Neskaidrības par to, kas es esmu

Ja godīgi, es neesmu pilnīgi pārliecināts, kāda ir mana problēma. Sākšu ar īsu priekšvēsturi (blakus komentārs, sēžot šeit, man arvien parādās, ka man galvā parādās “tas ir smieklīgi, man nav reālu problēmu”.)

Vidusskolā es nebiju tieši populārākais bērns. Dīvainā kārtā man ar to viss bija kārtībā. Es lepojos ar savu nerd statusu, un man un maniem draugiem nerd bija sava mazā dzīve. Mēs bijām apmierināti ar to, kas mēs bijām. Es biju grupas “vadītājs”, uz kuru visi skatījās. Es nezinu, kāpēc, varbūt es vienkārši zināju par sevi, atskatoties. Mana labākā draudzene man reiz teica: “cilvēki vienkārši ar tevi runā savādāk.” Atsaucoties uz cilvēkiem, kurus es vispār pazīstu, bet arī uz kādu no mūsu kopīgajiem labākajiem draugiem, kurš ir ļoti pārliecināts par sevi, bet nez kāpēc mani diezgan cienīja. Katrā ziņā tā bija mana dzīve.

Tuvojoties vidusskolas beigām, mēs ar labāko draugu dabūjām darbu tajā pašā mazumtirdzniecības veikalā. Pusceļā abi satikām meiteni, kura bija neticami jauka un neticami jauka. Es joprojām atceros, ka redzēju viņu orientēšanās grupā un pēc tam domāju: "Viņa nekad ar mani nerunās." Kas ir dīvaini, viņa to darīja. Viņa bija ļoti atvērta ar mani uzreiz no nūjas, kas bija pirmais manā dzīvē. Es nebaidījos ar viņu runāt, un mēs salīdzinoši ātri sadraudzējāmies. Protams, manī radās ļoti spēcīgas jūtas pret viņu, jo es nekad NAV bijusi attiecībās (līdz tam brīdim es biju no sirds skatījusies.) Šīs manas izjūtas bija spēcīgas. Es ieguvu milzīgu motivācijas uzplūdu, un katru reizi, kad domāju par viņu, es tikai pasmaidīju. Un es ļāvu savam labākajam draugam iegūt informāciju. Nu, tiešām, arī viņam radās jūtas pret viņu. Un tad, neskatoties uz to, ka zināju, ka esmu tikai blakus, kad runa ir par viņu, es viņu izlūdzu aiz muguras. Es pat nevaru aprakstīt, cik sāpināju; Es raudāju, līdz vairs nevarēju raudāt. BEIDZOT man bija iespēja būt laimīgam, un tas man tika atņemts. Tas papildus faktam, ka agrāk es esmu dalījies savās attiecībās ar šo draugu par savu neapmierinātību. Viņš ir bijis vairākos, un faktiski nesen bija izkļuvis no viena. Garš stāsts īss, viņš beidzot devās kopā ar viņu, un viņi joprojām ir. Kopš tā laika esmu sadzīvojusies ar dusmām uz draugu, bet man pašai šajā laikā nācās sevi iznīcināt. Lai sevi kontrolētu, bija nepieciešams daudz garīgi izdomāt. Bet es to izdarīju, labu vai sliktu. Tas bija manu problēmu sākums. Es nekad neatmetu cerību, ka varbūt kaut kā es varētu viņu pamudināt vai mīlēt. Tagad ir pagājuši gandrīz trīs gadi, un, lai gan esmu guvis lielu progresu, šķiet, ka joprojām nevaru pilnībā turpināt. Cik reižu esmu nolēmis, ka tērēju laiku, lai mani apsēstu, ir divciparu skaitlis. Es pieņemtu lēmumu, bet vienmēr atgriezos. Tas ir tā, it kā man nebūtu un nebūtu gribasspēka būt konsekventam un atcerēties to, ko nolēmu. Vēl grūtāk to padara tas, ka mēs visi esam ļoti labi draugi. Nesen es viņai teicu, ka man viņa kādreiz patika, un tam vajadzēja būt milzīgam atvieglojumam, bet, kad es saņēmu no viņas nereaģēšanu, es nezināju, ko domāt. Es biju gatava parunāt ar viņu par to un ļaut to izbeigt, bet tur tā nenotika. Viņa ne vienmēr ir ļoti atvērta, iespējams, tas ir noticis iemesls.

