Vai manai mātei varētu būt robežas personības traucējumi?

Tikai neliels situācijas izklāsts: Es dzīvoju kopā ar savu tēvu un pamātes māti 3½ gadus pēc tam, kad iejaucās sociālie dienesti un pārcēla mani un manu mazo māsu prom no manas dzimšanas mātes. Mana mazā māsa ļoti ātri atgriezās pie mātes, bet es paliku šeit augšā.

Esmu zinājis par savas mātes garīgās veselības problēmām kopš apmēram 11 gadu vecuma, bet, pēc cilvēku domām, es viņai uzdevu problēmas. Problēma ir tā, ka viņa ļoti nevēlas ārstēties - viņai bija jāsaņem terapija, kad iesaistījās sociālie dienesti, bet neieradās daudzās sesijās. Tātad mums nav diagnozes.

Nesen esmu pētījis personības traucējumus, un es saskāros ar BPD. Daudzi simptomi viņai ļoti labi atbilst:

-Nestabilas attiecības: kopš šķiršanās no mana tēva pirms 7 gadiem viņai ir bijuši daudz draugu, bieži pārvietojoties ļoti ātri, piemēram, kad viņa bija pārliecināta, ka apprecēsies tikai pēc tam, kad pazīs viņu nedēļu. Kad mēs devāmies palikt pie vīrieša, viņa man apliecināja, ka nav attiecībās, tikai es, mana māsa un viņa divi dēli dzirdēju viņus dzimumattiecībās. Pavisam nesen viņai bija romāns ar kādu, kurš jau ir attiecībās.

-Idealizācija, vilšanās un devalvācija: šo modeli ievēro gandrīz visas viņas romantiskās attiecības un pāris viņas draudzības. Patiesībā viņa to izdarīja ar mani; viņa mani idealizēja un nosauca viņu par “svētītu bērnu” (paturiet prātā, ka viņa nekad manai māsai šo ārstēšanu nav devusi), līdz man bija kādi 11 gadi, kad es uzzināju par viņas problēmām un sāku kļūt patstāvīgāka, un divu gadu laikā viņa devās mani pilnīgi devalvēt.

-Bailes no pamešanas / neiecietības palikt vienatnē: es neesmu pārliecināta par šo, bet viņa vienmēr izmisīgi meklē, ar ko būt kopā. Turklāt, kad es atnācu dzīvot pie sava tēta, viņa sāka zvanīt man un manai māsai un teikt, ka bez mums viņa nav persona.

-Mainīgi mērķi un profesionālie centieni: šķiet, ka katru reizi, kad es ar viņu runāju, viņai ir atšķirīgs priekšstats par to, ko viņa vēlas darīt, un ik pa brīdim viņa nāks klajā ar jaunu dzīves plānu, kuru patiesībā nekad nepilda. Viņa mēģināja izgatavot mazo uzņēmumu, gatavojot drēbes, dzīvojot kanāla laivā un ņemot kazu.

-Impulsivitāte: Es atkal neesmu pārliecināts par šo. Pāris reizes viņa pametusi darbu tikai pēc iegribas, un, kad viņa un mana māsa pārcēlās 250 jūdžu attālumā no mūsu tēva, viņa to izdarīja, tikai brīdinot divas nedēļas. Tomēr viena lieta, kas noteikti ienāk prātā, ir viņas tieksme pirkt suņus - viņa to pirmo reizi izdarīja, kad viņa un mans tētis vēl bija kopā, kad viņa nopirka Vesthailendas terjeru, domājot, ka nopelnīs naudu no kucēnu audzēšanas. Mūsu apstākļi nozīmēja, ka viņa bija jāatdod. Neilgi pirms sociālo dienestu iesaistīšanās viņa nopirka kucēnu, kuru nezināja, kā apmācīt, un nevarēja iziet pastaigās, un tas atkārtojās ar glābšanas suni apmēram pirms gada.

- Pašnāvnieciska uzvedība: viņa nekad nav mēģinājusi sevi nogalināt vai sevi samaitājusi, taču viņa bieži ir runājusi par vēlmi sevi nogalināt. Kad mana māsa atgriezās pie viņas, viņa teica, ka tas ir tāpēc, ka viņai ir bail, ka viņa nogalinās sevi, ja to nedarīs.

- Emocionālā nestabilitāte: tuvojoties beigām, kad es dzīvoju ar viņu, mums būtu milzīgas rindas, kad es nevarētu ignorēt lietas, ko viņa saka par mani vai citiem. Kad es atbildēju, viņa sāka ļoti viegli kliegt. Reizēm viņa kliedza uz mani, kamēr es biju saritinājusies raudāt vienu minūti, pēc tam pusstundu vēlāk viņa rīkojās tā, it kā tas nekad nebūtu noticis, un būtu faktiski šokēta, ka man tas šķita liels darījums.

-Depresija: viņa agrāk ir bijusi ļoti nomākta.

Šeit ir vēl pāris lietas, kuras, manuprāt, ir būtiskas, taču par tām es neesmu pārliecināts, jo paļaujos uz citu liecībām:

-Viņas māte bija alkoholiķe un nogalināja sevi, kad manai mātei bija 18 gadu (lai gan man ir grūti to vairāk zināt, jo mana māte joprojām viņu patiešām idealizē, un tantes / vectēvs ir neobjektīvi pretēji).

-Pirms manis viņai bija daudz spontāno abortu un (acīmredzot) reiz atteicās noņemt mirušu bērnu.

-Pēc manis viņa kļuva paranoiska, ka viņas tuvais draugs gatavojas mani ‘nozagt’.

-Līdzīgi, kad mana māsa piedzima, mana māte bija slima un nespēja uzturēt viņu veselu, barojot bērnu ar krūti, un arī mana māsa beidzot saslima.

Man žēl, ka tas ir tik garš, bet, cerams, ka tā otrā puse nozīmē, ka esmu bijis pietiekami detalizēts, lai jūs varētu par viņu labi iedomāties.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2019. gada 2. jūnijā

A.

Man nav skaidrs, ko jūs jautājat. Jā, tas noteikti izklausās tā, ka jūsu mātei varētu būt nopietnas emocionālas problēmas. Es nevaru noteikt diagnozi, pamatojoties uz vēstuli, bet BPD būtu vismaz viena hipotēze. No otras puses, viņai ir bijuši arī daudz zaudējumu, un viņa, iespējams, mēģina aizpildīt mātes atstāto robu un spontānos abortus, pārāk stingri turoties attiecībās, meklējot draugus un adoptējot suņus utt. Jebkurā gadījumā viņai, iespējams, būtu izdevīgi apmeklēt terapeitu un patiešām iesaistīties kādā ārstēšanā. Izklausās, ka viņai ir bijusi patiešām smaga dzīve.

Mani vairāk uztrauc sapratne, kāpēc jūs rakstījāt. Neatkarīgi no viņas diagnozes, jūs, māte, neesat varējusi jūs mātei būt kopš tā laika, kad kļuvāt pusaudzis un mazāk no viņas atkarīgs. Es domāju, ka, iespējams, jūs varētu justies daļēji vainīgs vai vienkārši pietrūkst mammas, kura redzēja jūs kā “svētītu”. Kurš gan to nedarītu? Lūdzu, saprotiet, ka nekas no tā nav jūsu vaina. Jūsu māte ir pilngadīga. Jūs varat būt ārkārtīgi ieskatīgs un gudrs bērns, bet jūs joprojām esat bērns. Jūs nevarat aizpildīt visu, kas atrodas jūsu mātes sirdī. Lai cik nepieklājīgs jūs dažreiz esat bijis, tas neradīja šīs problēmas.

Kļūstot vecākam un spējīgāk izturot savas mātes emocionālos kāpumus un kritumus, jūs varēsiet noteikt labas robežas un izstrādāt veidus, kā sazināties ar savu māti, nenokļūstot viņas jautājumos. Ja jums ir grūtības to noskaidrot, jūs varētu vēlēties apmeklēt terapeitu nevis tāpēc, ka kaut kas ar jums nav kārtībā, bet gan tāpēc, ka terapeits varētu palīdzēt jums uzzināt, kā rīkoties ar tik ievainotu māti.

Visbeidzot, es ceru, ka jūs zināt, ka patika un cieņa jūsu pamātei nav mātei nelojāla. Jūsu attiecības ar katru no šīm sievietēm jūsu dzīvē būs atšķirīgas. Es ceru, ka jūsu pamāte nodrošina daļu no stabilitātes un paredzamības, kuras jūsu mātei trūkst.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2010. gada 12. jūlijā.