Man ir daudz problēmu, ar kurām man nepieciešama palīdzība

Sveiki, es esmu astoņpadsmit gadus vecs koledžas students, un es domāju, ka man ir daudz problēmu, ar kurām man nepieciešama palīdzība. Nesen šīs situācijas pasliktinās, un šodien es nolēmu lūgt palīdzību. Sākšu ar to, kas, manuprāt, bija manu problēmu avots.

Es dzīvoju ļaunprātīgā mājā, kurā ir daudz vardarbības un vardarbības. Visu mūžu, kad es uzaugu, man nācās saskarties ar vecākiem, kas cīnījās viens ar otru, un tad viņi to izņēma manai māsai. Viņi man iesita ar rokām, jostām un visu citu, ko vien varēja atrast, kā arī pastāvīgi kliedza un noniecināja viens otru un manu māsu un mani. Man bija vairākas reizes jāsauc policija par vecākiem, kas cīnījās, kā arī par māsas un manis drošību. (Policija nekad neko nedarīja - par failiem netika ziņots.) Pārsteidzoši, ka es to no turienes izdzīvoju dzīvs, un tagad esmu pirmkursnieks koledžā, dzīvoju kopmītnē. Es nekad nevienam neesmu stāstījis par savu īsto ģimenes dzīvi, jo lielākā daļa manu tuvāko draugu pazina manus vecākus un būtu šokēti, to uzzinot. (mana māsa atsaucās uz situāciju mūsu labākajam draugam.) Visilgāk es nebiju pārliecināta, vai tā ir vardarbība, vai ne, jo vecāki teica, ka tā nav. Tomēr tagad es sāku skaidrāk redzēt patiesību. Lai gan joprojām ir grūti tikt galā ar manu pagātni, it īpaši tāpēc, ka mana māsa (viņai ir 21 gads) joprojām dzīvo tur, un es skolas pārtraukumos atgriežos tur. Esmu mēģinājis piedot vecākiem, esmu pat mēģinājis sarunāties ar mammu par to, kā viņa mani audzināja, bet viņa vienmēr deva attaisnojumus un beigās mani pārmet, noliedzot arī to, cik slikti bija starp mums, kā arī starp viņu un manu tēti. Tagad man ir dīvainas attiecības ar vecākiem. Es cenšos viņus mīlēt, it īpaši tāpēc, ka joprojām esmu finansiāli atkarīgs no viņiem, taču joprojām jūtos rūgta un ārkārtīgi sāpināta.

Būdams tipisks koledžas students, es maz gulēju ar lielu stresa un darba daudzumu. Es jūtos vairāk saspringta nekā citi, un, šķiet, nespēju tikt galā ar stresu. Man ir daudz migrēnas, kuru dēļ es devos pie ārsta. Viņš ieteica meditācijas / relaksācijas metodes, kas palīdz tikai nedaudz. Kad es gulēju, es dažreiz redzu briesmīgus murgus, kas man vienmēr ir bijuši. Pirms dažiem gadiem es sāku sevi ievainot kopā ar domām par pašnāvību (lai gan es nekad nemēģināju izdarīt pašnāvību), un es uzskatu, ka man bija depresija, jo es joprojām dzīvoju ļaunprātīgā mājā. Beidzot es pārtraucu sevis ievainošanu pēc tam, kad viens draugs lika man to apsolīt. Es pat šī brīža sākumā uzskatīju sevi par laimīgu, ka dzīvoju brīvībā pilsētiņā. Tagad es jūtos tā, it kā es ieslīgtu, es nezinu, kā to nosaukt. Pēdējo nedēļu laikā man ir migrēna, es būšu vai nu ārkārtīgi laimīga, vai ārkārtīgi skumja, es jūtos ļoti nervoza un satraukta. Vai nu nemaz negulēšu, vai arī nokavēšu nodarbības un gulēšu burtiski visu dienu. Vienu vai divas dienas es jutīšos ļoti produktīva, tāpat kā pasaule mani mīl un man ir liela nākotne, uz kuru es varu skatīties, un tad vairākas dienas es jutīšos nevērtīgs, nedrošs, tāpat kā visi mani draugi mani ienīst un runā par mani . Kā dejotājs / izpildītājs jūtos nespējīgs (mans galvenais ir mūzikas teātris), jo esmu pieņēmies svarā, dažreiz skatos spogulī un ienīstu visas uz sevi esošās “treknās” vietas. Kad cilvēki pret mani izturas rupji, es jūtos tā, it kā es to būtu pelnījusi un nevaru iestāties par sevi, kaut arī draugi saka, ka man tā vajadzētu. Es pārtraucu ēst daudz pārtikas vai gandrīz neko. Es jūtos atvienots no apkārtējiem cilvēkiem, no istabas, kurā sēžu, un pat no savām rokām, galvas, ekstremitātēm. Dažreiz es tik nervozs, ka jūtos vieglprātīgs, muskuļi krampjojas, kļūst grūti elpot. Es arī raudu, lai gulētu daudz. Esmu ļoti jutīgs pret sliktām lietām, kas notiek ar draugiem un pasauli kopumā. Man ļoti simpatizē citi, kaut arī viņi mani nejūt. Man ir grūti koncentrēties darbam un skūpstīties, kad man ilgstoši jāsēž vai jāstāv uz vietas. Esmu noraizējies, ka cilvēki domās, ka kaut kas ar mani nav kārtībā, jo esmu ļoti skaļa un runīga, saviesīga ar daudziem draugiem, bet tad nez no kurienes es nevienu nerunāšu, palikšu savā istabā un neraudāšu. Pat atrodoties ārā ar cilvēkiem, es ļoti labi apzinos, ko viņi par mani domā. Man ir ārkārtīgi neērti, ja cilvēki sēž virs manis / aiz manis, un es jūtos ļoti noraizējies, kad kāds iet tieši man aiz muguras. Arī pēdējā laikā esmu domājis par sevis ievainošanu un man ir domas par pašnāvību, lai gan es to neesmu rīkojusies.