Tā visa laikā es veicu nelielu pašpārbaudi un ļoti interesējos par MBTI. Es atklāju, ka esmu “INFP”, un nemitīgi iznīcināju savu veco personību, tiecoties pēc ideālā “es”. Kas ir dumjš, atskatoties uz to, bet tas notika. Man vajadzēja mēnešus, lai saprastu, kas tā notika, taču šajā procesā es vājināju tuvāko draudzību. Viņi joprojām nav tādi, kādi bija agrāk. Visu gadu vai divus pēc tam nekas nav bijis reāls. Es eksperimentēju ar dāsnumu, atdodot visiem visu iespējamo. Es centos būt labākais cilvēks, ko vien spēju, bet tas nāca ar galonu depresijas, tāpēc tas nebija īsts. Tas bija tāds, ka man pašai vairs nav cerību, tāpēc es mēģināšu sagādāt citiem cilvēkiem visu, ko vien spēju. Maniem draugiem tas kļuva slikti, un tas sabojāja mūsu attiecības. Papildus tam es saskāros ar neizbēgamu patiesību, ka tā visa ir mana vaina. Kas, godīgi sakot, ir taisnība, bet tas man nepalīdzēja ātrāk atgūties.

Tātad. Šeit es esmu tagad, daļa no mana bijušā sevis. Esmu izkļuvis no mēģinājumiem dot visu visiem un iepriecināt visus apkārtējos. Vēl viena blakus piezīme, es neko daudz no vairākiem dzīves mēnešiem tā laikā nevaru atcerēties. Es atvainotos par VISU un vienmēr cenšos paskaidrot visu, ko, manuprāt, varētu interpretēt VISMAZĀK. Un tagad es par to vāji atceros. Tas ir gandrīz kā sapnis.

Kopš tā laika esmu mēģinājis atgriezties pie sava bijušā. Tas nāk un iet; dažas dienas es jutīšos kā es, bet citas - vairs. Tas ir nomākta un garīgi uzliek nodokļus. Mans prāts darbojas ar miljonu jūdžu stundā, kad es neesmu mans "vecais es", es neredzu lielu daļu savas vides, jo es pastāvīgi esmu savā galvā. Pat ja es cenšos pielikt punktu, lai pamanītu lietas, tas ir tāpat kā mēģināt izlasīt grāmatu, kurā jūs neesat ieguldīts. Jūs to redzat, bet neredzat. Bet tad es saņemšu sava bijušā zibšņus. Ja es varu garīgi strādāt, izmantojot milzīgu domu ķēdi, dažreiz es varu tur nokļūt vēlreiz. Tomēr, tiklīdz kaut kas man atgādina manu “pelēko” mani, tā ir kā ķēdes reakcija, un es atkal ieslīdu iekšā. Tas man vienkārši liek dažreiz gribēt padoties. Es šad un tad esmu domājis par pašnāvību kā par glābšanās līdzekli, bet man vienmēr ir bijis pietiekami daudz cerību, ka es kaut ko varētu tam pārvarēt un atkal atgriezties pie sava parastā es. Man vajag tikai padomu. Es nekad, nekad nenogalināšu sevi tikai tāpēc, ka pārāk augstu vērtēju dzīvi. Bet es nevaru iedomāties, kā dzīvotu šādi visu savu dzīvi. Nekas nav īsts, un lietām nav tādas emocionālas ietekmes uz mani, kā vajadzētu. To visu filtrē, analizē un kavē manas domas. Es vēlos, lai es vienkārši varētu būt, kā es vienmēr biju. Tikai pieredze. Vienkārši ielaidiet to iekšā un izlaidiet. Es biju visvairāk animācijas un spilgtākais cilvēks, ko toreiz pazinu. Un tagad, kad es cenšos to atgūt, tas jūtas viltus. Bet viss jūtas viltots.

Mans pieņēmums ir tāds, ka es ieraku sevi milzīgā bedrē, kad sevi sita daudzus dzīves gadus. Šajā laikā es iznīcināju savu veco personību un mēģināju izveidot jaunu, jo mana vecā nebija pietiekami laba. Man tas izdevās, tad kāpēc ir tik grūti atgriezties tur, kur biju? Un kāpēc man ir mana vecā atmiņas? Dažreiz es pat aiziešu gulēt, jūtoties lieliski, piemēram, es vienkārši uzņemos pasauli, un pamodos domājot par citiem cilvēkiem un atkal būdama saspringta. Man vajag izeju. Man vajag metodi, kas darbojas. Kaut ko pateikt sev, atšķiras no ticības tam.

Nesenā problēma, kas saistīta ar to, ir jauna meitene, kuru es atklāju, ka mani periodiski vairāk piesaista vairāk nekā vecā, kurai es pavadīju tik lielu daļu savas dzīves. Viņa vērtē daudzas tās pašas lietas, kuras es vērtēju, turpretī vecā nē, un viņa ir jautra un jauka, un nebaidās pieņemt palīdzību, kad viņai to vajag. Šīs visas ir neiespējami retas īpašības, it īpaši manā paaudzē, šķiet. Tomēr es nekontrolēti atgriezīšos pie cerības, ka vecajai meitenei es atkal patīšu. Viņa ir mana draudzene, un viņa pārdzīvos, ka ir draudzīgāka pret mani, un tie vienmēr ved mani nepareizajā virzienā. Esmu mēģinājis identificēt modeli un noķert sevi, bet man nav veicies.

