Balss atrašana autoritārā sociālajā sistēmā
Es domāju, ka atgriezos skolā un kā es ienīdu pusdienas, ko man iesaiņoja māte. Par to, kā man bija slikta dūša katru reizi, kad pabeidzu iesaiņotās pusdienas. Cik man joprojām ir slikta dūša pēc pilnas rīsu maltītes. No nelokāmajiem biezpiena rīsiem, stīvajiem dzeltenajiem dal rīsiem un piesmakušajiem ceptiem kartupeļiem.
Es 10 gadus katru skolu katru dienu ņēmu to pašu ēdienu. Es rāpjos katrās pusdienās, uzmetu biezpiena rīsus augiem, jo man bija bail pusdienu kasti nest mājās nepabeigtu.
Vienīgā glābjošā žēlastība bija tas, ka manas labākās draudzenes mamma sūtīja viņai gardus ēdienus, ar kuriem es varētu dalīties. Un, kad es tagad domāju par drauga laipnību, esmu pārņemts. Viņa bez viņas ziņas mani izglāba no smalkas un pastāvīgas vardarbības, ka mana māte ir atteikusies no visām manām bērnības vajadzībām, izņemot noteiktas pamata vajadzības.
Es neatceros, ka būtu kādreiz sūdzējies savai mātei. Kad pirms dažiem mēnešiem es teicu mātei, kā es ienīstu ēdienu, ko viņa man sūtīja, viņa teica, ka es nekad viņai neteicu, ka man tas nepatīk. Mana atnestā pārtika neapēsto, visticamāk, nebija norāde, ko viņa varēja paņemt. Tā vietā es domāju, ka es saņēmu rājienu, kas mani lika barot augus ar rīsiem.
Arī mana skolas vide mani nemudināja izteikties. Sarunas skolā tika sodītas skolas laikā. Mums bija jāuztur klusums, izņemot pārtraukumu, kas bija stundu un divdesmit minūtes. Es uzzināju, ka runa bija neparasta, aizskaroša un sodāma.
Nerunīgums. Balss kārba, kas katru reizi aizrāda emocijas. Mana māte bērnībā unikāli papildināja manu nerunīgumu, pilnībā nespējot uztvert manas jūtas. Tāpēc es nekad neiznācu no klusuma loka.
Bērnībā es noteikti baidījos, kautrējos, reizēm dusmojos, biju vīlies. Šīs emocijas visas virpuļoja man apkārt, nekad nedzirdēju un neatzinu ne es, ne kāds no man apkārt esošajiem pieaugušajiem.
Vēlāk, kad es izaugu vēlu pusaudžu gados, es mazliet vairāk kontrolēju apstākļus man apkārt. Tāpēc tagad, kad mani pārņēma emocijas, es ķēros pie bēgšanas: no grupām, no autoritātēm, no draugu sarūgtināšanas.
Dažreiz es piespiedu sevi palikt, bet es joprojām nevarēju pateikt vārdos to, ko jutu personai, kas to izraisīja.Tomēr pēc gadiem es varētu atcerēties konkrētas personas precīzus vārdus, kas man bija sagādājuši sāpes.
20 gadu vidū es nokļuvu indiešu stila sērkociņu virpulī. Es nezinu runāt ar potenciālajiem partneriem par manām cerībām vai jautāt viņiem par viņu. Neveiksmīgie rezultāti piespieda mūs kā ģimeni vairāk censties.
Šie neizteiktie, neatbalstītie smagie noraidījumu un tieksmes laiki mani noveda pie depresijas. Es jutu, ka esmu mašīna, kas nedarbojas un ka nav cerību.
Vai es atraisījos no šīs tumsas un neveselīgā klusuma? Es vēl nedomāju pilnībā. Kad man bija 28 gadi, es atklāju Dr Marshall Rosenberg nevardarbīgās saziņas tehniku. Šis bija komunikācijas modelis, kas no manis atnesa dažus slēptus stāstus.
Tas man arī deva pavedienu, kā sazināties ar citiem cilvēkiem. Es ievēroju, ka dažreiz es jūtos emocionāli nejūtīgs un nezinu, ko teikt, kad cilvēki runā. Tagad es vairāk paužu savas emocijas un vairāk klausos.
Man ir diagnosticēta hipotireoze, vairogdziedzeris atrodas tuvu balss blokam kakla rajonā. Tas mani nepārsteidz. Kaklā joprojām ir iestrēdzis daudz neizteiktu emociju. Es gribu dziedāt, atbrīvot balsi. Es dažreiz dziedu, kad esmu laimīga. Es jūtu, ka zinātu, ka esmu pilnībā sadzijusi, kad varu dziedāt, nejūtoties šausmās vai tiesāta.
