Es esmu sociopāts.

Jau labu laiku man ir bijusi šī nepārvaramā tukšuma sajūta, it kā kaut kas par mani kaut kā nebūtu kārtībā. Katru dienu es izietu to pašu pašpārbaudes procesu. Pamostoties, "kas pie velna man ir?" Dušā: "Kāpēc es esmu tik šausmīgs cilvēks?" Tīrot zobus: "Sasodīts, mana sirdsapziņa šobrīd ir nopietni karsts haoss." Jūs saņemat ideju. Šis apburtais loks ir diezgan liela daļa no manas ikdienas. Līdz šim visbriesmīgākais bija mans nesenais atklājums par manu sociopātisko uzvedību. Jā, es esmu mēģinājis pamatot, kāpēc es daru to, ko daru, bet tas ir laika izšķiešana. Dziļi iekšā es tik un tā neticu saviem sīkajiem pamatojumiem. Melot sirdsapziņai ir diezgan veltīgi un dumji, bet es novirzos.

Mans pamatojums manai pārliecībai, ka esmu sociopāts? Iesācējiem es esmu piespiedu melis. Es atkal un atkal esmu sev jautājis: "Kāpēc es jūtu nepieciešamību melot citiem?" Es meloju, jo gribu atstāt iespaidu uz cilvēkiem. Es gribu justies kā cilvēku pieņemts, es vēlos, lai viņi redzētu ‘foršu’ sevis uzbūvi vai to, cik inteliģents, cik asprātīgs esmu, vai cik gudrs esmu ar savu valodas prasmi. Es jūtu, ka, ja cilvēki zinātu, kas es patiesībā esmu, vai kaut kā redzētu garām manu pastāvīgo melu fasādei (biedējoši!), Viņi justos izslēgti no manis vai arī redzētu mani kā garlaicīgu. Es vienmēr jūtu nepieciešamību izdomāt lietas (situācijas, pazīt kādu no varas utt.), Lai attiecinātos uz cilvēkiem.Es uzskatu, ka es profilēju cilvēkus, lai redzētu, kas viņus interesē, tāpēc arī es varu teikt, ka es nodarbojos ar lietām, kuras viņi nodarbina (pat ja es to nedaru, tas ir 65% gadījumu.) Manos pusaudža gados , Es nodarbojos ar sportu un biju patiešām diezgan labs (es ļoti labi varu būt sociopāts, bet tas patiesībā ir taisnība.) Es ienīstu sportošanu pēc kāda laika, jo tas kļuva emocionāli un fiziski nogurdinošs (mani vecāki bija diezgan prasīgi pateikt vismazāk.) Es sāku sevi sagriezt, kad vecāki neļāva man atmest, jo 1.) tas bija veids, kā pievērst uzmanību sev un manai smagajai nelaimei sportā. Es domāju, ka, ja es spētu viņus noticēt, ka esmu izslēgts no sava rokera, viņi kaut kā man simpatizētu un ļautu man darīt savas lietas 2.)