Kaut kas cits, kas var būt svarīgs: kopš bērnības man bija sapņi vai priekšnojautas, kas piepildītos. Neatkarīgi no tā, vai ģimenes loceklis gūst ievainojumus, vai kāds ģimenes loceklis, kurš nāk ciemos, es sajutu šīs sajūtas, ka kaut kas notiks. Nesen es nejutu nevienu no šiem gadījumiem, bet esmu interesējies par tādām lietām kā astrālā projekcija un (lūdzu, netiesājiet) par feju esamību. Patiesībā ir cilvēki, kas tic šādām lietām, tāpēc es nevaru pateikt, vai esmu maldīgs vai vienkārši hipersensitīvs. Es neapgalvoju, ka esmu redzējis pasaku vai tamlīdzīgu lietu, bet pasaulē ir ļoti garīgi cilvēki, kuri tic Dievam un ar viņiem notiek īpašas lietas. Tikai doma, ja tam ir kāds sakars ar pārējām manām “problēmām”.

Esmu mēģinājis atkārtot simptomu izpausmes tiešsaistē, un rezultāti liecina par visu, sākot no AD / HD, līdz depresijai, bordline personībai / šizofrēnijai, divpolāriem, PTS traucējumiem, kā arī daudzām citām lietām. Es nevaru pateikt, vai ar mani kaut kas nav kārtībā, vai arī es pārspīlēju savas jūtas. Esmu izmēģinājusi arī pašpalīdzības meditācijas un grāmatu par to, kā atbrīvoties no depresijas un paaugstināt pašcieņu. Tie palīdz tikai nedaudz. Es ļoti novērtētu profesionāļu atsauksmes tiešsaistē, jo es nevaru par to runāt ar draugiem vai ģimeni. Es gribētu lūgt profesionālu palīdzību no pilsētiņas konsultāciju centra, taču es baidos, ka viņiem ir par daudz ko rīkoties. Es zinu, ka tas ir kumosiņš, tāpēc paldies par jūsu palīdzību un laiku.

Atbildēja Dr. Marija Hārtvela-Volkere 2018. gada 8. augustā

A.

Jūs esat uzrakstījis ļoti pārdomātu un formulētu savu domu un jūtu aprakstu. Es varu pateikt, ka esat ilgi un smagi domājis par to, kas notiek ar jums. Es ļoti priecājos, ka rakstījāt. Neviens bērns nav pelnījis augšanu jūsu aprakstītajā vidē. Bet, kā jūs zināt tikai pārāk labi, ne katrs bērns saņem to, ko ir pelnījis. Kamēr tu esi iestrēdzis mājās, viss, ko tu varēji darīt, bija turēties, līdz varēja izkļūt. Jūs to izdarījāt. Tas runā par kādu iekšēju spēka kodolu, kas jums ir, ka jūs “dabūjat no turienes dzīvs”.

Tikai pēc pāris nedēļām semestris beidzas, un jūs atgriezīsities mājās uz vasaru. Ir tikai jēga, ka daļa no jums ir satraukta par izredzēm, pat ja cita daļa mēģina tikt galā un pabeigt savas nodarbības. Tas ir viens no iespējamajiem iemesliem jūsu kritumiem un kritumiem.

Es patiešām vēlos, lai jūs zināt, ka jūsu aprakstītie simptomi nav nekas neparasts kādam, kurš pārcietis ļaunprātīgu bērnību. Kamēr jūs atradāties šajā situācijā, tas bija jūsu “normālais”. Tagad, kad kādu laiku neesat to izmantojis, jūs iegūstat jaunu izpratni par to, cik daudz jūs esat ievainots. Es domāju, ka jūsu aizsardzība ir samazināta un ka jūs pārpludina jūtas, kuras jūs nevarētu atļauties justies tik ilgi, kamēr esat mājās.

Es aicinu jūs doties uz konsultāciju centru pilsētiņā. Tu esi nē tur par daudz terapeitiem rīkoties. Terapeiti, kuri strādā koledžas garīgās veselības dienestos, ļoti labi pārzina šāda veida problēmas. Dodieties, kamēr ir laiks iekļūt dažās sesijās, pirms pametat pilsētiņu, lai varētu uzzināt dažus jaunus veidus, kā emocionāli parūpēties par sevi, atrodoties mājās. Jūs varētu arī izdomāt veidu, kā vasarā strādāt un dzīvot pilsētiņā, lai jūsu laiks mājās aprobežotos ar dažiem apmeklējumiem. Jums ir nepieciešams laiks un atbalsts, lai dziedinātu no pagātnes, lai jūs varētu padarīt savu dzīvi vēlamo tagadni un nākotni. No visa, ko redzu jūsu vēstulē, jums ir īpašības, kas nepieciešamas, lai to izdarītu. Tas vienkārši prasīs kādu koncentrētu darbu terapijā.

Es novēlu jums labu.
Dr Marī