Radniecīgie gari
Tad es jutos labāk, ka nevaru ciest dušā. Es to daru, jo būtu nepareizi to nedarīt. Tomēr man tas prasa daudz, lai to izdarītu. Patiesi iekāpu dušā un saraujos. Tas padara mani neērti, un es cenšos sevi sarunāt ar viņu starpniecību.
Bieži vien matus mazgāju tikai katru nedēļu. Man ir garāki mati, un tie ir ļoti biezi. Tās mazgāšana prasa papildu pūles, un man parasti nav enerģijas, lai to katru dienu mazgātu. Tā kā tas ir tik garš un biezs, tas nožūst mūžīgi, un tas nekad nav līdzens, ja vien es to neizžāvēju. Atkal, papildu pūles man nav enerģijas. Esmu iemācījies, ka, ja matus ievietošu zirgasteņā un ievietoju plastmasas vāciņā, tie paliks sausi, un man tos nevajadzēs mazgāt.
Bieži vien es uzskatu, ka dušas tiek atliktas līdz pēdējam brīdim. Dīvaini tajā ir tas, ka es esmu ļoti īpašs par savu izskatu. Es vienmēr esmu perfektā apģērbā, un manu grimu piemin visi, kurus satieku. Man bieži saka, ka es esmu pilnības attēls, kad runa ir par modi un grimu. Bieži vien izskata dēļ citi nezina, ka man ir jebkāda veida garīga slimība, nemaz nerunājot par smagu garīgu slimību, piemēram, bipolāru 1 ar ADHD, trauksmes traucējumiem un pārmērīgas ēšanas traucējumiem. Es uzliku labu priekšpusi, kaut arī citreiz es no iekšpuses sabrūk.
Duša duša tādam kā es, šķiet, ir kaut kas tāds, kas būtu viegli. Ja mans izskats un ārējais izskats man tik daudz nozīmē, jūs domājat, ka man rūp dušas. Man tomēr nav. Es viņus joprojām ienīstu. Tas ir uzdevums, kuru es vēlētos darīt.
Es vienmēr jautāju citiem ar bipolāriem traucējumiem, vai viņi tik ļoti ienīst dušas kā es. Es jūtos apstiprināts, kad viņi saka jā. Es zinu, ka esmu bipolārs, ka bieži esmu no citiem. Daudzas reizes man šķiet, ka nevaru nevienam sazināties. Man šķiet, kad jautāju savam “vai tu arī to dari?” jautājumi, ka es sazinos ar kādu un nejūtos tik dīvaini. Nekad nav jautri justies kā nepāra vīrietim. Man ir iespēja justies normāli, kad esmu blakus citiem ar bipolāru. Salīdzinot piezīmes un uzdodot jautājumus par to simptomiem, man rodas sajūta, ka esmu līdzīgs kādam citam. Man bieži nav iespējas to sajust.
Es zinu, ka kaut kas tik vienkāršs kā duša, šķiet, nav daudz savienojams. Nez, vai citi ar bipolāriem jūt to pašu, kad jūtas tikpat nenormāli kā es lielāko daļu laika. Dažreiz man saruna ar citiem ar traucējumiem liek man justies tā, it kā es būtu daļa no kaut kā lielāka. Tas man liek atcerēties, ka es tomēr neesmu tik dīvaina.
Es vienmēr būšu cilvēks, kurš jautā: “Vai arī tu to dari?” jautājumi. Tādā veidā es varu paziņot citiem, ka arī viņi nav tik dīvaini. Tie no mums, kuriem ir bipolāri traucējumi, šajā pasaulē bieži jūtas vieni. Runājot ar citiem, esmu iemācījies, ka neesmu tik atšķirīgs, kā domāju. Es ceru, ka tāpēc, ka esmu atvērts ar viņiem, viņi saprot, ka arī viņi nav tik atšķirīgi.
