Pāri konfliktā: kā viņa to redz un kā viņš to redz

Laulības konflikti ir prasīgi, grūti un satraucoši. Īpaši taisnība, ja katra puse problēmu definē atšķirīgi. Dažreiz šķiet, ka katra puse lasa no cita scenārija. Viena puse ir neobjektīva, bet otra ir spēja redzēt lietas "Kādi viņi patiesībā ir." Viens partneris ir pilnīgi prātīgs, bet otrs - labi, teiksim tā "Otram ir problēmas." 

Tātad, kam taisnība? Kurš kļūdās? Kā tas ir taisnība daudzām dzīves lietām, tas ir atkarīgs.

Vispirms pievērsīsimies tam, kā sievietes bieži uztver problēmu:

"Viņi apprecējās un dzīvoja laimīgi." Lai gan tā ir reta sieviete, kura atzīst, ka tic šādai pasaku beigām, konflikti bieži rodas un turpinās, jo viņa ir satraukta par to, ka attiecības ir mainījušās vai tās nav tādas, kādas bija agrāk.

Sievietes bieži vispirms uztver problēmu. Viņi ierosina saņemt palīdzību. Viņi vēlas “strādāt pie laulības.” Viņi ir skaļi ar savu neapmierinātību. Viņi ir daudz ieguldījuši attiecībās; viņi vēlas, lai būtu labāk. Varbūt viņa jūtas emocionāli attālināta vai nepareizi saprasta, nenovērtēta. Varbūt viņa uzskata, ka viņi nepietiekami daudz laika pavada kopā, viņiem ir vecāku problēmas, trūkst saziņas, seksuālās tuvības vai neuzticības.

Viņa apšauba, kāpēc attiecības nevar būt labākas. Kāpēc viņš neklausa? Kāpēc viņš nepavada vairāk laika ar mani? Kāpēc viņš pret mani neattiecas īpaši, kā agrāk? Kāpēc viņš to nesaņem?

Dažas dienas viņa atrod vainu visā, ko viņš dara. Citās dienās viņa sevi apēd. Varbūt viņa prasa pārāk daudz. Varbūt viņa ir pārāk kritiska. Varbūt, ja viņa rīkotos citādi, viņš būtu mīlīgāks. Varbūt, ja viņa neuzstātos viņam par jautājumiem, viņš nebūtu tik aizstāvīgs. Dodiet viņam mājienus, nevis turpiniet viņu dauzīt. Runājiet ar viņu ar mīlestību, nevis kritiski. Varbūt tad viņš saņems ziņu, un viņa pārstās justies tik vientuļa, tik vīlusies.

Kad viņa turpina apsēsties par to, kas attiecībās nav kārtībā, viņas neapmierinātība pieaug. Reizēm viņa jūtas kā niķošanās, kas pastāvīgi atgādina vīram, ka viņš veic uzdevumus, kurus viņš atliek. Citreiz viņa jūtas kā prasītāja, kas apsūdz vīru par to, ka viņš nerūpējas, nesaprot, neuzklausa. Vēl citreiz viņa jūtas kā viņa māte, pastāvīgi paskaidrojot viņam, ko viņš dara nepareizi, aizrādot viņu par to, ko viņš atstājis novārtā.

Tomēr vissliktākās dienas ir tās, kurās viņa jūtas kā neprātīga sieviete - kliedz, kliedz, raud, atzīstot sev, ka varbūt viņa patiešām ir ārpus kontroles. Viņa nevēlas būt šajās lomās; tas viņai liek justies šausmīgi par sevi. Tomēr, ko vēl viņa var darīt?

Komunikācija nekur nenonāk. Viņi turpina nonākt strupceļā. Viņš uzskata viņu par nesaprātīgu, histērisku, pārmērīgi kritisku vai kontroles ķēms. Tātad, viņa mēģina atkāpties no gaidīšanas, lai redzētu, vai viņš maina savu izturēšanos bez viņas grūdiena. Viņš to nedara. Viņa izmisumā. Viņa nezina, ko vēl darīt. Šķiet, ka nekas nedarbojas.

Viņam nav vietas, kur iet ar savu neapmierinātību, viņa vēršas pie draugiem. Viņi viņu uzklausa, saprot, atbalsta. Viņi ir viņas sabiedrotie. Viņa vairs nejūtas traka. Tomēr izšķirtspēja nav redzama. Tādējādi viņa var sākt savu individuālo terapiju, lai apkarotu dusmas un depresiju. Vai arī viņa var vienkārši palikt iesprūdusi, aizbāzdama visas šīs jūtas sevī.

Laulības konflikti ir prasīgi, grūti un satraucoši. Īpaši taisnība, ja katra puse problēmu definē atšķirīgi, it kā katra lasītu no cita scenārija. Viena puse ir tendencioza, bet otra puse spēj redzēt lietas “tādas, kādas tās patiesībā ir”. Viens partneris ir pilnīgi prātīgs, bet otrs; labi, teiksim tā: "otram ir problēmas."

