Man nav ticības citiem
Atbildēja Daniels J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP 2018-05-8Es uzskatu, ka man ir problēmas ar uzticēšanos cilvēkiem. Es uzaugu mājās, kur mani vecāki ienīda viens otru, un tas nebija noslēpums. Man nekad nepatika mana māte, kas ir kontrolējoša un savtīga. Mana māte neko nepieņemtu, ja vien viņas prātā tas nebūtu pareizi. Mans tēvs pusi savas dzīves bija alkoholiķis un pārāk bieži nāca mājās. Lai gan, kad mans tēvs bija mājās, es pavadīju visu savu laiku kopā ar viņu. Vienā brīdī manā dzīvē vecāki izšķīrās, un mans tēvs pazuda bez iepriekšēja brīdinājuma vai tālruņa numura, pa kuru mēs viņu pat varētu sazvanīt. Es biju izpostīta. Attiecības starp manu māti un mani tikai pasliktinājās. Mēs pastāvīgi nonācām cīņās un fiziskās nesaskaņās tikai tāpēc, ka es skatījos kaut ko savādāk nekā viņa. Galu galā mans tēvs pārtrauca dzert, un mani vecāki domāja, ka viņi dos savu laulību un mūsu ģimenei otro iespēju. Nekas nekad nav mainījies; izņemot to, ka mans tēvs bija prātīgs.
Manas mātes reliģijas dēļ man reti ļāva būt draugu lokā, viņa uzskatīja, ka visi draudzes nepiederīgie ir pasaulīgi un slikti. Tā paša pamatojuma dēļ man arī reti ļāva iet uz drauga mājām. Manas abas māsas (abas vecākas) bija pārāk aizņemtas, rūpējoties par sevi un cerot tikt galā, mēs nesanācām un nepalīdzējām viens otram, mēs tikai centāmies izlikties, ka tas nenotiek. Manā ģimenē nebija neviena, pie kura vērsties, un maz draugu, ar kuriem parunāties. Kad biju pusaudzis, man bija lielas problēmas ar dusmām, kas bija vienīgās emocijas, kuras es patiešām zināju izteikt. Es iemācījos paturēt lielāko daļu savu domu un emociju sevī.
Mani vecāki izšķīrās, kad man bija 16 gadu, un, lai arī es biju pateicīgs, ka cīņas un kliedzieni ir beigušies, fakts, ka mana dzīve juta, ka tā sabrūk, mani vēl vairāk sāpināja. Tiesas iesniedza kopīgu aizbildnību, bet es nevarēju ciest dzīvot kopā ar savu māti, vienmēr iesaistoties kautiņos, pļaukājot, grūstoties, tikai vispārējā kontrolē, tāpēc es nolēmu dzīvot kopā ar savu tēvu. Pusaudža gados es iekritu narkotikās, lai nomāktu savas jūtas un emocijas. Dzīvojot kopā ar tēvu, es izkļuvu, lietoju narkotikas un dzēru. Es mēģināju to visu slēpt, bet es domāju, ka viņš visu laiku zināja un vienkārši ignorēja problēmu. Es un mans tēvs arī nonācām fiziskās strīdos, jo viņš mani sauca par ***** mīļāko (es biju balta un mans 2 gadu draugs tajā laikā bija melns) Es tam nepiekritu, tāpēc es viņu saucu [kaut kas saņēma pretī].
Viņš to pazaudēja un pāris reizes iesita man sejā, kas man atvēra uzaci. Man bija 17 gadu, un tēvs mani izmeta uz ielas. Es devos dzīvot pie sava drauga un maksāju īri ar nepilnas slodzes darbu, kas man bija. Kopš tā laika tas bija turp un atpakaļ ar manu tēvu. Es vienmēr viņam piedotu, jo es viņu ļoti mīlēju. Vienu reizi mans tēvs teica, ka man žēl, ka es tev iesitu, bet pēc dažām minūtēm viņš man teica, ka esmu to pelnījis. Tikai pagājušajā gadā es atkal dzīvoju pie sava tēva un devos uz koledžu. Man bija darbs, samaksāju par savām lietām, ieguvu labas atzīmes, tad kādu dienu mans svainis man piedraudēja, tāpēc es vērsos pie tēva pēc palīdzības, un viņš uzreiz bija viņa pusē un man teica, ka es esmu dramatiska un ka man vajag aiziet. Nākamā lieta, ko es zinu, ka biju bezpajumtnieks, atkal gulēju uz draugu dīvāna. Pēc visiem gadiem ilgās emocionālās vardarbības un fiziskām nepatikšanām man bija apnicis, ka mana ģimene tā izturas, un tagad es vairs nerunāju nevienam no viņiem, izņemot vienu no savām māsām.
Es uzskatu, ka no šī visa esmu labi izaugusi; mani vajā tikai viena lieta. Es nekad neesmu īsti aptvēris, kā uzticēties un kā piedot. Es vienmēr esmu bijis tas, kurš lēnām nonāk attiecībās (neatkarīgi no tā, vai tie ir tikai draugi vai partneri), un, otrkārt, viņi izdara NEKO nepareizi, es vairs ar viņiem nerunāju un nesaistos.
