Kā es tiku galā ar depresiju pēc smadzeņu operācijas

Kārtējo reizi es sazvanījos ar savu draugu un šņukstēju. Viņa katru dienu pacieta manas asaras, kopš es aizgāju no slimnīcas. Divi vai trīs ikdienas sabrukumi bija norma.

Daudzas no manām asarām bija saistītas ar lietām, kas mani iepriekš būtu vienkārši kairinājušas: nepareizi novietotas šķēres, netīras zeķes viesistabas vidū, īss datora kļūme.

Man ir kavernozas angiomas, nepareizi veidotu asinsvadu mudžekļi, kas izkaisīti pa visām smadzenēm. Divas no tām - viena lielāka par golfa bumbu manā labajā parietālajā daivā un otra, mazāka - smadzeņu stumbrā - bija noasiņojušas, un man tika veiktas smadzeņu operācijas, lai tās noņemtu.

Asiņošana un operācijas izraisīja blakusparādības, tostarp līdzsvara zudumu, vertigo, nistagmu, problēmas ar maņu pārslodzi un virkni kognitīvo deficītu. Arī manas emocijas šķita nepastāvīgas. Es gaidīju, ka manas emocijas nokārtosies, manām smadzenēm sadzīstot. Viņi to nedarīja.

Pēc samierināšanās ar aptuveni mēnesi ilgo sabrukumu mans draugs ierunājās. "Es domāju, ka jums ir nepieciešami medikamenti."

ES biju šokēts. Psihiatrisko medikamentu iespēja man nebija ienākusi prātā. Cilvēkiem, kurus es zināju, kuriem tas bija vajadzīgs, bija lielas problēmas: brālēns, kura māte nomira desmit gadu vecumā, draugs, kurš bija pašnāvnieks, students ar bipolāriem traucējumiem. Es nebiju nomākts. Es vienkārši pārāk viegli apbēdinājos. Es biju vienkārši trausla, un, ņemot vērā pārdzīvoto, tas bija saprotams.

Mani nenoliedza mans emocionālais stāvoklis. Apzinoties savu ārkārtīgo neaizsargātību, es biju proaktīvs: Es sāku regulāri apmeklēt psihoterapeitu dažu dienu laikā pēc atgriešanās mājās no slimnīcas. Man bija lietas kontrolē.

Es zināju, ka smadzeņu traumas var izraisīt ķīmisku nelīdzsvarotību, kas var izraisīt klīnisku depresiju. Vienā kontā, kuru es lasīju, pacients žēlojās, ka agrāk nav lietojis antidepresantus. Jūtoties paveicies, ka man nav tik sliktā formā, es jutu līdzi tiem, kas bija.

Es nevajadzēja mediķus.

Nākamo nedēļu laikā, kad asaras plūda biežāk un brīvāk, mans draugs kļuva uzstājīgāks. Es turpināju pretoties, izskaidrojot savas vājās vietas. Bija normāli skumt par zaudējumiem. Es menstruālā cikla laikā vainoju patiešām sliktas dienas.

Bet, palielinoties manas sabrukšanas smagumam un biežumam, man bija vairāk problēmu racionalizēt.

Es iegriezos spirālē bezdibenī un beidzot sasniedzu dibenu. Es jutos pamesta. Es zināju, ka esmu nasta visiem apkārtējiem un ka mana dzīve nav daudz dzīves. Pašnāvība šķita loģiska, varbūt vienīgais risinājums.

Es turēju noslēpumā savas pašnāvības domas - es negribēju, lai mans draugs vai mans terapeits mēģina mani no tā sarunāt.

Nedēļas vēlāk, kad sāku izkļūt no bezdibenis, es klusēju, jo jutos kauns, un vēlāk tomēr kaunam pievienoju vainu - biju nodevusi gan sava drauga, gan terapeita uzticību.

Es mēģināju racionalizēt savu melošanu pēc noklusēšanas: es sev teicu, ka nekad īsti nevaru atņemt savu dzīvību, ka manī tās nav.

Bet kādā prāta stūrī noteikti bija sajaukušās šaubas ar racionalizāciju, jo dažas dienas vēlāk es nolēmu apspriest ar savu terapeitu antidepresantus. Viņa piekrita manam draugam: bija pienācis laiks apsvērt medus.

Kamēr smadzenes nenoasiņoja, es biju noraidījusies pret tablešu rašanos. Es lietoju pretsāpju līdzekļus migrēnas ārstēšanai un antibiotikas bakteriālu infekciju ārstēšanai - nekādas citas zāles. Pēc asiņošanas es sāku lietot asinsspiediena zāles (Verapamil), lai samazinātu citu asiņošanas un pretkrampju zāļu (Lamictal) iespējas. Mani uztrauca sajaukšanās ar ķermeņa ķīmiju un bažas par zāļu mijiedarbību - es gribēju izvairīties no medikamentiem, kuros krampji bija uzskaitīti kā iespējama blakusparādība. Ņemot vērā manas bažas, mans terapeits mani nosūtīja pie psihiatra, kurš specializējās psihofarmaceitiskajos preparātos.

Es nebiju pārliecināts, vai manā komforta zonā ir kāds dzīvotspējīgs risinājums, bet atbilde izrādījās vienkārša: psihiatrs ieteica vienkārši palielināt manu Lamictal dienas devu. Medikamenti pret krampjiem ne tikai novērš krampjus; tie darbojas arī kā garastāvokļa stabilizatori, un tos bieži izmanto, lai apkarotu depresiju un bipolārus traucējumus.

Mans psihiatrs apspriedās ar manu neirologu, kurš, noraizējies par nevēlamām reakcijām uz Lamictal, stingri apņēmās ierobežot manu dienas devu 600 miligramos. Mans psihiatrs, nosakot, ka mana depresija ir smaga, nolēma palielināt devu tieši no 400 miligramiem, uz kuriem es atrados, līdz 600 miligramiem, nevis palielināt pa solim, kas ir standarta procedūra.

Es labi reaģēju uz pieaugumu. Kārtējo reizi justies kā es pati, es sapratu, cik man viss ir slikti. Tāpat kā manai māsīcai, manam studentam un draugam, arī man bija lielas problēmas. Izņemot to, ka es patiešām nebiju līdzīgs viņiem - mani jautājumi bija īslaicīgi. Kad manas smadzenes sadzīs, mana depresija būtu beigusies, un es varētu izkļūt no mediķiem.

Pagāja labi četri gadi un pāris izmēģinājuma braucieni ar pazeminātām devām, līdz man izdevās pilnībā norauties no šī atteikuma.

Desmit gadus vēlāk es labu iemeslu dēļ joprojām lietoju antidepresantus.

Šī depresija nav “situatīva”. Labi draugi un terapija palīdz man izdzīvot, taču ar tiem nepietiek. Asiņošana un operācijas mainīja manu neiroķīmiju. Šīs izmaiņas ir reālas, un tās ir šeit, lai paliktu. Mediķi ir arī šeit, lai paliktu.

Šis viesu raksts sākotnēji tika parādīts godalgotajā veselības un zinātnes emuārā un smadzeņu tēmu kopienā BrainBlogger: In and Out of Abyss: Depresija pēc smadzeņu operācijas.