3 prasmes, kas mācītas pāru terapijā, no kurām visi pāri var gūt labumu
Licencēta laulības un ģimenes terapeite Robina D’Angelo māca prasmes, kuras pāri var izmantot, lai uzrunātu jebkurš temats. "[Ja] mums ir instrumenti, lai saprastu, iejūtos, uzklausītu un sazinātos ar mūsu partneriem konflikta laikā un ārpus tā, mēs varētu veidot tādas attiecības, kādas mums bija domātas."
Zemāk D’Angelo dalījās trīs prasmēs, kas varētu noderēt jūsu attiecībām.
1. Pārziniet sava partnera pasauli.
"Pētījumi ir atklājuši, ka spēcīgs attiecību stabilitātes pareģotājs ir tas, vai pāri, īpaši vīri, rada kognitīvu izpratni par savām attiecībām un partneri," sacīja D’Angelo, kurš uztur privātu praksi Laguna Hills, Kalifornijā.
Viens veids, kā partneri to var izdarīt, ir iepazīties ar otra “mīlestības kartēm”, viņa teica. Šī ir jūsu partnera iekšējās pasaules karte - viņu vēlmes, rūpes, sapņi, mērķi un prieki. Šis termins nāk no Džona Gotmana teorijas “The Sound Relationship House”.
"Pāri, kuriem ir episkas viena otra pasaules mīlestības kartes, ir daudz labāk sagatavoti, lai tiktu galā ar saspringtiem notikumiem un konfliktiem," sacīja D’Angelo.
Viņa ieteica spēlēt sava veida spēli, uzdodot atklātus jautājumus, piemēram: “Nosauciet partnera divus tuvākos draugus.” "Kas liek jūsu partnerim justies viskompetentākajam?" Spēlē šo spēli ik pēc sešiem mēnešiem, jo mūsu mīlestības kartes laika gaitā mainās, viņa teica. (D’Angelo šajā ziņojumā dalās ar citiem jautājumiem.)
Jūs arī varat uzzināt vairāk par mīlestības karšu veidošanu šajā rakstā “The Gottman Relationship Blog”.
2. Ziniet sava partnera mīlestības valodu.
Saskaņā ar laulības konsultanta Gerija Čepmena teikto katrs no mums runā citā “mīlestības valodā”, kuru ir pieci: apstiprinājuma vārdi; dienesta darbības; dāvanu saņemšana; labi pavadīts laiks; un fizisko pieskārienu.
Mēs mēdzam pieņemt, ka zinām partnera mīlestības valodu - kas viņiem liek justies laimīgiem, nozīmīgiem un īpašiem, sacīja D’Angelo. Tomēr bieži “mēs automātiski parādām partneriem mīlestību un cenšamies apmierināt viņu vajadzības mēs justies mīlēts vai darot lietas, kas sanāktu mūsu vajadzībām. ” Tas parasti noved pie ciešanām, vilšanās un nepareizas saziņas: viens partneris jūtas kā neapmierinājis savas vajadzības. Otrs partneris jūtas nenovērtēts par to, cik smagi viņi strādāja, lai padarītu savu partneri laimīgu.
Piemēram, vīrs saka, ka viņš strādā daudzas stundas, lai apgādātu savu ģimeni. Pārnākot mājās, viņš vienkārši vēlas, lai vakariņas būtu gatavas. Kad tā nav, viņš jūtas kā sieva viņam neinteresē vai cik smagi viņš strādā viņu ģimenes labā. Sieva saka, ka viņa visu dienu strādā nenogurstoši, rūpējoties par bērniem. Kad viņas vīrs atgriežas mājās, viņa vēlas tikai sazināties ar viņu. Bet viņš vienkārši nolec dīvānā, lai skatītos televizoru.
