Jūtieties attālināts no mirušā drauga

Mans draugs nomira 2011. gada sākumā no pašnāvības; gadā faktiski bija tikai daži mēneši. Es viņu satiku 2009. gada septembrī, vecākajā vidusskolas gadā, un pavadīju laiku ar viņu katru dienu vai katru otro dienu dažādos dienas garumos (dažreiz visai klasei - šī mācību gada pirmajā pusē mums bija sporta zāle) un kādi 5 minūšu periodi pirms un pēc pēdējās nodarbības, dažreiz tikai tie 5 minūšu periodi). Mēs redzējāmies arī dejās un tamlīdzīgos. Un mēs kļuvām par tuviem draugiem, un es viņu galu galā uzskatīju par labāko draudzeni. Un, patiesībā, bija jūtas pret viņu ārpus draugiem. Mēs pavadījām kopā visu manu vecāko gadu, lai gan gada otrajā pusē to kļuva mazāk (otrajā pusē mums vairs nebija sporta zāles, lai gan mēs joprojām tikāmies pirms un pēc pēdējām divām dienas stundām ar savu draugu grupu un galu galā tajā pusgadā es devos uz viņas pusdienu periodu, lai pavadītu laiku). Es paņēmu šo meiteni uz izlaidumu (lai gan nekas intīms nenotika, jo mēs nebijām iepazinušies), biju kopā ar viņu 3 izlaiduma ballītēs (viena bija mana) un dažos citos pasākumos, kaut arī ne vairāk kā varbūt 2. Kad es beidzu, kad mēs vienmērīgi pārstāja redzēt viens otru. Es pastāvīgi sazinājos ar Facebook un īsziņu veidā uzrakstīju to, ko es toreiz domāju, ka tas bija diezgan daudz (es uzskatu, ka tas notika reizi nedēļā vai vismaz reizi divās nedēļās vismaz), taču ikreiz, kad es lūdzu piedalīties Hangout sesijā, viņi vienmēr bija aizņemti. Es joprojām uzskatīju viņu par tuvu un svarīgu draugu par visu, kas notika tajā gadā, es viņu pazinu, jo mēs bijām satuvinājušies ļoti tuvu. Šis periods pēc tam, kad mēs vairs nemaz neredzējāmies, ir 2010. gada rudens un ziema. Es joprojām mēģināju sazināties ar teksta starpniecību, lai gan šodien neesmu pārliecināts, vai tie bija pārāk daudz vairāk nekā “Vai varat piedalīties Hangout sesijā?” - Ne šonedēļ, atvainojiet. "Labi." kas man ir bail, var būt taisnība, lai gan daļa no manis arī vēlas teikt, ka, lai gan daži teksti bija tādi, daudzi citi mani sāka sarunas un jautāja, kā ir viņas diena vai nedēļa.

Es strādāju pie tā, lai uzlabotu lietas un labotu attiecības un mēģinātu viņu redzēt tikpat bieži kā 2011. gada pavasarī un vasarā, kā man bija 2010. gada pavasarī un vasarā, un tas bija mans plāns. Un tad viņi aizgāja mūžībā pāris mēnešus pēc šī gada. Tas mani ilgu laiku emocionāli nomāca. Es uzskatīju šo meiteni par savu māsu un kādu, kuru es mīlēju gan kā māsu, gan romantiski. Mans kopsavilkums par mūsu attiecībām šeit ir ierobežots, tāpēc tas nepaskaidro katra mirkļa darbības jomu, bet, ja tas, ko es par mums šeit saku, izskatās ierobežots, es teikšu, ka mūsu kopīgais laiks vismaz jutās diezgan daudz.
Turpmākajos mēnešos līdz šim man bija tāda sajūta, ka es viņu ļoti pietrūktu un sāpētu viņas zaudējuma dēļ, bet es viņu uzlūkoju kā tādu, kurš bija dārgs un tuvs draugs, kuru es pazinu jau ilgu laiku, kurš mani mīlēja un kuru es mīlēju.

Bet nesen lietas vienkārši jūtas nepareizi. Es jūtos tālu no viņas. Un es baidos, ka varbūt tas nebija viss, ko es domāju. Es skatos kalendārā, un mēs viens otru pazinām no 2009. gada septembra līdz 2011. gada martam. Un tas laiks izskatās tik īss, un tāpēc tas jūtas tik mazs. No tā laika es ņemu vērā to, ka mēs pavadījām tikai daļu dienas kopā, dažreiz ne katru dienu, kad mēs mācījāmies vidusskolā no 2009. gada septembra līdz 2010. gada jūnijam, un mēs neredzējām viens otru, izņemot īpašus gadījumus pēc tam līdz plkst. varbūt augusts, pēc kura mēs nemaz neredzējāmies. Es viņu redzēju 10 minūšu periodus 2011. gada janvārī un februārī, bet tas arī bija viss. Un es domāju, ka pirms es kompensēju viņas neredzēšanu, sazinoties ar Facebook un īsziņu sūtīšanu, es saprotu, ka es, iespējams, tikai 20 reizes ievietoju viņas Facebook viņas Facebook, un, tā kā es to izdomāju iepriekš, es baidos, ka varbūt mana īsziņu sūtīšana galvenokārt tiek pielīdzināta jautājumam lai viņa mani apmeklētu, nevis kaut ko būtisku. Ņemot to vērā, man ir grimstoša sajūta, varbūt mēs nemaz nebijām tik daudz draugu. Es zinu, ka domāju, ka esam jau iepriekš, un bija sajūta, ka esam, bet tas šķiet tik maz. Es jūtos nejūtīgs par šo visu emocionāli. Un man tas liek justies varbūt tā, ka man nav tiesību sērot, ja tas nemaz nav daudz, un, ja es to daru, tas drīzāk ir bērns, kuram bija viena klase ar viņu vai kaut kas cits, nevis tuvs draugs. Man tas nepatīk, jo, pat ja viņi ir aizgājuši, es vēlos, lai paliek tās mīlestības un tuvības jūtas, kuras es jutu iepriekš.

Man jāzina, kā ar to tikt galā (sajūta, ka esmu tālu un sajūta, ka mēs patiešām nebijām tuvu, ir tas, ko es domāju īpaši), un varbūt, ja man nevajadzētu satraukties tik daudz, cik es esmu pār šo visu.

Atbildēja Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2020-01-1

A.

Paldies, ka rakstījāt par skumjām no drauga zaudējuma. Zaudējot kādu mums svarīgu cilvēku, tas var būt sirdi plosošs un ļoti mulsinošs. Mums ir izaicinājums saglabāt savu dzīvi un savas jūtas.

Parasti zaudējumu veidu, par kuru jūs runājat, palīdz sarunas par šīm jūtām ar bēdu konsultantu. Cilne Atrast palīdzību lapas augšdaļā palīdzēs atrast personu jūsu apkārtnē.

Es jums varu pateikt, ka jūsu jūtām ir jēga man. Neskaidrības par to, ko izjust, un attiecību pārskatīšana ir ļoti izplatīta pēc šāda veida zaudējumiem. Es ļoti iesaku atrast īsu terapijas kursu, kas palīdzētu jums kārtot lietas.

Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @