5 neaizstājamas vecāku prakses
Dažreiz mēs pieņemam, ka vecāku darbs ir saistīts ar tiekšanos pēc pilnības. Vai arī mēs domājam, ka mums ir jāievēro kāds nozīmīgs noslēpums. Vai arī mēs pieņemam, ka vecāku vecumam nepieciešami dabiski talanti vai dabiski instinkti, kuru mums nav.
Bet patiesībā vecāku audzināšana ir prasme. Tas ir par mācīšanos un praktizēšanu.
Viņas lieliskajā grāmatāKo dara lieliski vecāki: 75 vienkāršas stratēģijas, lai audzinātu bērnus, kuri plaukst, psiholoģe Erica Reischer, Ph.D., dalās ar efektīvu vecāku praksi, kuras pamatā ir pētījumi un klīniskā pieredze. Katrā stratēģijā viņa apspriež vecāku principu un dalās konkrētās idejās par to, kā lasītāji tos reāli var īstenot reālajā dzīvē.
Zemāk ir piecas svarīgas stratēģijas no viņas gudrās, nenovērtējamās grāmatas.
Vispirms mainiet savu uzvedību
Pēc Reischera domām, "jūs esat pārmaiņu instruments attiecībās ar saviem bērniem (vai kādu citu)." Tāpēc, ja vēlaties, lai jūsu bērni mainītos, mainiet sevi vispirms. Padomājiet par precīzu uzvedību, kuru vēlaties, lai jūsu bērns mainītu. Tagad padomājiet par savu lomu. Pajautājiet sev: “Kā es varu palīdzēt šai situācijai / uzvedībai / atbildei?”
Piemēram, pieņemsim, ka vēlaties, lai jūsu bērns pārstāj pārkāpt noteikumus. Pajautājiet sev: "Vai es konsekventi nosaku un uzturu robežas?" Ja vēlaties, lai jūsu bērni pārtrauc jūs pārtraukt, pajautājiet sev: "Vai es pārtraucu savu darbību, lai koncentrētos uz viņu problēmu, kad viņi pārtrauc?" (Jo, ja jūs to darāt, tad jūs būtībā atalgojat viņu pārtraukšanu. Tas acīmredzami strādā viņu labā, tāpēc viņi to turpina darīt.)
Kad esat precīzi norādījis savu lomu problemātiskajā uzvedībā, raksta Reischer, koncentrējoties uz tā mainīšanu jūs sazinieties ar saviem bērniem šajā jautājumā.
Jūtiet līdzi saviem bērniem
"Empātija var būt visspēcīgākais rīks, kas ir visiem vecākiem, un tas vienmēr ir pieejams," raksta Reisers. Empātija pret saviem bērniem nozīmē, ka jūs patiešām klausāties viņos un viņu jūtās. Jūs dodat savam bērnam dāvanu tikt uzklausītam, redzamam un saprotamam. Jūs arī veidojat drošu vidi saviem bērniem emociju paušanai. Un empātija ir lieliska varas cīņu izkliedēšanai.
Empātija nenozīmē, ka jums ir jāmaina vai jālabo situācija. Piemēram, jūs varat just līdzi saviem bērniem par neapmierinātību par viņu darbu veikšanu, taču tas nenozīmē, ka jūs viņiem iztīrīsiet viņu istabas. Iejūtība ietver kāda cilvēka jūtu atzīšanu un apstiprināšanu.
Reisers min šo piemēru, ko teikt, kad jūsu bērns ir satraukts par to, ka viņam jāpabeidz viņas (vai viņa) darbi pirms došanās uz drauga māju: “Es zinu, ka jūs esat satraukti par to, ka jums jāgaida, lai dotos uz Tima māju. Es redzu, kāpēc jūs justos neapmierināts (atzītu jūtas). Man arī nepatīk, kad man jāgaida, lai izdarītu kaut ko, ko gaidu (apstiprinātu jūtas). ”
Uzņemieties atbildību par savām kļūdām
Šeit ir neizbēgams fakts: kā vecāks jūs pieļaujat kļūdas. Iespējams, daudzi no viņiem. Jo galu galā jūs esat cilvēks un cilvēki pieļauj kļūdas. Tā mēs mācāmies un augam. Pēc Reischera domām, galvenais ir uzņemties atbildību par savām kļūdām un atvainoties. To darot, jūs ne tikai izrādāt saviem bērniem cieņu, bet arī modelējat integritāti. Jūs viņiem mācāt, kā orientēties kļūdās.
