Vai jūs cīnāties godīgi? 5 veidi, kā NEVAR Cīnīties ar Partneri

Ir iemesls, kāpēc jūs nesatikt.

Vai jums ir grūti sazināties ar bijušo vai ar savu partneri? Ja tā, tad šis raksts nedaudz atklās, kāpēc jūs turpināt izaicinošas un agresīvas sarunas.

Zemāk ir piecas kritiskas kļūdas, kuras, manuprāt, pieļauj klienti (un arī es pats!), Lai radītu argumentus, veicinātu naidu un atspējotu attiecības.

1) Ticība, ka jūsu dusmas un neapmierinātība rodas no otra cilvēka uzvedības. Ir izplatīta kļūdaina pārliecība, ka kāds var likt mums kaut ko just vai ka tas var kaut ko iedarbināt mūsos. Šīs pārliecības problēma ir tā, ka tā var izpostīt komunikāciju, jo jūs savās bēdās uzreiz vainosit otru cilvēku.

Vai jūs verbāli ļaunprātīgi izmantojat? 5 veidi, kā pateikt

Patiešām, jūsu trauksmes un neapmierinātības izjūtas cēlonis nav partnera uzvedība, bet gan dusmas un neapmierinātā domāšana tajā brīdī. Apmācot klientus, es bieži redzu, kā iedegas spuldzes, jo viņi saprot, ka viņu jūtas vairs nav saistītas ar viņu otrās puses uzvedību.

Tajā brīdī, kad labāk izprotat savu pieredzi un pieņemat, ka jūtas nāk no jums, notiek divas lietas; pirmkārt, izšķīst vajadzība mainīt otra cilvēka uzvedību, tāpat kā nepieciešamība sevi aizstāvēt. Otrkārt, jūs saprotat, ka jūsu drošība un labklājība nav atkarīga no viņu uzvedības.

2) Nekavējoties reaģējiet ar vainu un kaunu. Viena no galvenajām sastāvdaļām, kas komunikāciju padara izaicinošu un sarežģītu, ir vainas un kauna izmantošana kā transportlīdzeklis. Es to pielīdzinu kara taktikas izmantošanai.

Tas ir dabiski, ka mēs vēlamies sevi aizstāvēt, kad mums ir uzbrukums, tādējādi sākas kari. Ja jūs vainojat un apkaunojat savu partneri, viņš vai viņa jūs tūlīt vainos un apkaunos. Tas arī liek domāt, ka ir nepareizs un pareizs un ka kāds uzvarēs vai zaudēs. Šajā spēlē nav uzvarētāju; pat ja jūs domājat, ka uzvara dos jums gandarījumu, viss, ko tas parasti darīs, ir vēl vairāk atsvešināt otru cilvēku un atturēt viņu no vēlmes atmaskot šo tēmu.

Nesen man par to bija ieskats, ka patiesība atrodas kaut kur pa vidu. Ja jūs varētu redzēt patiesību kā atsevišķu vienību, kas atrodas starp jums un otru personu, cik atšķirīgs būtu sarunas rezultāts?

Ko darīt, ja tā vietā jums vajadzētu dziļi elpot, izveidot vietu starp domāšanas reaktīvo raksturu un interesēties, kāpēc viņi jūtas tā, kā viņi to dara?

3) Koncentrējieties uz argumenta saturu salīdzinājumā ar to, kas rada argumentu. Kad es pārdzīvoju izaicinošu laiku ar savu vīru, es sapratu, ka mūsu izaicinājums nav saistīts ar finansēm, bet vairāk par to, kā mēs runāsim par savām finansēm. Es kļūtu nedrošs, tāpat kā viņš, un tāpēc mēs pārstātu klausīties viens otru.

Ikreiz, kad mums vajadzēja apspriest naudu, mēs kopā ar naudu pārvedām savus stāstus, un es pamanīju, ka tieši mūsu stāsti par naudu lika mums justies nedroši un aizsargājoši. Tāpēc mums nebija vietas dialogam, kas ļautu mums tikt uzklausītiem.

Tā vietā ņemiet vērā, ka tas, kas rada jūsu jūtas, nav saturs, par kuru jūs strīdaties, bet gan tas, kā jūs patiesībā sazināties. Ja jūs strīdaties, tad varbūtība, ka aizstāvība rodas no jūsu stāsta par šo konkrēto tēmu.

4) Neklausieties pareizi. Ir grūti klausīties, kad esi ieslēdzies savā stāstā un jūties nedrošs un dusmīgs.

Bet, neieklausoties citā personā, ir patiešām grūti pat atvērt dialogu, lai jūs abi varētu runāt par izaicinošām tēmām, jo ​​jūs nevarat redzēt tālāk par savu domāšanu.

Ieskats un miers notiek ārpus tavas ierastās domāšanas. Kad jūs patiešām klausāties kādu citu, notiek divas lietas. Pirmkārt, jūs vairs neesat koncentrējies uz savu stāstu, tāpēc jūsu prāts nomierinās. Otrkārt, ja cilvēks, ar kuru jūs strīdaties, joprojām ir viņu galvās, viņu agresīvajai enerģijai nav kur iet.

Pārāk daudz reižu esmu redzējis, ka agresīvā konfrontācija pārvērtās par dialogu, kad viens cilvēks izkliedē otra agresivitāti. Tāpat kā tad, kad jūs ievietojat ledu karstā ūdenī un tas kūst, klausīšanās - un nereaģēšana - ir tāds pats rezultāts.

Vai sociālā trauksme traucē jūsu laulībai?

5) Pašlaik nerunājiet. Ko tas vispār nozīmē? Un kāpēc tas ir svarīgi? Šajā brīdī runāšana ir par notiekošā novērošanu un tā paziņošanu.

Piemēram, man vakar bija saruna ar savu mentoru, un mēs runājām par to, kā izveidot neticamu saikni ar kādu, it īpaši, ja viens vai abi no jums ir nedroši. Atrisinājums? Lai būtu saruna, kurā jūs abi runājat par pašreizējo brīdi.

Tas var izskatīties apmēram šādi:

"Vai esat pamanījuši, kā mēs abi esam gājuši galvā?"

"Es ievēroju daudz nedrošības sevī, vai arī jūs tur esat?"

"Ko mēs varētu darīt, lai šeit nomierinātos, piemēram, laiki, kad jūtamies patiesi saistīti?"

Kā redzat, tas ir par mirkļa novērošanu, ļaujot šai jūsu daļai iznākt un dot jums abām vietas izkustēties no galvas un savā sirdī. Tas atkal rada vietu savienojumam un mieram.

Izaicinošu sarunu ir vieglāk pārveidot par bez piepūles, ja abi apzināties savu atrašanās vietu (vai nu galvu, vai sirdi), lai apzināti varētu manevrēt sevi konstruktīvākā un savienotākā vietā sevī.

Īsāk sakot, ja vēlaties izaicinošas sarunas pārveidot par bezrūpīgu komunikāciju, galvenais ir saprast, kas rada jūsu pieredzi, un strādāt, lai radītu mieru no iekšpuses. Tas jums abiem nodrošinās drošu sarunu vietu.

Lai mainītu dinamiku un iznākumu, ir nepieciešams tikai viens no jums, lai mainītu pašreizējo darbību.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: 5 lietas, ko darāt nepareizi, cīnoties ar savu partneri.