Kaut kā sevis nodarīšana man bija kā katartisks pārdzīvojums. Tas sāpēja kā ellē, bet es jutu, ka man šīs sāpes ir vajadzīgas, tāpat kā man vajadzētu pasniegt sev mācību, jo es biju neglīts, nevīžīgs cilvēks iekšā un ārā. Esmu veicis pētījumu citās vietnēs, kas veltītas tādām problēmām kā sociopātija. Es izstādu labu daudzumu no tā, kas ir sociopāts. Es nemitīgi meloju. Man ir grandiozas domas (es dažreiz patiesi ticu, ka es būšu tā, kas rakstīs nākamo lielisko amerikāņu romānu ... es vēlos, es zinu). Es jūtos tā, it kā man būtu jāizliekas emocijas, lai liktu man domāt, ka esmu empātisks cilvēks. Es raudāšu dzīvnieku patversmē PSA vai pastāstīšu cilvēkiem, cik mīļi ir viņu bērni, kad viņi patiešām izskatās kā kailas kurmja žurkas. Man ir zinātne. Es varu izteikt skumjas, prieku (visnogurdinošākais viltojums), dusmas (visvieglāk) utt. Mani tomēr uztrauc sociopātiskās uzvedības ārstēšana. Kā jūs sākat ‘izārstēt’ akūtu un viltīgu meli? Tad es esmu lasījis, ka labākais veids, kā ārstēt sociopātu, ir izvairīties no viņiem vispār. Šauj, pret mums izturas kā pret spitālīgajiem (ar iespējamu iemeslu, ņemiet vērā.) Es gribu mainīties. Tas ir nogurdinošs melošana cilvēkiem visu laiku. Es redzu, ka esmu izveidojis uzticības izjūtu citiem, un tad es saprotu, ka ne man uzticas, bet gan izsmalcinātu viltu tīklu, ko viņi uzskata par patiesu. Es muļķoju savus draugus, savus ģimenes locekļus, kolēģus un man ir slikta dūša, zinot, ka tas, ko viņi domā, patiesībā nav, it kā es būtu kāda neredzama būtne, kāda tukša cilvēka čaula, staigājot apkārt kā spoks. Es vairs nezinu, kā justies. Es zinu, ka mīlu savu ģimeni un savus mājdzīvniekus (es “aizrītu kaķi” vai “spertu kucēnu”, piemēram, sludinu dažus lasītos sociopātu vēstules.)

Ja es pazaudēju vai pievīlu ģimeni, es nezinu, ko es darītu. Šis noskaņojums attiecībā uz vilšanos attiecas arī uz ārpasauli. Man nepatīk pievilt citus. Es visu laiku gribu būt viltīga, gudra, jautra un inteliģenta. Es nekad nevēlos, lai mani redzētu neaizsargātā vai nožēlojamā gaismā. Ja kāds domātu, ka esmu pilnīgs idiņš, es varētu vienkārši nomirt! Šajā brīdī es esmu vienkārši slims un noguris, ka esmu slims un noguris. Es gribu, lai meli beigtos. Es negribu sajust, ka man visu laiku jāpieņem vai jāmīl. Es guļu ar vīriešiem, pat ja man viņi tik ļoti nepatīk un pat ja es viņiem tik ļoti nepatīk, tikai tāpēc, lai justos vēlama. Tikai tāpēc, lai sajustu cita cilvēka ķermeni gandrīz intīmā līmenī. Nesen puisis, ar kuru es gulēju, ar kuru man bija neracionālas domas par ģimenes izveidošanu, kopšanu, par viņa intelektuālo līdztiesību, pārcēlās uz citu sievieti (tomēr vienu no maniem tuvākajiem draugiem.) sliktāk ir tas, ka meitene, kas viņam tagad patīk, bija mans paraugs tam, kas patiesībā ir “labs”. Viņa ir patiess, godīgs, inteliģents, mirdzoši cēls un sīvi lojāls cilvēks, kuru pazīstu, un tas, ka es nekad nevaru tāds būt (vismaz nemelojot), apēd manu iekšpusi. Es pavadīju gadu, cenšoties panākt, lai šis puisis man patiktu, liktu viņam domāt, ka esmu forša, lai liktu viņam noticēt, ka es esmu sieviete, kas viņu mainīs, rūpēsies par viņu. Sākumā man palika slikti pret vēderu, kad uzzināju par viņiem, tad es sapratu, ka nevaru raudāt, jo jutos dumjš raudāt, jo mēs nebijām precīzi satikušies vai kaut kas cits, un tas šķiet diezgan dumjš, ja raudāju par laupījuma zvanu. Patiesībā mūsu vienīgā attiecību izjūta balstījās uz seksu un īsām, kaut arī interesantām sarunām savā starpā. Man nav ne jausmas, kāpēc es esmu tik ļoti pie viņa pieķērusies. Varbūt tāpēc, ka viņš bija puisis, kurš paņēma manu nevainību. Viņš ir neticami inteliģents, radošs un asprātīgs, un es arī gribēju būt šīs lietas, bet lielākā mērā. Es gribēju, lai viņš ir nobijies par to, cik daudz mums ir kopīga, lai viņš zinātu, ka es viņam intelektuāli palaidīšu naudu.

