Ķīmiskais žags: zāļu aizmiršana un māksla
"Es gribu jūs turēt siltā Atlantijas okeānā,
Manis paša gatavota jūra, lapisa vīna bezē. ”
Tā vietā es aizmirsu par sava dzejoļa sākumu pats savā aizmirstībā, un rīt es apmaksāšu rēķinus, varbūt noskatīšos savu iecienītāko raidījumu Netflix, un es pārtraucu mēģināt adīt šos vārdus kopā.
Noliekot galvu pret spilvenu, lēnām aizmirstu pats savu saikni ar vārdu skaistumu. Kaut kur, zila-tumšā prāta padziļinājumā, es joprojām zinu, ka mani ieeja tas, kā vārdi pieskaras viens otram, un es atceros - kaut kur -, ka es viņus vienmēr un vienmēr mīlu, kā arī to, kā nejauši, dīvaini, neparasti vārdi var pieskarties viens otram un uzsprāgt par kaut ko uzkrītošu un skaistu.
Mans spilvens ir mīksts, un acis kļūst nogurušas. Šis nelielais mākslinieciskais izvirdums bija vienkārši ķīmisks žagas brīdis, kad zāles beidzās un ļāva man būt radošai. Šī mazā vēlme rakstīt dzejoli aizšāvās līdz manām smadzeņu malām un kaut kā apsteidza Seroquel nomierinošo iedarbību. Narkotiku šāviens kaut kā nokavēja manu māksliniecisko mirkli, tos mirkļus, kuri, šķiet, tagad nāk tik reti.
Es cenšos domāt - nez vai pie sevis domāju - “vai“ bezē ”ir īstais vārds?” bet, pirms es pat varu apstrādāt domu, es atslīgstu. Cik ilgi šie medikamenti turēs manu galvu uz leju, skatoties uz mirgojošo kursoru, prāts tukšs? Vai arī mana ilgstošā vēlme rakstīt turpinās mani provizoriski virzīt tukšos stūros? Es satveru garīgās kurpju kastes, apgriežos, nopūstu putekļus, meklēju zirnekļus, jebko, kas iemūžinātu pagaidu dzirksti. Pārmeklēju sakāmvārdu bēniņus, domādams, vai narkotikas ir padarījušas šo māju vienkārši pārāk tīru, lai par to varētu rakstīt.
Vai es atcerēšos savus vārdus rīt? Cīnos pats ar savu kluso sacelšanos. Es zinu, ka, ja es cīnīšos ar šovakar aizmirsto medikamentu, tad es vēlāk varētu raudāt, tad es varētu ļaut bipolārai uzvarai un ka man varētu būt briesmīga epizode. Bet, no otras puses, ja es vienkārši atļauju zāles pārņemt, tad kaut kas cits manī neizdodas.
Kad man bija sešpadsmit gadu, un mani bipolāri traucējumi sāka veidoties īpašās mazajās manijās, kad es pirmo reizi izlasīju Tao te Čings un Konfūcija un Tolstoja Atzīšanās, kad es izpētīju un centos izprast dzīvi, es sev atkal un atkal jautāju: “vai labāk dzīvot laimes vai jēgas dēļ?” Un es pieņēmu lēmumu. Es dzīvotu jēgas pēc. Un, dzīvojot pēc jēgas, es domāju, ka nekad neatteikšos no saiknes ar vārdiem un radošās rakstības, kas valdīja manā pasaulē. Es lasīju un rakstīju, līdz mans prāts beidzot aprimās ar bipolāru diagnozi, kad man bija 21 gads.
Šovakar es domāju, vai migla manā prātā aizsedz to zili tumšo jūru, vai es tomēr būšu tikai viduvējs? Vai tā ir zāļu blakusparādība? Un kā es varu būt saprātīgs un funkcionējošs savas mājsaimniecības un sabiedrības loceklis, kā arī būt (maniakāli depresīvs) dzejnieks un rakstnieks?
Esmu pavadījis divdesmit gadus, cīnoties ar šo jautājumu.
Tajā naktī es beidzot aizmigu. Un kaut kā nākamajā dienā es atcerējos savu silto Atlantiju. Bet tam bija sava cena. Mans ķīmiskais žagas rezultāts, kā es domāju, varētu būt avārija, raudoša burvestība un galīgās ciešanas - jaukta epizode. Un lūk, šeit ir jautājums, kas ir nodarbinājis divas manas desmitgades: vai tas ir tā vērts? Vai mākslinieciskā vēlme var pastāvēt bez sāpēm, vai arī mūsu tabletes - tie apaļie mazie brīnumi, kas mūs uztur dzīvus - joprojām ļauj mums radīt mākslu un dzīvot ar jēgu piepildītu dzīvi?