Citiem vārdiem sakot: “Sieva ir iztīrījusi un ieguvusi visu perfektu, tāpēc viņiem var būt“ kvalitatīvs laiks ”, domājot par viņa mīlestības valodu, lai gan patiesībā tā ir viņa. Un vīrs lepojas, ka smagi strādā, „kalpojot” sievai, lai gan patiesībā tā ir viņa paša mīlestības valoda. ”
Tātad, ko jūs varat darīt? D’Angelo ieteica partneriem piedalīties viktorīnā The 5 Love Languages. "Pēc tam nosakiet nakts nakti, paņemiet viktorīnas rezultātus un runājiet savā starpā par konkrētiem jūsu mīlas valodu piemēriem." Citiem vārdiem sakot, runājiet par veidiem, kādos vēlaties būt mīlētiem.
Runājot par partnera mīlestības valodu, ir jāmācās, kā orientēties, “to es vēlos, un tieši to tu vēlies - vai ir kāds veids, kā apmierināt visas vai daļu no abām mūsu vajadzībām?” ”Tas sākas ar otra pieredzes izpratni, viņa teica. (Un vienkāršas atbildes, iespējams, nepastāv.)
D’Angelo dalījās ar šo piemēru, ja viņa terapijā redzētu iepriekš minēto pāri: „Ja sieva dzird vīru sakām‘ Man liekas, ka tu par mani nerūpējies ’, kā terapeits es vairāk izjūtu. [Tādā veidā] sieva var redzēt savu vīru jaunā gaismā un sazināties ar cilvēcisko, maigo pusi, kuru ir grūti saskatīt, kad mēs esam ievainoti, un šķiet, ka partneris mūs vaino. Ja vīrs dzird, cik sieva jūtas noraidīta un vientuļa, viņi var sākt runāt par jauniem savienojuma veidiem - pat tad, kad viņš ir noguris un izsalcis, un viņai vajag, lai viņš būtu kopā ar viņu. "
3. Remonta konflikts.
Pēdējā prasme ietver “remonta veikšanas un saņemšanas mākslas” apgūšanu. Kas ir absolūti izšķirošs konfliktu virzīšanā, sacīja D’Angelo. "Runājot par remonta jēdzienu ... es mazāk runāju par labošanu un vairāk par lietu atgūšanu pareizajā sliedē."
Šeit parādās “remonta frāzes”. Tās nāk arī no Gotmana metodes pāru terapijas. "[Ideja ir tāda, ka sarunu saasināšanās laikā jūs varat vērsties pie saraksta un noteikt, kuras frāzes darbosies un nedarbosies," sacīja D’Angelo.
Sarakstā ir sešas kategorijas: “Es jūtos”, “Man vajag nomierināties”, “Atvainojiet”, “Pārtrauciet darbību!” “Iegūt līdz Jā” un “Es novērtēju”. Katras kategorijas frāžu piemēri ir šādi: “Es jūtos aizsargājošs. Vai jūs varat to pārfrāzēt? ” "Vai mēs varam atpūsties?" "Ļaujiet man sākt no jauna maigāk." "Mēs nobraucam no ceļa." "Es piekrītu daļai jūsu teikto." "Es zinu, ka tā nav jūsu vaina."
Viņa lūdz klientus pārskatīt sarakstu un izvēlēties divas frāzes no katras kategorijas; ja viņi dzirdētu, kā viņu dzīvesbiedrs saka šīs frāzes, strīda vidū viņi zinātu, ka mēģina labot. Pāri dalās frāzēs, lai pārliecinātos, ka tās neizraisa negatīvu atbildi, viņa teica. Visbeidzot, viņi atkal iziet cauri katrai kategorijai, lai izmestu visas iedarbinošās frāzes.
(Jūs varat uzzināt vairāk šeit.)
Kā indivīdiem mums ļoti noder mācīšanās prasmes, lai pārvaldītu savas emocijas, tiktu galā ar iekšējiem kritiķiem un kļūtu pārliecinoši. Tas pats attiecas uz pāriem: Arī mūsu romantiskajām attiecībām ir liels ieguvums, ja mēs veltām laiku, lai mācītos un praktizētu prasmes, kas veicina saikni.