Man ir daudz draugu, ĻOTI maz, ar kuriem es dalos savās domās. Galvenā problēma, kas man ir, ir manas mīlas attiecības.
Es nekad neesmu bijusi prasmīga, lai pilnībā uzticētos vīrietim ar savu sirdi. 4 mani no 5 puišiem, ar kuriem man bijušas nopietnas attiecības, mani ir apkrāpuši ne tikai, bet es arī uzskatu, ka tas varētu būt saknes no attiecībām, kuras man bija ar tēvu.
Man tagad ir jauns draugs, un viņš ir labākais vīrietis, kāds man ir bijis manā dzīvē. Esmu nolēmis, ka es viņam patiešām uzticos, bet tajā pašā laikā es nevaru cīnīties ar ergu, lai pārbaudītu viņa tiešsaistes profilu. Viņš ir arī draugs ar daudzām meitenēm, un es esmu paudis, ka es vēlētos viņus satikt, un tas vienkārši nav īsti noticis, lai gan viņš piekristu mani ar viņiem iepazīstināt. Mēs esam redzējuši viens otru tikai apmēram 4 mēnešus un oficiāli iepazināmies ar 3. Kad es nokļūstu viņa profilā, nekad nav nekā ārkārtas, bet, ieraugot citas meitenes ierakstu, mana sirds vienkārši nogrimst. Es ar galvu zinu, ka man tā nevajadzētu justies, viņam ir atļauts būt draugam ar to, kuru viņš izvēlas, bet es joprojām nevaru sakratīt sirdssāpju sajūtu.
Domās es veidoju scenārijus un man ir pārliecība, ka es cietīšu. Es pie sevis domāju, ka viņš gatavojas man melot, pievilt mani vai, iespējams, vienkārši neatstās mani bez zīmes. Tas mani attur atvērt sevi pret viņu. Šīs domas man patiesībā sagādā fiziskas sāpes un padara mani ļoti emocionālu. Man ir patiešām laba sajūta par viņu, tas, kā viņš izturas pret mani, ir tāds, kā neviens cits, un viņš ir pilnīgi nesavtīgs. Es tikai vēlos aiz sevis atstāt visu savu veco uzvedību un spēt izveidot bezrūpīgas attiecības.
Kā es mācu sevi ticēt citiem?
A.
Es apbrīnoju izturību, kas rodas, aprakstot jūsu izcelsmi.Atsaucoties uz attiecībām ar savu tēvu, esat identificējis savas neuzticības vīriešiem pamatu. Šķiet, ka jums ir arī prasme izvēlēties vīriešus, kuri jūs nodos tāpat kā jūsu tēvs. Jūsu pieredzes apvienojums ar tēvu un vēsture ar vīriešiem patiešām ir radījusi šo apziņu. Uzticēšanās jautājumiem pašreizējās attiecībās ir jēga ar šo dzīves pieredzi.
Bet ne tikai tas, kuru izvēlaties, ir daļa no paradigmas. Ja jūsu pieredze ir jānodod un jāatsakās, tad, iespējams, ir daļa no jums, kurai būs grūti pieņemt tuvību, jo, kad kāds tuvojās, notika nodevība. Citiem vārdiem sakot, bailes no tuvības rada apstākli, kurā jūs esat gatavs, lai pasargātu sevi: kas aizsargā, tas kavē.
Es iesaku trīs lietas, lai to paveiktu: grupas terapija, godīga saruna ar draugiem un atklāšana par jūsu bažām savam jaunajam draugam.
Grupu terapija ir īpaši izstrādāta, lai koriģētu dinamiku no izcelsmes ģimenes. Lapas augšdaļā esošajā cilnē Atrast palīdzību skatiet, kas specializējas šajā jomā. Patiesība ir tāda, ka neviens no jūsu ģimenes nevarēja redzēt jūsu vajadzības un palīdzēt jūs atbalstīt. Tāpēc jūs apsargājat ne tikai kopā ar savu draugu, bet arī ar draugiem. Vienīgais veids, kā apstrīdēt šīs bailes, ir pārbaudīt tās realitātē. Viena lieta, ko darīs grupas terapija, ir palīdzēt jums redzēt, kāda bija sākotnējā dinamika, un dot jums iespēju tās izlabot. Jūsu draugi un draugs ir jūsu izvēlētā ģimene; mēģiniet viņiem atklāt savas bažas. Ja tie ir īstais darījums, viņi atbildēs tādā veidā, kas padziļina attiecības. Ja nē, atrodiet tos, kas būs.
Patiesība ir tāda, ka jūs esat tikuši galā ar nodevību ar ļoti lielu izturību. Ja tas notiks atkārtoti, jums būs instrumenti, lai atkal tiktu galā. Bet labojums notiek tad, kad mēs varam darīt kopā ar citiem to, ko mēs nevarējām darīt savā ģimenē. Jums tas nozīmē atrast veidu, kā dalīties savās bažās, vajadzībās un vēlmēs ar tiem, kas spēj adekvāti atbildēt mīlošā veidā.
Vēlot pacietību un mieru,
Dr Dan
Pierādījumu pozitīvs emuārs @
