pārmērīga paļaušanās uz savu partneri var kļūt par galveno spriedzes avotu, viņš teica. Labāka pieeja ir strādāt, lai daļu laika nomierinātu stresu un trauksmi. Tas “nodrošina veselīgu autonomijas un pieķeršanās līdzsvaru”. Pirms lūdzat partneri apmierināt jūsu emocionālās vajadzības, Millers sacīja, pajautājiet sev: "Kā es rūpējos par šīm vajadzībām?"
Regulāri pārdomājiet pieņēmumus, kurus jūs varētu izteikt jūsu attiecībās. Pēc tam strādājiet pie atteikšanās no tiem. Spēcīgs veids ir sarunāties ar partneri godīgi, no sirds. Atklāj savas patiesās jūtas un lūdz viņus darīt to pašu.
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
