Es nevaru izturēt savu dzīvi

Tāpēc es teiktu, ka man ir bijusi skarba bērnība. Mani vecāki izšķīrās, kad es biju jauna. Es domāju, ka mana māte lietoja narkotikas vai kaut ko citu, es tiešām nekad nezināju, kāpēc viņi izšķīrās. Man kopā ir bijušas trīs pakāpienu mammas, un man neviena no tām nepatīk. Es visu laiku esmu bijis sava veida tēva pavadībā.

Kad man bija pirmā mamma, viņa bija nežēlīga, viņa vienmēr uz mani kliedza. Viņai bija savs dēls, un es domāju par viņu kā par savu mazo brāli. Es viņu saucu par savu māti, es biju kopā ar viņu apmēram trīs vai četrus gadus, un man ar viņu bija grūti. Viņa vienmēr lika man veikt visu smago darbu mājā, un mans tētis nebija mājās, viņš vienmēr strādāja. Visnežēlīgākā atmiņa, ko es par viņu atceros, ir viņas mešana ar kurpi man sejā, un viņa vienmēr man lika darīt daudz lietas viņas un viņas dēla labā. Tad pagāja laiks un viņa aizgāja. Es biju palicis pie savas tantes, un viņa bija jaukāka, tad mana pirmā māte.

Pagāja laiks, un mans tētis satika kādu citu kundzi, un viņa kļuva par manu otro pamāti. Es nedzīvoju kopā ar viņu, bet viņa nebija tik nežēlīga, viņai vienmēr bija smaids sejā. Mani visvairāk traucēja tas, ka viņa man vienmēr izdarīja tik lielu spiedienu. Viņai bija līdzi divas meitas, un viņa kaut kā vienmēr man lika man rūpēties par viņiem vai kaut ko citu. Laiks atkal pagāja, un mana otrā pamāte un tēvs neinteresējās viens par otru. Tad es atkal paliku pie tantes. Manam tētim bija jādarbojas Jūtā, tāpēc es viņu reti redzēju.

Tad viņš atnāca pēc manis un teica, ka mēs pārceļamies uz Jūtu. Es biju sajūsmā par to, bet tad es redzēju, ka viņam ir jauna draudzene, kuru es nobiju un viņai bija arī dēls. Tad atkal laiks pagājis, un viņiem bija bērns; šobrīd viņam ir trīs. Kas mani patiešām satrauca, jo man bija tik daudz brāļu un māsu, es baidos, jo man vienmēr ir jārūpējas un jādara daudz pienākumu, kas man ir tik ļoti apnicis! Tāpēc es viņu satiku, un viņa kļuva par manu trešo pamāti. Tāpēc tagad šodien esmu ar viņu, un mēs nesatiekam. Mēs ar manu brāli vienmēr cīnāmies, (tāpēc visi brāļi un māsas to dara) visvairāk mani satrauc tas, ka pamāte vienmēr viņam tic, un es vienmēr saku: “Bet tas nekad nav noticis” “Ļaujiet man runāt par manu stāsta pusi ”. Mans brālis mani vienmēr ķircina, un, kad es saku tikai vienu sīkumu, viņš iet kopā ar mammu un saka viņai, un man rodas nepatikšanas. Visas sliktās lietas, ko viņš dara, es galu galā esmu atbildīgs par jebkuru haosu, ko viņš izdarījis. Man ir bijušas izcilas atzīmes, un pēdējā laikā ar tām viss ir kārtībā, bet dusmas mani nomoka. Viņa vienmēr runā ar pieaugušajiem un stāsta, cik es esmu šausmīga.

Mani skolotāji mani mīl, un es arī viņus mīlu, un viņa vēlas viņiem pateikt, cik es esmu ļauna. Mana pamāte vienmēr domā, ka viņai ir taisnība. Man vienmēr šķiet, ka viņa vienmēr izdomā lietu un izstāsta manam tēvam visas “sliktās” lietas, ko es daru. Dažreiz viņš viņai tic, un es saņemu sodu. Mans tētis man vienmēr saka pateikt viņam patiesību, bet viņš man netic. Viņš domā, ka saprot mani, kad viņš to nedara! Viņš man saka, ka es varu uzticēties, kaut gan patiesībā es to nevaru. Man nekad nav bijusi pārliecība pateikt viņam, kā es jūtos. Man dažreiz viņš nav tēvs, tikai svešinieks. Es vienmēr cenšos sadzīvot ar pamāti, bet viņa pret mani vienmēr ir negatīva. Kad mans tētis apkārt un mums ir strīds, un es saku patiesību, viņa vienmēr saka: "Apklusti", un es nevaru pateikt, kādas tiesības. Es noteikti zinu, ka pamāte mani nemīl. Viņa nekad mani neatbalsta lietās, ko es daru. Man patīk darīt sabiedrisko darbu / kalpošanu, un viņa neļauj man to darīt, ja vien tas nav nepieciešams, kas mani patiešām sadusmo. Viņa vienmēr ņirgājas par mani, un tad mans tētis atzīmējas kopā ar viņu. Viņi vienmēr visu tur pret mani. Vienīgais, kad man ir jāraud vai jūtu mieru, ir tad, kad es vai nu eju uz vannas istabu, vai domāju par mani šausmīgo dzīvi, vai arī tad, kad izmetu atkritumus. Man ir mans uzticamākais skolotājs, ar kuru es runāju par savām problēmām. Esmu pastāstījis dažiem saviem draugiem par dažām savām problēmām, viņi domā, ka es nepārdzīvoju daudz lietu. Man vienkārši nav pārliecības pateikt kādam no saviem draugiem! Es nezinu, kāpēc.

Paldies, ka veltījāt laiku manas problēmas lasīšanai. Esmu izmēģinājis visu; Es esmu tik ļoti nogurusi no dzīves. Es vienkārši jūtos labāk nomirt vai kaut kā tā. Es nevaru ciest savus vecākus vai savus brāļus. Es varu viņiem parādīt, ka mīlu viņus un šķiet labi, bet iekšpusē esmu nomākts un mirst iekšpusē. Es raudu gandrīz katru vakaru. Lai ko vecāki darītu, lai parādītu man savu mīlestību, es noteikti zinu, ka nekad nemīlēšu ne pamātes, ne tēti. Es noteikti zinu, ka man nekad nebūs neviena, kas sauktu “mammu”

Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8

A.

A; Dažreiz situācijām, kurās atrodamies dzīvē, nav nekāda sakara ar mūsu izdarītajām izvēlēm vai mūsu rīcības nodomiem. Izklausās skaidri, ka jūs bijāt tikai bērns; tev nebija spēka vai ietekmes tavas mammas un tēta dinamikā. Tāpat izklausās, ka tēva atkārtotās laulības ir bijušas sarežģītas un neatbalsta jūsu vajadzības. Izklausās, ka pirmais darba kārtība ir negaidīt, ka ģimene jums dos to, kas viņiem nav.

13 gadu vecumā ir jēga, ka skola un jūsu skolotājs būs tur, kur jūs atradīsit komfortu un atbalstu. Kamēr jūs sakāt, ka esat pazaudējis savu visatbalstošāko skolotāju, es domāju, ka, atskatoties uz jūsu skolu, meklētu padomdevēju vai skolotāju, lai runātu, ka tas ir tieši pareizs. Dažreiz, kad nevaram atrast vajadzīgo mīlestību un atbalstu tur, kur tam vajadzētu būt, - mums jāmeklē jaunas vietas. Izklausās, ka ir pienācis laiks atrast pieaugušos un draugus, uz kuriem varat paļauties.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @