Kāpēc terapija man nederēja

Kad man bija 16 gadi, man bija vielmaiņa, kuras dēļ bija jāmirst. Es varēju ēst visu, ko vien gribēju, kad vien vēlējos, un vienmēr biju izsalcis, kā rezultātā radās nevēlams ieradums uzkodu pulksten 3 no rīta. Vecāki manā istabā redzēja trauku un uzkodu iesaiņojumu, kas man bija bijis pārāk slinks un noguris. sakopt, pirms ietriecos atpakaļ gultā, un nepareizi secināju, ka es skapī iedzeru. Kopā ar manu stīgu pupiņu rāmi viņi bija pietiekami noraizējušies, lai rezervētu tikšanos ar terapeitu. Nepiekāpjoties manam noliegumam un protestiem, es drīz vien biju pakļauta ceturtdienas pēcpusdienām, kuras pavadīju kopā ar Dženetu.

Dženeta bija klasiska terapeita karikatūra. Viņa valkāja garus, plūstošus maksimālos svārkus ar krāsas krāsas apdruku un līdz viduklim gariem, kupliem, baltiem matiem. Ar tieksmi uz krustotām grīdas sesijām, dziļiem elpošanas vingrinājumiem un apņēmību piespiest acu kontaktu ar viņas klientiem, es atklāju, ka manas terapijas sesijas ir īpaši murgainas.

Dženeta neticēja, ka viņas klienti ir viņu pašu dzīves eksperti, un bija nelokāma, ka man vajadzēja saprast, ka man ir ēšanas traucējumi. Pēc apmēram mēnesi ilgas aprites kopā ar viņu es drīz sapratu, ka negribu likt viņai redzēt iemeslu, tāpēc es kļūdaini atzinu bulīmiju. Es nekad neaizmirsīšu triumfa izskatu viņas sejā.

Pēc apmēram sešiem mēnešiem es biju veiksmīgi “izārstēts” un reiz atbrīvots, apsolījos vairs nekad nespiest kāju terapeita kabinetā.

Ātri uz priekšu līdz pieauguša cilvēka vecumam, un es atkal atradu sevi sēžam pretī terapeitam, kuru mēs sauksim par Irisu, šoreiz pēc savas gribas. Man bija bijušas dažas personiskas problēmas, un mana veselība cieta stresa dēļ. Es cerēju, ka varbūt dažas terapijas sesijas varētu mani iztaisnot. Es noliku malā savas negatīvās asociācijas ar terapiju, apzināju to līdz nenobriedumam un komunikācijas trūkumam no manas puses un teicu sev, ka es vairāk centīšos šoreiz panākt, lai terapeitiskās attiecības darbotos.

Lai gan Īrisa izvēlējās krēslu, nevis paklāju, un nemocīja mani ar vīraka smaržu, viņa bija vēl viena intensīva, dedzinoša acu kontakta aizstāve. Es centos palūkoties garām tam, kopā ar viņas pastāvīgo apgalvojumu, ka man vajadzētu izteikties ikreiz, kad es apspriedu dažus skumjus no manas pagātnes. Viņa bieži izteica bažas par manu pastāvīgo asaru trūkumu, lai gan es mēģināju nomest dažus, kad tas bija vajadzīgs.

Pēc tik smaga darba, cenšoties izpildīt viņas prasības, es biju ļoti satraukta, saņemot vēstuli pa pastu no Irisas. Tikai trīs mēnešus pēc tam Irisa vairs nevēlējās turpināt terapiju ar mani, jo man trūka investīciju šajā procesā, par ko liecina mana nespēja izrādīt pietiekami daudz emociju. Acīmredzot Īrisa atrada traģēdiju tajā, ko es uzskatīju par banālu, un manī parādījās sajukums, ka man nepiekrita tāds pats noskaņojums. Es jutos kā izgāšanās no šī noraidījuma.

Pēc šīm divām dīvainajām pieredzēm es ilgu laiku ticēju, ka terapija man vienkārši nederēs. Lai gan es joprojām esmu sarunu terapijas aizstāvis un aicinu ikvienu, kurš cīnās, izmēģināt to pats, es arī domāju, ka tikpat svarīgi ir veikt jūsu pētījumu, pirms apņematies strādāt ar konkrētu terapeitu. Mana terapijas pieredze retrospektīvi ir smieklīga, bet, atskatoties uz priekšu, es redzu dažas brīdinājuma zīmes, kuras man nevajadzēja ignorēt.

Tas, ko es jutu, bet tobrīd nevarēju formulēt, jo man nebija izpratnes par procesu, ir tas, ka terapeits nekad nedrīkst likt jums justies vainīgam par to, ka neattaisnojāt viņu prasības vai cerības. Ar abiem maniem terapeitiem es jutos iebiedēts, pakļaujoties viņu uzskatiem un uzskatiem par to, kādām vajadzētu būt mūsu attiecībām, kas nav tieši vērstas uz klientu. Dženeta vēlējās, lai manas diagnozes noteikšanā būtu taisnība, ka viņa filtrēja visu, ko es viņai teicu, kas neatbilst viņas sākotnējai pārliecībai. Terapeiti, kuri attiecības uztver kā uzvarējamu spēli, palaiž garām lieliskas iespējas palīdzēt cilvēkiem, kuriem tās nepieciešamas.

Darbam ar klientiem arī nevajadzētu būt visiem piemērotai pieejai. Galu galā katrs klients ir unikāls, ar savu dzīves pieredzi, kurā dalīties. Dažus klientus atsevišķi viņu pagātnes notikumi var ietekmēt vairāk nekā citus, un terapeita uzdevums ir vadīt klientu, nevis piespiest viņu pašu uzskatu sistēmas.

Un ne visi visu laiku raud, bet daži klienti to darīs, un tas arī ir pilnīgi labi. Terapijas telpai jābūt drošai telpai, kurā nejūtaties spriests vai neziņā. Vai tiešām klientam ir nepareizs veids, kā uzvesties terapijā? Papildus vardarbībai un seksuālai neatbilstībai es tā nedomātu.

Es saprotu, ka varētu izklausīties tā, it kā es pilnībā vainotu savu terapijas neveiksmi terapeitiem, un es uzskatu, ka ir svarīgi precizēt, ka terapija ir komandas darbs. Jūsu terapeits nav domu lasītājs, un, ja jūs nerunājat vai aktīvi iesaistāties šajā procesā, jūs tērēsiet savu laiku. Es varēju būt pārliecinošāka, kad jutu, ka griežam riteņus. Tā vietā es viņiem atliku, tāpēc arī es varu uzmest daļu vainas, kāpēc terapija man nederēja.

Vai es kādreiz vēl mēģinātu terapiju? Pilnīgi. Es stingri uzskatu, ka mana negatīvā pieredze mani ir apbruņojusi ar zināšanām, ko meklēt palīdzības speciālistam, no kā izvairīties un ko man arī vajadzētu celt galdā. Cerams, ka nevienā no tiem netiks iesaistīti pačūlija.