Es esmu parādā sev un šai jaunajai meitenei būt pašai sev un pastāvīgi piesaistīt viņu. ZINU, ka esmu. ZINU, ka tas ir tur. Dažreiz es vienkārši pazaudēju to no redzesloka, bet es vēlētos, lai es varētu turēties.

Lūdzu palīdzi man. Man vajag savu dzīvi atpakaļ. Man vajag atpakaļ realitāti, un man atkal jājūtas mīlētiem un cienītiem. Man vajag mīlēt sevi, un man patiešām ir jāredz pasaule un jāmīl tā arī no jauna. Un tas viss man ir jādara pastāvīgi, jo es nevaru tikt galā ar šo pagaidu crap. Tas ir pārāk saspringts, lai būtu apmierināts vienu minūti un pēc tam nākamo vairāk nekā tikai tāpēc, ka, šķiet, es nespēju būt konsekvents ar sevi. Es nedomāju, ka tas ir DID, un es nedomāju, ka esmu bipolārs. Es vienkārši nezinu, kas tas ir.

Paldies par jūsu bažām, un es ceru, ka jūs man varēsiet palīdzēt. Pa to laiku turpināšu strādāt pie tā.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 2. jūnijā

A.

Jūs esat uzrakstījis spēcīgu vēstuli. Es neesmu pārliecināts, ka slejā sniegtā atbilde var to izdarīt taisnīgi, bet es centīšos jums vismaz sniegt dažus iespaidus, kas jums varētu būt noderīgi.

Jūs esat nonācis diezgan sevis un sevis izpētes odisejā. Diemžēl pieredze ar meiteni tevi sāpināja laikā, kad biji īpaši neaizsargāts. Izmetis daļu no savas “vecās ādas”, jums nebija izveidojies pietiekami daudz jaunas, lai pārvaldītu emocionālās noraidīšanas sāpes. Tātad jūs iestrēdzāt. Cenšoties pasargāt sevi no vairāk sāpēm, jūs aizrāvāties ar meiteni, kura izvēlējās jūsu draugu, nevis mēģināja mēģināt vēlreiz ar citām meitenēm, kuras varētu būt atbildējušas uz jums. Jūs strādājāt pie katra sava aspekta, izņemot to daļu, kas visvairāk sāpināja, to daļu, kas tik ļoti vēlējās, lai šīs attiecības izdotos, ka jūs nevarētu redzēt, ka tām nav citu iespēju.

Fakts, ka jūs mēģināt atgriezties pie sava bijušā sevis, mani uztrauc. Jūsu bijušais es esmu gadiem jaunāks un mazāk pieredzējis. Tas var izskatīties kā labāks veids, kā būt, jo tas ir apmākts ar nostalģiju, bet fakts ir tāds, ka šis stils arī jūs sagādāja vilties, kas bija tik liela, ka jūs nevarējāt tikt pāri. Ja jūs būtu manā birojā, es jums jautātu, kas ir tik nepareizi ar cilvēku, par kuru esat kļuvis? Tevi ir veidojusi kāda pieredze. Jūs esat daudz uzzinājis par sevi un citiem. Jūs esat pieaudzis un nobriedis. Jums ir lielāka dzīves perspektīva. Turklāt cilvēks, par kuru esat kļuvis, ir tas, kas interesē šo jauno meiteni. Viņa ilgojas pēc jūsu vecā vidusskolas. Viņai patīk cilvēks, kuru viņa ir satikusi tagadnē.

Mans labākais minējums ir tāds, ka jūs baidāties uzņemties emocionālu risku, lai tuvotos. Kāpēc tu nebūtu? Nav kauns būt līdzīgam miljoniem cilvēku pasaulē, kuri nobīstas, satiekot kādu skaitošo. Tas ir paziņojums par potenciālu, kuru redzat, ka jūs atkal nonākat vecajā aizsardzības mehānismā. Svarīgi ir tas, ko jūs darāt tālāk. Ja jūs sākat apsēsties ar pagātni, jums draud sevi pasargāt no savas tagadnes. Lai virzītos uz priekšu, būs nepieciešama drosme un apņemšanās.

Var gadīties, ka esat sasniedzis savu iespēju robežu būt pats par sevi terapeits. Lai gan jūs līdz šim esat paveicis patiešām labu darbu, šajā brīdī varētu būt noderīgāk, ja ir kāds, ar ko runāt, kurš ir objektīvāks un spējīgāks piedāvāt jums alternatīvas. ES tev piekrītu. Es nedomāju, ka jūs esat bipolārs vai ka jums ir DID. Es domāju, ka jūs esat iestrēdzis. Kad jums tiks dotas dažas jaunas idejas darbam, ar tām darbosies jūsu saprāta un jutīguma cilvēks. Dodiet tai iespēju.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 28. augustā.