Kad ļaunprātīga izmantošana kļūst par noliegumu

"Upuris, kurš spēj precīzi noteikt upura situāciju, vairs nav upuris: viņš / viņa ir kļuvis par draudu." - Džeimss Baldvins

Es mēdzu domāt, ka vardarbības upuriem, kuri dzīvoja, noliedzot savu situāciju, tas bija jādara zināt viņi bija noliegti. Kurš varētu ignorēt to, kas ar viņiem notiek? Kurš varētu vienkārši izlikties, ka nekas nepareizs gadu no gada? Sākot no sasistu sievas, kura apgalvo, ka "viņš ir mainīts vīrietis", līdz alkoholiķim, kuram "nav problēmu", es domāju, ka viņi kopīgi centās ignorēt realitāti. Un tad mana realitāte mani piemeklēja.

Es nodzīvoju atteikšanos no vardarbības pret bērniem, kuru cietu lielāko savas dzīves daļu, līdz nolēmu meklēt palīdzību. Tagad man ir jauna cieņa pret noliegumu. Tagad es zinu, ka realitāti var tik sagrozīt, ka mēs nekad nevaram tikt pie patiesības. Realitāti var ieklāt no visām pusēm ar visu iespējamo aizstāvību un kļūdainu domāšanas veidu.

"Pārsteidzoši ir garumi, kādos bērni izkropļo uztveri," savā grāmatā rakstīja Elena Basa un Laura Deivisa. Drosme dziedēt.

Kad jūs ciešat no tādu cilvēku rokām, kuri it kā rūpējas par jums visvairāk, nav iespējams saskarties ar patiesību. Jūs neesat spējīgs vienu dienu piecelties un teikt: "Pareizi, tu mani pēdējoreiz esi nomocījis", tad ej ārā. Jūs esat bērns. Jums ir maz zināšanu un vēl mazāk spēka. Loģiski, ka jūs nolemjat pārveidot situāciju tā, lai tā būtu “dzīvojama”.

Man tas tulkoja to, ka ienīstu sevi tikpat daudz, cik šķita, ka mans varmāka mani ienīst. Es ienīdu sevi par ļaunprātīgu izmantošanu. Šī iemesla dēļ es to paturēju noslēpumā. Es neteicu citiem bērniem, kā tas bija. Es nekad nerunāju par nepiedienīgu vai spēcīgu pieskārienu.

Kad kļuvu pilngadīgs, es joprojām dzīvoju noraidoši par to, kas ar mani notika. Kad domāju par savu bērnību, nepievērsu pārāk lielu uzmanību savām jūtām. Es nebrīnījos, kāpēc tik daudz no tā bija riebuma, dusmu, bezpalīdzības un depresijas pilns. Es nebrīnījos, kā es varētu justies tik droša, ka es biju nevērtīga, kad man bija tikai 10 gadi, vai kāpēc es pirmo reizi mēģināju izdarīt pašnāvību 12 gadu vecumā.

Atceros, kā vīram teicu, ka man ir bail radīt bērnus. Ilgi domājot par to, es nolēmu, ka tas notika tāpēc, ka nevarēju iedomāties, ka viņi kādreiz varētu būt laimīgi. Bija tā, it kā pati bērnība būtu tikai pēc savas būtības tumšs un grūts laiks, un es negribēju tam pakļaut bērnu. Es nevarēju uzburt nevienu brīdi bērnībā, kurā pār mani nebūtu pavīdējusi draudu ēna. Tikai tad, kad es sāku jautāt: "Kāpēc?" ka mans dziedināšanas darbs sākās.

Strādājot ar terapeitu, es sāku aplūkot atmiņas, kuras nekad iepriekš nevienam neesmu dalījies, un precīzi iezīmēju tās kā pilnīgi nepiemērotas. Beidzot es sev pajautāju, vai es varētu iedomāties kādreiz darīt šīs lietas citam cilvēkam. Atbilde bija viegla nē. Tur es satiku patiesību. Tas bija smagnējs un nepatīkams, bet tas bija reāls, un tas godināja jūtas, kas man bija bērnībā.

Toreiz es biju tikai bezpalīdzīga maza meitene, bet, mācoties saskarties ar patiesību, šī meitene ir kļuvusi varena. Tagad, kad runa ir par manu traumu vēsturi, nav pelēkās zonas. Ļaunprātīga izmantošana, nevis ļaunprātīga izmantošana ir tikpat absolūta kā diena un nakts. Nav attaisnojuma nevienai no lietām, kas ar mani notika. Viņi vienkārši kļūdās.

Ceļā uz dziedināšanu es iemācījos vainu uzlikt tieši savam varmākam. Esmu uzzinājis, ka es neko nedarīju vai nevarēju darīt, lai būtu pelnījis šo ļaunprātīgo izmantošanu. Es darīju to, kas man bija jādara, lai to paveiktu šajos aizskarošajos gados, un kaut kādā ziņā tas ir iespaidīgi. Bet tagad noliegšanas laiks ir beidzies.

Šis raksts ir atjaunināts no sākotnējās versijas, kas sākotnēji tika publicēta šeit 2015. gada 6. oktobrī.

Šajā rakstā ir iekļautas saistītās saites uz Amazon.com, kur Psych Central tiek samaksāta neliela komisija, ja tiek iegādāta grāmata. Paldies par atbalstu Psych Central!