Nīst sevi un cilvēci

Man jāsāk ar to, ka es uzaugu dažās salauztās mājās un stereotipiskajā disfunkcionālajā audzināšanā. Pāreju no skolas uz skolu un man patiešām ir stabilitāte tikai pirmajos sešos dzīves gados. Es mēdzu būt aizejošs bērns, bet vidusskolā es sāku patiešām nervozēt un klusēt apkārt cilvēkiem. Es nokavēju daudz skolas, lai spēlētu videospēles vai smēķētu dopingu (tikai tāpēc, ka to darīja man patīkoša meitene). Es sāku darīt ļoti impulsīvas lietas ar savu dzīvi (iestāšanās armijā, apprecēšanās ar kādu, kuru es nekad neesmu saticis, nejauši nejauši piesaistījos daudzām sievietēm dažādās seksuālās vidēs, man bija bērns ar kādu, kuru es nepazinu utt.).

Tagad pie jautājuma. Esmu tajā dzīves posmā, kur skatos spogulī un ienīstu cilvēku, kurš skatās atpakaļ. Es jūtos kā tukša tukšums, cilvēka apvalks. Man nav skumji, kad mirst man tuvi cilvēki, un es patiešām esmu tikai greizsirdīgs un nikns, kad esmu attiecībās. Vienīgās pozitīvās jūtas, kas man ir bijušas ilgu laiku, ir tās, kas man ir pret meitu. Pat tad dažreiz es domāju, vai es viņu mīlu tik daudz, kā to mīlētu normāls cilvēks. Manā dzīvē ir daudz lietu, kuras esmu spējīga darīt un vēlos darīt, bet nez kāpēc es vienkārši to nedaru. Daži no tiem ir viegls uzdevums, piemēram, došanās uz banku vai skolu. Nez kāpēc lielākā daļa satikto cilvēku man šķiet garlaicīgi vai kaitina. Es cenšos palikt draudzīgs sabiedrības labā, bet es nezinu, vai ir kāds cilvēks, kurš man patīk. Es nezinu, kas ar mani ir kārtībā. Es tikai vēlos iegūt motivāciju un darīt to, kas man nepieciešams, lai dotu savam bērnam tādu dzīvi, kāda man nekad nav bijusi, bet šķiet, ka viss, ko es varu darīt, ir spēlēt videospēles vai vingrot. Dažreiz es domāju par savu nāvi un to, cik tā būtu svētlaimīga, bet es zinu, ka es nekad nepiepildīšu šo fantāziju, jo es pārāk mīlu savu bērnu. Esmu pārdzīvojis dzīvi, domādams, ka esmu sevi kontrolējis, bet es nevaru pareizi darboties. Es nevaru gulēt, es neko nevaru just, es finansiāli pieņemu sliktus lēmumus, es izmantoju sievietes, lai gan pēdējā laikā esmu pat nogurusi no seksa. Es nezinu, ko darīt.

Kad es biju jaunāka, mamma mani vienreiz aizveda pie terapeita, un es atklāju, ka es vienkārši manipulēju ar terapeitu, lai domātu, kā es viņu gribēju. Iespējams, ka ir vairāk, bet es vēlu zaudēju atmiņu.

Atbildēja Kristīna Rendle, Ph.D., LCSW, 2018. gada 5. maijā

A.

Es ieteiktu vēlreiz izmēģināt terapiju. Varbūt jūs toreiz nebijāt gatavs terapijai, bet esat tagad. Tagad jūs, iespējams, esat ļoti atšķirīgs nekā toreiz. Jūs varat būt vairāk motivēts. Pirmajā terapijas pieredzē māte, iespējams, ir piespiedusi jūs apmeklēt to. Šajā gadījumā jūs dotos pēc paša vēlēšanās. Šoreiz varētu mainīties jūsu izvēle doties un motivācija doties. Ir vērts izmēģināt.

Ja jūs nolemjat turpināt terapiju, ir svarīgi atrast kādu, ar kuru jūtaties ērti. Kā jūs to varat sasniegt? Es bieži iesaku piezvanīt no 5 līdz 10 terapeitiem un detalizēti apspriest, ar ko jūs vēlētos palīdzību. Uzdodiet tiešus jautājumus, piemēram:

• Vai esat palīdzējuši citiem ar līdzīgām problēmām?
• Kādi bija šo lietu rezultāti?
• Kā jūs man palīdzētu?

Jautājiet par specifiku. Ja jūs runājat ar terapeitu, ar kuru jūtat saikni, tad nākamais solis būtu tikšanās ar viņu personīgi. Var paiet laiks, lai atrastu “pareizo” terapeitu, bet, kad jūs to izdarīsit, tas varētu būtiski mainīt jūsu dzīvi.

Ja jūs neinteresē terapija (ko es ieteiktu), tad varat izlasīt vairākas pašpalīdzības grāmatas, kas ir palīdzējušas daudziem citiem. Es ļoti ieteiktu īpaši divas grāmatas: M. Scott Peck’s Ceļš ir mazāk ceļots un Viktora Frankla Cilvēka meklēšana pēc nozīmes.

Jums vajadzētu apsvērt arī psihiatra novērtējumu. Jūs varat gūt labumu no medikamentiem. Medikamenti var „neatrisināt” jūsu problēmas, bet tie var palīdzēt justies labāk un īslaicīgi novērst “tukšumu”, kuru jūtat. ES tev novēlu visu to labāko. Lūdzu, rūpējieties.

Dr Kristīna Rendle