Tātad, kam taisnība? Kurš kļūdās? Kā tas ir taisnība daudzām dzīves lietām, tas ir atkarīgs.

Tagad redzēsim, kā vīrieši parasti uztver laulības konfliktu.

Vīrieši bieži jūtas apspiesti, bez brīdinājuma iekļauti dusmīgā zemē. Tātad, kā vīrietis parasti reaģē?

• Viņš maskē savas emocijas ar klusumu, neko nesakot, varbūt ejot prom.
• Viņš pats sikspārņu dēļ atgādina par visām lietām, ko viņš ir izdarījis pareizi.
• Viņš pauž dusmas un aizvainojumu par to, ka viņu apsūdz negodīgi.
• Viņš viņai saka, ka viņa ir histēriska; viņš nevar runāt ar viņu, kad viņa ir nekontrolējama.
• Viņš viņai saka, ka viņas aizvainojumam nav derīguma termiņa - kāpēc viņa izvirza lietas, kas notika tik sen?
• Viņš atturas no jebkādu jūtu paušanas, tiecoties radīt līdzsvarotāku pozu.

Kas notiek, kad viņa dzird kādu no šīm atbildēm? Vai laulības konflikts tuvojas atrisinājumam? Skaidrs nē! Kāpēc? Jo viņa nejūtas dzirdēta. Viņai vienkārši šķiet, ka viņš sevi aizstāv un / vai viņai uzbrūk.

Tā kā viņš ir atbildējis tā, kā viņam šķiet, ka viņam būtu jāatbild, viņš nesaprot, kāpēc viņa sieva ir vēl vairāk satraukta. Dieva dēļ, ko viņa vēlas?

Kad viņa iesaka laulības terapiju, viņš var justies apdraudēts. Kāpēc jūs runājat ar kādu, kurš nostāsies un pateiks, kā rīkoties? Turklāt viņš nevēlas atzīt, ka viņam nepieciešama palīdzība; tā ir vājuma pazīme. Mums jāspēj atrisināt mūsu konfliktus patstāvīgi.

Tātad viņi var? Varbūt. Tas palīdz, ja viņi tirgo smadzenes; ja viņa var redzēt lietas tā, kā viņš tās redz; ja viņš var redzēt lietas tā, kā viņa tās redz. Apskatīsim, kā mēs to varam izdarīt, nesazinoties ar smadzeņu ķirurgu.

Pirmkārt, ziniet, ka tas, ka jums ir konflikti ar partneri, nenozīmē, ka jūsu attiecībās ir reālas problēmas. Tiem pāriem, kuri kautrējas paust neapmierinātību, nekad netiek panākta nekāda izšķirtspēja, ļaujot ciešanām klusi un nāvīgi pieaugt.

Tāpēc nebaidieties izvirzīt to, kas jūs traucē. Bet tas, kā jūs to audzināt, ir svarīgs.

Tagad šeit ir dažas vadlīnijas konfliktu risināšanas prasmju uzlabošanai:

• Ikviens, kurš aktualizē šo problēmu, skaidri norādiet, kas jūs satrauc un kādas izmaiņas jūs vēlētos redzēt savā partnerī. Izskatiet savu sūdzību drīzāk, nevis vēlāk, lai, risinot problēmu, jūs nenodarbinātos ar naidīgumu.
• Neuzbrūk no partnera rakstura un nesaki tādas lietas kā “tu nekad” vai “tu vienmēr”. Šie komentāri aicina uz atbildes reakciju, kam bieži seko uzbrukums jūsu personāžam.
• Kad esat sūdzības saņēmējs, drīzāk klausieties, klausieties, klausieties, ko saka jūsu partneris, nevis automātiski aizstāviet sevi. Mēģiniet saprast viņa / viņas viedokli.
• Ja jūsu partnerim nav bijis skaidrs, jautājiet, kā jūs varat uzlabot situāciju vai mazināt stresu vai palīdzēt problēmai.
• Nesūdzieties pretēji, kas ir jūsu pašu sūdzība, atbildot uz teikto. Ja jums ir bijusi sava sūdzība, izskatiet to citā laikā.
• Izvairieties no atbildēm ar “jā-butting”, piemēram, “jā, es zinu, ka vēlaties, lai es par to rūpētos, bet man vienkārši nav laika”. Mēs visi intuitīvi zinām, ka tas, kas notiek iepriekš bet ir attaisnojums; tas, kas nāk pēc tā, ir jūsu paziņojuma būtība. Tāpēc nebrīnieties, ja atbilde uz jūsu atbildi Jā, bet apgalvojums ir palielināta naidīgums.

Tā ir cīņa, lai atrisinātu laulības konfliktu. Un tas ir īpaši grūti, ja katram cilvēkam ir atšķirīgs skatījums uz situāciju. Tāpēc, mēģinot rast risinājumu savam konfliktam, pārliecinieties, vai jūs varat kļūdīties dāsnuma un piedošanas pusē, nevis vainot un kaunināt.

© 2019 Linda Sapadina, Ph.D.