Arī tā nav tikai piesaiste. Es to sauktu par apsēstību. Mērķis, kuru es pastāvīgi centos sasniegt, meli pēc otra. Pēc visas situācijas jutos nomākta, es beidzot sāku raudāt kā sasodīts bērns un jutos spiesta iet un dabūt skuvekli no zāļu skapja. ES izdarīju. Es diezgan labi sagriezu plaukstu uz augšu. Tad es jutos pilnīgi stulbi pēc tam, piemēram, kāds pārāk dramatisks resns vidusskolas cālis, kurš nepiedalījās skolas spēlē. Es biju redzējis, cik mamma agrāk bija sāpināta un noraizējusies par manu griešanas problēmu. Tas viņu burtiski traumēja. Es jūtos patiesi egoistiska un pilnīgi nenobriedusi atkal sevi sagriezt. Es biju redzējis mātes acu skatienu, kad viņa bija lieciniece manai griešanas ‘izrādes’ pirmajam uzbrukumam. Terors. Milzīgs šausmas. Un riebums. Fakts, ka es varu tik viegli, tik brīvi atgriezties pie griešanas, nedomājot un neraizējoties par viņas labsajūtu, pat pēc tam, kad es viņai biju apsolījis, ka es to nedarīšu, liek man justies kā sasodīti brālim. Patmīlīgs, pilnīgi histērisks, izlutināts mazais pļāpātājs, un tas man padara slimu līdz vēdera bedrei. Mani vecāki dara visu manis labā. VISS. Fakts, ka es pat nespēju samaksāt par viņu centieniem dot man labāku dzīvi, jo esmu pārāk noraizējies par sevi un to, kā mani uztver citi, ir patiešām nožēlojami katrā vārda nozīmē. Un tas bija impulss manai atklāsmei. Es esmu saslimis sasodītajā galvā un slims sasodītajā sirdī. Es gribu ticēt, ka varu mainīties, bet es precīzi nezinu, kā es to varētu darīt. Esmu tik ļoti sajaukts ar savu lietu būvniecību, ka pat nezinu, ar ko sākt. Vai ir kāds padoms meitenei, kas ir izslēgta no sava dang rokera?

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 30. maijā

A.

Jā. Patiesībā es to daru. Es nedomāju, ka tu esi sociopāts. Jūs par to esat pārāk dusmīgs. Es domāju, ka jūs esat nopietnas grūtības un jums nepieciešama nopietna palīdzība. Jūs to arī zināt. Tātad tagad nāk grūtā daļa: vai esat uzrakstījis šo detalizēto, izpratnes vēstuli par sevi, vai esat gatavs meklēt un pieņemt nepieciešamo palīdzību?

Metodes, kuras jūs izdomājāt, lai tiktu galā ar zemu pašnovērtējumu un bailēm pusaudža vecumā, acīmredzami vairs nedarbojas jūsu labā. Patiesībā viņi nekad to nedarīja. Ir pienācis laiks izmēģināt kaut ko tādu, kas ir izrādījies noderīgs. Jums rūpīgi jāsaņem kvalificēta psihologa novērtējums un jārunā par ārstēšanas plānu, kas balstīts uz viņa vai viņas secinājumiem. Paņemiet savu vēstuli līdzi. Tas sniegs efektīvu pārskatu par jūsu jautājumiem.

Atcerieties, ka terapija ir domāta jums. Meli var atstāt iespaidu uz terapeitu, bet kur tas jūs iegūs? Arī tiesāšana par terapeitu vai mēģinājums savaldzināt jūs nekur nenonāks. Lūdzu, esiet pietiekami egoistisks, lai izlaistu drāmu un pēc iespējas vairāk izmantotu terapiju. Labas terapijas piedāvātās uzmanības un atbalsta pieņemšana var palīdzēt jums dzīvot apmierinošāk. Dari tā.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2009. gada 23. decembrī.