Kā mēs liedzam sev prieku, to pat nenojaušot

"Kad jūs darāt lietas no savas dvēseles, jūs jūtaties, ka upe kustas jūsos, prieks." - Rumi

Depresijā un pašcieņā ir smieklīgi. Pat tad, kad mums šķiet, ka dzīve ir laba, varbūt pat lieliska, un mums ir viss, ko mēs varētu vēlēties, mēs kaut kā nespējam tam noticēt. Mēs gaidām, kamēr otra kurpe nokritīs. Kāpēc? Tā kā mēs pat neapzināmies faktu, ka mums ir ilga vēsture, kad mēs sev liedzam prieku.

Modelis ir visaptverošs. Mēs taisām jokus, kas mazina to, cik labi mēs šobrīd jūtamies. Tas ir gandrīz māņticīgi. Ja mēs skaļi teicām: „Mana dzīve ir brīnišķīga. Esmu laimīgāka, nekā jebkad varētu iedomāties. Esmu sajūsmā par nākotni, ”visa lieta acumirklī uzliesmos.

Es dzirdu, ka tādi komiķi kā Edijs Pepitone un Jena Kirkmana visu laiku jokoja par to. "Es negribu lielīties, bet es nesen biju Londonā ..." Viņi katru reizi aizbildinās, kad piemin kaut ko vismazāk labu savā dzīvē: "Mēs ar sievu devāmies - un atvainojiet, ka es negribu berzēt jūsu seja, cik brīnišķīga ir mana dzīve, bet jā, man ir sieva, kas mani mīl ... ”Lai arī tas ir joks, tas ir arī ļoti atklājošs. Viņi ir izmantojuši skumju faktu par pašcieņu.

Kad jūsu pašvērtība ir zema, jūs necerat, ka ar jums notiks labas lietas. Jūs pat negaidāt, ka ar jums notiks vidēji. Kad tie notiek, jūs esat pārliecināts, ka tā ir kļūda. Kādu dienu jūsu dzīves mīlestība saņems vēstuli pa pastu, viņi pamāja jums ar seju un teiks: “Ak, atvainojiet, dārgais. Man ir nepareiza māja. Man vajadzētu būt kopā ar sievieti otrpus ielai. Man vajadzētu radīt prieku un beznosacījumu mīlestībuviņudzīve. Uz redzi."

Papildus tam mēs izlaižam uzslavas - mēs nedzirdam, jo ​​kāds mums izsaka komplimentu. Klausoties Marka Marona apraidi “WTF”, pamanu, ka viņš izlaiž pārdomātus, pat episkus komplimentus no viesiem, kuri viņu uzmeklē: “Labi, dodamies tālāk ...”

Tie ir izcili komiķi. Visiem ir populāri stand-up īpašie piedāvājumi. Visiem ir veiksmīgas aplādes. Nedaudz paradoksālā kārtā viņi ir sevis pazemojošā humora meistari.

Ir jēga, ka esmu ventilators. Es vienmēr esmu mīlējis rūgtu sarkasmu, bet ne vienmēr esmu mīlējis sevi. Neatkarīgi no tā, cik daudz gadu esmu paveicis, fakts, ka tagad esmu spējīgs godīgi pateikt, ka “es mīlu sevi”, ne uz ko neattiecas. Mana noklusēšana, kad es kaut ko daru labi vai ja dzīve šķiet laba, joprojām ir: Nesaņemiet uzbriedinātu galvu. Tas ir tik skumji, ka ir smieklīgi.

Tāpat kā man ir ļoti zems maksimālais slavēšanas slieksnis, man ir zema tolerance pret pozitīvām jūtām un labām lietām, kas notiek manā dzīvē. Nevis lielīties, bet es patiešām protu sev liegt prieku, to pat nenojaušot. Mana pašcieņa zina pazemošanas valodu. Kad jūtos labi, iekšējā balss mani pārbauda. Tas izklausās šādi: "Tas nav tik lieliski", "Tas viss notiks nepareizi. Jūs zaudēsiet. ” vai “Jums varēja būt labāk.”

Manas vecmāmiņas draudzene, astoņgadīgā atraitne, vārdā Elza, nesen man pastāstīja par visu prieku savā dzīvē. Ar lielu lielu smaidu sejā Elzas jaunkundze man teica, ka viņai bija tikai viens dēls. Viņam bija četri bērni. Nesen viņš apprecējās vēlreiz ar sievieti, kurai ir arī četri bērni. Elzas sejā bija lielisks, starojošs smaids, un viņas vaigiem ritēja asaras. “Man ir tik liela ģimene. Es tiešām esmu svētīts. ”

Bet ciešanas mīl sabiedrību.

"Kurš gan gribētu tik daudz mazbērnu?" jautāja mana vecmāmiņa. "Puse no viņiem nav viņas attiecības."

Ko Elzas jaunkundze darīja, ka viņai liegtu prieku? Ko es darīju, lai nepelnītu prieku? Nekas.

Ir grūti noņemt pamatā esošu, piespiedu procesu, kas mani dažreiz samazina. Bet man var būt atbilde par šo baiso sajūtu, kas man uzpeld, sakot: "Jūs gatavojaties to visu pazaudēt, jo tā ir jūsu vieta Visumā." Šī ir mana atbilde:

• Esmu pelnījis prieku tikpat daudz kā kāds.
• Šī pesimistiskā attieksme, kuru es izvēlos, nav mans attieksme. Tas neatspoguļo manu pārliecību vai manu pasaules pieredzi.
• Es neļaušu nelaimei un negatīvībai valdīt ieraduma dēļ.
• Es varbūt nezinu prieka valodu, bet man tas nav jādzīvo, lai to izdzīvotu.