Īsta saruna: kā es dzīvoju ar ķermeņa dismorfiju

Tas, ka esmu tievs, nenozīmē, ka es sevi tā redzu.

Ļaujiet man sākt ar to, ka es nekad neesmu bijusi resna, vismaz ne kādā parastā nozīmē. Man nav striju, smalkmaizītes vai nēsāju mazuļa lieko svaru.

Mans lielākais svars bija tikai 139 mārciņas, un tas bija tad, kad es biju stāvoklī deviņus mēnešus. Es biju meitene, kas nēsāja “mīļus” - bez pietūkušām kājām, uzpampušiem vaigiem vai uzpampuša dupša.

Es biju meitene ar mazo basketbola vēderiņu; Es biju meitene, par kuru nevarēja pateikt, ka esi stāvoklī no aizmugures. Bet tas, ka es toreiz biju maza un tagad esmu maza (pilnībā atklājot, es esmu 5 pēdas garš un labā dienā sveru 102 mārciņas), nenozīmē, ka esmu nē tauki.

Labojums: Tas nenozīmē, ka es neuzskatu sevi par resnu.

Uzticība: cik pilns ar to tu esi?

Es neesmu veltīgs. Es reti valkāju kosmētiku, manas ādas kopšanas režīms neeksistē, un es bieži pametu savu māju ar pārāk lieliem džinsiem un saggy t-kreklu. Bet, kas attiecas uz manu ķermeni, es līdz pašam apzinos.

Pirms grūtniecības es biju pašapziņa, un man bija zems pašnovērtējums, bet piektā mana ķermeņa svara iepakošana sešos īsos mēnešos tikai pastiprināja šo trauksmi grūtniecības laikā un pēc tam. Kāpēc? Jo visi jūtas tiesīgi komentēt jūsu svaru.

Sākumā es neieguvu pietiekami daudz. Mans ārsts teica, ka man bija taisnība uz sava mazā rāmja ceļa, taču draugi un ģimene bieži vien tam nepiekrita.

Vai es ēdu? Vai es zināju, ka tagad ēdu divus? Skaidrs, ka man vajadzētu būt vēl vienai picas šķēlītei, jo es ēdu nepietiekami, bet, tiklīdz trāpīju pēdējā trimestrī, pilnīgi svešinieki reti palaida garām iespēju norādīt, cik "liels" es biju.

Viens vīrietis, ap 28 nedēļu atzīmi, jokoja, ka man vajadzētu “atlaist kartupeļus”. Manai meitai ir divi gadi, un es joprojām atceros šo piezīmi.

Kad pēc manas meitas piedzimšanas svars sāka kristies, cilvēki no skaudības kurnēja. Viņi redzēja sīku jaunu sievieti ar iecirtīgām, pietūkušām piena krūtīm, platiem gurniem un izliektu jostasvietu - sīku jaunu sievieti ar trīs mēnešus vecu bērnu, kurai paveicās, vienkārši paveicās.

Viņi vēlējās, lai viņiem būtu problēma būt “pārāk izdilis”.

Kad es norādīju uz savām nepilnībām vai faktu, ka es joprojām nēsāju apkārt grūtniecības svaram, viņi man teica, ka man vienkārši vajadzētu apklust un būt pateicīgam par to, kas man ir. Tomēr atkal viņi man teica, cik man paveicās.

Lūk, realitāte: manā gadījumā nebija veiksmes. Es vingroju pirms man ārsta tika piešķirts A-OK (ko es neiesaku), un bieži vien līdz brīdim, kad man iet garām (kas ir vienkārši f * cking stulbi).

Es ignorēju mudinājumus ēst, novēršot uzmanību no jauna atrastās māmiņas ikdienas uzdevumiem un zinot, vai es izlaidīšu maltīti, es būtu tik daudz tuvāk, lai atgrieztos savos 4. izmēra šaurajos džinsos.

Es badoju sevi izdilis. Tātad ... veiksmi? Nē, es to nesauktu par veiksmi; Es to sauktu par slimu. Es to sauktu kā tas ir: problēma. Un jo mazāku es saņēmu, jo lielāka šī problēma kļuva; jo mazāku es saņēmu, jo vairāk trūkumu es varēju redzēt.

Redzi, ka mana augšstilba sprauga mani nepadara laimīgu, un fakts, ka es varu iesprūst monētas savā apkakles kaulā, bet nepadara mani skaistu. Ko es redzu, ir meitene - sieviete - ar mazām, plakanām zīlēm, apaļu un piepūstu vēderu, pārāk lielu ēzeli un pārāk kaulainiem pleciem.

Kā būt laimīgam ar sevi, uzlabojot savu dzīvi

Es pavelku pie ādas, kas karājas - ikdienā brīvāk - no tricepsa, un pēc dušas iebāžu vēderu. Es ļoti apzinos savu maisiņu pēc grūtniecības, maisu, kuru 99,9% no visām mātēm nēsā apkārt, un es pārliecinos, ka tas ir rūpīgi iespiests zem manas jostasvietas vai paslēpts aiz kuplas jostas un plūstoša augšdaļas.

Es redzu, kā, noņemot krūšturi, manas krūtis karājas viegli kā neraudzētas pankūkas, un es redzu, kā mans kādreiz izliektais dupsis ir pagarinājies un saplacināts.

Es varētu turpināt runāt par manām bedrītēm augšstilbiem vai blāviem un bojātiem matiem, bet es to nedarīšu. Es to nedarīšu viena iemesla dēļ: mana meita.

Mana meita, mana divgadīgā meita, ir pelnījusi labāku. Es nevēlos, lai viņa aug šajā ķermeņa kaunināšanas pasaulē, kur izdilis ir „seksīgs”, tauki ir „neglīti” un sievietes ienīst viena otru par to, ka viņi atrodas vienā vai otrā spektra galā.

Es negribu, lai viņa aug pasaulē, kurā viņai būtu jākaunas, kad viņa ēd sviestmaizi vai samulst, ja ne. Es negribu, lai viņa zina šo pašapziņas sajūtu.

Šodien es apsolu apskaut vēderu. Šodien es apsolu valkāt šortus - ugh, šorti! - uz lielveikalu, un, lai parādītu varikozas vēnas uz manām neskūtajām kājām, un pievērstu uzmanību ne tik formīgajam dupša raksturam.

Es arī apsolu mainīt sarunu, izsaukt šamerus un izsaukt sevi.

Tā krustojuma sargam, kurš sauca manu meitu kuplai, svešiniekam pie Applebee, kurš smalki norādīja uz viņas krāšņo apetīti, un jaunajai sievietei (ahem, es), kura bakstīja un saražoja sevis daļu, kamēr meita ir istabā: neatkarīgi no tā, vai tas ir jūsu nodoms vai nē, jūs esat daļa no problēmas.

Es aicinu jūs padomāt, pirms runājat, pārtraukt izteikt pieņēmumus un pārtraukt sevi ienīst.

Es to daru vienu krāšņo, bedrīti, trauku un ādas atloku vienlaikus.

Šis viesu raksts sākotnēji parādījās vietnē YourTango.com: Resnākā izdilis meitene: kā tas ir dzīvot ar ķermeņa dismorfiju.