Negaidīta ceļojuma ietekme uz manu panikas traucējumiem
Es biju hiperventilējošs, histēriski raudāju un nekontrolējami trīcēju, jo manas rokas vispirms sastindzēja, kam sekoja mana seja un ekstremitātes. Mani muskuļi saspringa tik ļoti, ka likās, ka, pārvietojoties, es tos plēstu drupās. Viss, ko zināja manis agrāk racionāli mazie smadzenes, pilnībā izzuda, to aizstāja tikai domas par nāvi.
Es nevaru aprakstīt, kā bija patiesi ticēt, ka nomiru pirms savas 8. dzimšanas dienas. Sākumā uzbrukumi bija tik reti, ka ārsti to noteica līdz ibuprofēna alerģijai. Bet dažu gadu laikā man tika diagnosticēti panikas traucējumi, kas kļuva par pusaudžu un jauniešu pilngadības fona cīņu.
Jūs nezināt, ka man ir trauksmes problēma, ja vien es jums to neteikšu, vai arī jūs pietiekami ilgi iestrēdzāt, lai liecinātu par neizbēgamo panikas lēkmi. Es esmu visrūpīgākais cilvēks, ko pazīstu. Satraukums ir pēdējais vārds, kuru es (vai kāds, kuru pazīstu) izmantotu, lai mani raksturotu.
Bet vai tas nav psihisko traucējumu traģiskais skaistums? Viņi klusē karos, kurus mēģināt cīnīties vienatnē, līdz rodas neizbēgama pārklāšanās ar ārpasauli, un tajos brīžos jūs vienkārši vēlaties satricināt apkārtējos cilvēkus un kliegt, cvai tu nesaproti !?
Mani panikas lēkmes ir kļuvušas vājākas un mazinājušās visā manā dzīvē, un tikai retrospektīvi es tās varu attiecināt uz atbildību mīkstinošiem apstākļiem ... dažreiz. Jo es neuztraucos. Tas var šķist pilnīgi pretrunīgi, bet ļaujiet man paskaidrot. Mans apzinīgais prāts uztrauc tik maz ka mans bezsamaņā esošais prāts uzņemas vislielāko stresu manā dzīvē. Tā kā mans apzinīgais prāts atsakās atzīt problēmas, kas jārisina, mana nervu sistēma palielina spiedienu, līdz tas izplūst un viss mans ķermenis nonāk sarkanajā brīdinājumā.
Pēc koledžas es mīlēju savu darbu. Es dzīvoju labākajā pilsētā uz Zemes. Man bija pārsteidzošas attiecības un es katru dienu pavadīju vairāk laika smejoties nekā jebkurš, kuru es pazinu. Bet uzbrukumi bija nemitīgi. Un jo vairāk es izmantoju recepšu medikamentus, lai palīdzētu, jo vairāk mans ķermenis šķita domājis, ka ir labi zaudēt kontroli.
Lai arī kā es mīlēju savu dzīvi un darīju visu iespējamo, es sapratu, ka neesmu tur, kur gribēju būt. Es gribēju ceļot. Kamēr manī ir satraukums, man ir bijusi arī vēlme izpētīt pasauli. Tātad, 26 gadu vecumā es pametu darbu un rezervēju lidojumu vienā virzienā.
Vienīgais mierinājums, ko es uztraucu, bija tas, ka zināju, ka man apkārt ir cilvēki, kas to saprot un sliktākajā gadījumā spēj ar mani rīkoties. Tātad, atstājot vienatnē ar bezgalīgiem nezināmiem priekšā, maigi izsakoties, bija satraucoši. Es gatavojos panikas lēkmju uzbrukumam, tiklīdz mana lidmašīna pieskārās. Bet es piedzīvoju pretējo.
Es pamodos savu pirmo dienu ārzemēs un nekad vēl nebija juties tik mierīgs. Un tad es pamodos ar šo sajūtu katru dienu pēc.
Par cik es mīlēju savu dzīvi mājās, es nebiju tur, kur patiesi gribēju būt, un mans prāts to zināja, pat ja es pārliecināju sevi par pretējo. Mani nemiera uzbrukumus izraisīja ne vairāk kā 60 stundu darba nedēļa, smieklīgi augsta īre vai kavēta metro. Tas vispirms bija saistīts ar darbu, dzīvokli un sabiedrisko transportu.
“Stress” gulēt lidostā vai izkāpt no autobusa jaunajā pilsētā pulksten 3 no rīta ar mirušu mobilo tālruni un bez kartes, vai arī bez naudas iestrēdzis salā, kurā nav bankomāta, un kuru jūs nemanījāt, bija bankomāts. mazāk līdz par vēlu vai kaut kas cits bezgalīgo mugursoma braucēju problēmu sarakstā ... Ar tādu stresu es varu tikt galā. Jo man ir svarīgi nokļūt šajos lidojumos uz jaunām vietām un izpētīt šīs nomaļās salas. Reizēm jūtos vientuļš, ja tas nozīmē, ka es varu dzīvot dzīvi pēc saviem noteikumiem. Ja jums ir samazinājies bankas konts, tas nozīmē, ka jāizdomā jauni naudas nopelnīšanas veidi, kas ir tikpat apmierinoši kā viss, ko es varētu darīt mājās.
Tas nenozīmē, ka esmu sevi izārstējis no savas slimības. Bet es teikšu, ka viens panikas lēkme ik pēc četriem mēnešiem ir eksponenciāli labāka par to, kas man ir bijis kopš sešu gadu vecuma. Es ņemšu šos koeficientus.
