Sērojot laika zaudējumu
Laiks ir tik viltīgs cilvēka pieredzes aspekts. Mēs to nevaram kontrolēt. Mēs to nevaram padarīt vairāk. Mēs nevaram atgūt to, ko, mūsuprāt, esam izšķērdējuši. Kā teikts dziesmā, tā ir kā smilšu pulkstenis, kas pielīmēts pie galda.
Un, lai gan mēs varam saprast, kā kontrolēt tik daudz mūsu dzīves aspektu (kas ne vienmēr ir laba lieta), mēs nevaram kontrolēt laiku. Tas turpināsies arī ar mums vai bez mums.
Un 42 gadi ir ilgs laiks. Tas ir vairāk nekā 22 miljoni minūšu. Tas ir vairāk nekā puse amerikāņu dzīves ilguma. Un man tas ir visilgākais laiks, kādu es jebkad esmu zinājis.
42 gadu laikā esmu saņēmis trīs dažādus grādus no divām koledžām. Esmu dzīvojis 10 mājās un trīs valstīs. Esmu apmeklējis lielāko daļu Eiropas valstu. Esmu precējusies divreiz un guvu ienākumus no nekā līdz sešciparu skaitlim. Esmu vadījis četrdesmit cilvēku komandas un paveicis dažus milzīgus projektus, kas dažiem, iespējams, šķita neiespējami.
Man ir īpašumā pietiekami daudz īres īpašumu, lai sevi varētu saukt par miljonāru (uz papīra), un esmu bankrotējis (tas nav mans lepnākais brīdis). Un pats galvenais, man ir izdevies izaudzināt divas mazas sirsniņas līdz nobriedušai 7 gadu vecumam.
Lielākā daļa teiktu, ka esmu labi pavadījis savas dienas. Man tas ir izdevies. Esmu izgāzies vēl vairāk. Un pēdējā laikā es pat esmu mīlējis. Bērni to darīs ciniskākajiem pieaugušajiem.
Bet tur ir problēma. Es īsti neesmu nodzīvojis šos 42 gadus. Likās, ka viņi pieder kādam citam. Likās, ka piederu kādam citam. Mana dzīve nekad nav bijusi mana dzīve. Es nekad nebiju brīva. Likās, ka vienmēr skatos pār plecu. Es nespēju pilnībā atlaist uzmācību ar bezjēdzīgajiem pieaugušajiem, kuri bija daļa no manas bērnības.
Lai gan es lepojos ar savu atveseļošanās darbu, es nožēloju, ka mana pirmā tikšanās ar manu pašreizējo terapeitu notika 34 gadu vecumā. Es nožēloju, ka mana pirmā atgūtā atmiņa manām apzinātajām smadzenēm kļuva skaidra tikai līdz 37 gadu vecumam. Es nožēloju, ka aizmirsu. Es nožēloju gaidīšanu. Es nožēloju tos gadus, kad paliku no savas pagātnes.
Nepārprotiet, es zinu, ka aizmiršana izglāba manu dzīvību. Bet aizmiršana arī patērēja lielu daļu no maniem agrīnajiem pieaugušajiem. Tāpēc, kaut arī es daru visu iespējamo, lai saglabātu pozitīvu attieksmi pret visu paveikto, man dažreiz nākas saskarties ar faktu, ka es to nedarīju ātrāk.
Vispirms es izmēģināju “vieglo ceļu”. Es mēģināju no tā aizbēgt. Es centos sadzīvot ar pagātni, kas piepildīja manu bezsamaņā esošo ar iracionālām ticības sistēmām, kaut kā sagaidot, ka tā mani atstās vienu. Es labprāt to laiku atgrieztos. Es labprāt tos pirmos gadus nodzīvoju ar brīvību, bet es zinu, ka to vēlēties ir gandrīz tikpat bezjēdzīgi, kā vēlēties atvainoties no maniem varmākām.
Es zinu, ka varu sākt no jauna. Es zinu, ka tam nav labāka laika par tagadni. Protams, manai atmiņas atjaunošanai ir savs grafiks, kas manu iekšējo kontroles ķēms padara ļoti nelaimīgu. Un, lai gan mana iekšējā brīvība nav pilnībā atkarīga no atmiņas atjaunošanas, tā paļaujas uz to. Visām manām daļām jābūt brīvām, lai es būtu brīva. To esmu iemācījusies.
Un tāpēc es strādāju, lai būtu brīva, patiesi brīva. Un es cenšos nenožēlot dzīvi, kuru nezināju, jo no tā nekas nevar notikt. Bet ir zaudēts laiks. Un par to laiku ir skumjas.
Un tomēr es zinu, ka nākamajos 42 gados varu būt brīva.
Es varu sākt tūlīt.
Un šis laiks var būt mans.