Reischer dalās ar šo piemēru: jūs kliegāt uz saviem bērniem. Pēc tam, kad esat nomierinājies, jūs sakāt: “Man žēl, ka es šodien uz jums kliedzu agrāk. Darbā man bija izaicinoša diena, un man bija maz pacietības. Tomēr kliegt uz jums nebija labi, un es ļoti atvainojos. "
Palīdziet saviem bērniem ģenerālmēģinājumos
Prakse ir būtiska, lai mācītos. Tieši tāpēc Reisers ierosina rīkot mēģinājumus, lai praktizētu jaunu uzvedību un mazinātu dusmu lēkmes vai citu problemātisku uzvedību. Piemēram, ja jūsu bērns izmet lietas, kad viņš ir satraukts, izvēlieties laiku, lai mēģinātu, kad viņš ir mierīgs. Tad palūdziet viņam izlikties par traku un paturēt rokas pie sevis. Noteikti uzslavējiet savu bērnu par mēģinājumu - un dariet to pašu, ja redzat viņu praktizējošu, kad viņš ir patiesi satraukts (pat ja viņš to dara tikai daļēji).
Jūs varat arī simulēt citas situācijas, piemēram, likt bērnam uzvilkt skolas drēbes un praktizēt mantu nolikšanu pēc atgriešanās mājās.
Pieskaņojiet savas darbības savām vērtībām
Jūs, iespējams, esat to dzirdējis daudzas reizes: jūsu bērni mācās, skatoties, ko jūs darīt. Un, protams, jūs to saņemat. Bet dažreiz mēs, iespējams, neapzināmies īsti sūtītos ziņojumus smalkos, bet galvenajos veidos.
Piemēram, viens no Reischer klientiem bija noraizējies par to, ka viņas dēls rīkojas kā sāpīgs zaudētājs katru reizi, kad viņa komanda zaudē futbola spēli. Tas viņu pārsteidza, jo viņa un viņas vīrs nekad nesatraucās, kad komanda zaudēja, un viņi uzsvēra, ka uzvarēt nav svarīgi. Runājot par savas ģimenes attieksmi pret sportu ar Reischeri, viņa minēja, ka viņas vīrs ir liels jeņķu fans. Katru reizi, kad viņa komanda zaudē, viņš ļoti sarūgtinās un dažreiz pat kliedz pie televizora. Ak.
Reischer iesaka izveidot sarakstu ar piecām līdz desmit vissvarīgākajām vērtībām, kuras vēlaties iemācīt saviem bērniem. Tas varētu ietvert līdzjūtību, godīgumu un atbildību. Tālāk par katru vērtību apsveriet, ko jūs sakāt un kā jūs modelējat šīs vērtības. Pēc tam pievērsiet uzmanību veidiem, kā jūsu uzvedība neatbilst jūsu vēlamajam ziņojumam. Piemēram, vai jūs runājat par lasīšanas nozīmi, bet pēc tam lielāko nakts daļu skatāties televizoru?
Vecāku audzināšana ir saistīta ar daudzām problēmām. Par laimi, ir stratēģijas, kuras mēs varam izmantot, lai orientētos šajās sarežģītajās situācijās. Un galu galā, kā šajā lieliskajā rakstā raksta Laura Vanderkama, “Patiesība ir tāda, ka vecāku audzināšana, tāpat kā jebkurš cits darbs, lielākoties ir tas, ko jūs no tā darāt.”
Ko jūs no tā darīsiet?
Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!
